nem is azzal van a gond, hanem mint irtam,hogy láthatóan a határ alá optimalizálja a dolgozatokat... tudatosan. Ezzel is erősitve azt a látszatott hogy mennyire kemény és lehetetlen nála ez a tantárgy. hozzáteszem nekem elsőre meg lett nem is kevéssel, úgyhogy nem elkeseredett hévből irom, csak viccesnek találtam hogy a határoknál mindig csak alatta vannak pontok közvetlen felette nem, és ott elég jól feltorlodva:)

én azt nem értem, hogy mi az hogy letiltva?

ha valami kollokviumos tantárgy elvileg nem lehet zh-t íratni belőle, ha meg gyakjegyes, akkor meg próbálkozhat vele, uv-én.

legalábbis régen így volt.

én az első kreditrendszeres évfolyamban voltam, nem tom mi változott azóta

Minden tanár a saját tantárgyában úgy állitja össze a követelmény rendszert ahogy akarja. a letiltva arra szolgál,hogy ha az órák 30%-át meghaladó hiányzásod van, akkor nem vizsgázhatsz vagy javithatsz a Tanulmányi és Vizsga Szabályzat szerint.
A vizsgának hozhat előkövetelményt akár beugró kérdés, akár előtte zh formájában. ha a zh-ján nem érted el a 20%-ot ő úgy veszi hogy nem is jártál be órára mert ennyit sem tudsz így megtagadja a javitás és a vizsgalehetőségét is.

Ha úgy gondoljátok, hogy vmi olyat tett, ami bizonyíthatóan szabályellenes/etikátlan/csalás blabla akkor menni kell a főnökéhez, a rektorhoz/dékánhoz...

Ha meg hallgattok, akkor el kell fogadni, hogy Ő dönti el, mi mennyit ér nála...
Főleg, ha nem egyértelműen pontozásos amit írtok...
De nem is akarok vitázni ilyenben, hiszen úgyis mindenkinek igaza van és senkinek sincs igaza

Félre értés ne essen senki sem tartja szabály ellenesnek,vagy csalásnak amit csinál. pusztán csak egy elég morbid humornak. a részpontokat "jó szivüen" direkt úgy osztja ,hogy minél közelebb kerülj a határhoz de ne lépd át. A dolgozat megtekintéseken ezért szokott olyan lenni,hogy már 1/4-pontokat oszt ki akár tök hülyeségekre is,csakhogy minél többen végezzenek ezen a 2 lélektani %-on,de ne lépjék át. így igazából némileg felhuzza a dolgozatokat, hogy véletlenül se köthessenek bele, csak azt a plusz 1/4pontot nem adja még meg, amivel már mehetnél mondjuk vizsgázni:) mivel papiron c# kód és algoritmusok pszeudo kódjait kell irni, így elég szubjektíven szorhatja a morzsákat:)

nem hiszem, hogy megtörtént, de tetszik a történet :)


"Egy filozófia professzor az előadását úgy kezdte, hogy fogott egy befőttesüveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd rákérdezett,hogy tele van-e az üveg? - Igen. - volt a válasz. Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. - És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts időt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz időd. Ezért először a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. A többi csak homok. Az egyik diák megkérdezte: - És most már valóban tele van-e az üveg? Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. Azt mondta erre a diák: - Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR!!! :D :D"

Igen erről halottam én is:D
De akár a kisérlet eredménye lehetne ez is:
Bármilyen kiválló tehetség lehetsz, ha sanyarú a sorsod senki nem fogja ezt észrevenni. Sajnos a hallgató közönség nagyrésze nem azért jár ilyen koncertekre el, mert ki szeretne kapcsolni a zenétől. átélni, átszellemülni, "megérteni", hanem pusztán csak sznobizmusból, hogy majd villoghasson vele a barátnőinél...

Vagy az is lehet az eredmény, hogy mikor nem érünk rá lazítani, akármilyen szép dolog mellett muszáj elrohannunk.

Valamint az is egy érdekes történet, hogy megfelelő kontextusból kiragadott embereket nem biztos, hogy bárki is felismer. Ismerek volt minisztert, neki pl bolti eladó mondta minisztersége idején, hogy "jéé, mondták már magának, hogy mennyire hasonlít a miniszterre?" :)
Vagy pl érdeklődőként nem biztos, hogy felismersz ismert embert is. Én is voltam Plácido Domingo koncerten, mert érdekelt, de az utcán 99%, hogy nem ismerném fel, simán elmennék mellette.

igen, de ha esetleg énekel mellé, akkor már nem annyira biztos,és itt nem csak a kinézeten hanem a müvészeti tudáson volt a hangsúly:D

:p :p :p

Mond ,h ez csak mese :D

Asszem bash.hu-n is fent van :) jóféle :D

alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat

A napi jócselekedetem meg is volt mára. :)

Azon csodálkozom Tom barátunk még nem talált ki külsőre :)

Adná az ég :)

Inkább ne, mert érvrendszere elhomályosítaná a Napot. :p

Következő téma......... (innentől újra megy a pontozás, ha valaki mégis úgy döntene, hogy folytatja. 1 üzenet 10 pont, 60 napig érvényes. 30 pontnál egy hónap pihenő a fórumról.)

Ez egy jó gondolat. S így egy indokkal több.

Valaki elmondaná nekem, hogy most mi volt a probléma?
Ennyiből nekem nem esett le :(

Csak a "szokásos" pécézzünk ki valakit magunknak, mondjuk el mindennek a fórumon, rugdossunk bele még, és röhögjünk rajta.

Emberek között gyakori :D

Ettől azért távol volt. Belső fórumon már megaláztuk.. ez csak az utószele volt. Semmi komoly. :)

lehet olvasta :)

Ne küldd a csajod autópálya matricáért!

(Egy haver mesélte)

Elvittem az autót szerelőhöz, hogy nézzék át, megnéztük a kerekeket is, stb, majd amikor jöttem visszafelé, gondoltam, lemosom és megtankolom.

Szokatlanul nagy tömeg volt a kútnál, előttem egy kislány, valami kifent cabrióval áll a sorban a pénztárnál. Látszólag valamilyen okból zaklatott, de nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott - gondolom dézsából borította magára.

Végre ő következik (halad a sor).
Csaj: Hali, egy autópálya matricát lécci.
Kutas: Milyet?
Csaj: Ccc, nemtom. Hány napos van?
Kutas: Ilyen, meg ilyen - magyarázza a kutas.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: OK. Rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: Nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám.
Csaj: Jól van, de erre még lehet hogy rá...tok - mondta - és kirohant.

Mi csak néztünk utána a kutassal, és nem értettük hova megy, mert eltűnt a kocsija mögött.

3 perc múlva visszajött, letette a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, hogy ilyen még vele nem történt: letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni. És különben is, miféle eljárás ez?!
Kutas: Nem kellett volna behozni, elég lett volna, ha bemondod.
Erre a csaj: Úúúú, igen?

Pár perc múlva jött is a csaj pasija, jó nagy Mercivel. Bement, megkérdezte, mi történt, elmondták neki, utána egymást támogatták a kutassal a röhögéstől.

(nem túl megbízható forrásból)

Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék.A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe.Az öregasszony egyre hátrébb húzódik várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre.De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes,tar frizura,bőr kabát,fülében üvölt a TANKCSApDA) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Tisztelt Biztosítótársaság


Kíváncsiak voltak balesetem részleteire, így ezúton megosztom azt Önökkel:

Szakmámat tekintve fűtésszerelő vagyok. A baleset napján éppen egy tízemeletes ház tetején dolgoztam egyedül. Amikor befejeztem a munkát, megállapítottam, hogy maradt még vagy 200 kilogrammnyi szerszámom a tetőn. A lift nem működött, így ahelyett, hogy ezeket a szerszámokat tíz emeleten keresztül kézben cipeltem volna le, úgy döntöttem, hogy egy hordóban fogom őket leereszteni a tetőről, kötél és csiga segítségével.

Miután a földszinten rögzítettem a kötelet, felmentem a tetőre és bepakoltam a szerszámokat a hordóba. Ezután lementem a földszintre, kioldottam a kötelet, és jó erősen tartottam, hogy a 200 kilónyi szerszám lassú leereszkedését biztosítsam. A baleseti jelentés 11. szakaszában láthatják, hogy testsúlyom 60 kg. Elképzelhetik a meglepetésemet, amikor a 200 kilónyi szerszám súlya hirtelen felemelt a levegőbe. Én lélekjelenlétemet elvesztve elfelejtettem elengedni a kötelet.

Szükségtelen említenem, hogy meglehetősen ijesztő ütemben repültem felfelé az épület fala mentén, neki-neki ütődve annak oldalához. Az ötödik emelet magasságában találkoztam össze a lefelé zuhanó hordóval. Ez a magyarázata a repedt koponyámnak és a törött kulcscsontomnak. Csak kevéssé lassultam le, és így folytattam az egyre gyorsuló emelkedésemet és meg sem álltam addig, míg a jobb kezem ujjpercei öt centi mélyen bele nem fúródtak a csigába. Ez alkalommal szerencsére visszanyertem a lélekjelenlétemet és meg tudtam markolni a kötelet a fájdalom ellenére.

Ezzel egy időben a hordó nekicsapódott a földnek, aminek következtében letört az alja és a benne lévő szerszámok mind kiszóródtak. Így most már üres volt a hordó, így elkezdtem nagy sebességgel lefelé zuhanni az épület fala mentén. Az ötödik emelet közelében ismételten összetalálkoztam a hordóval, ami éppen felfelé tartott. Ez a magyarázata mindkét törött bokámnak és a hasadásoknak a lábszáraimon. Amikor nekicsapódtam a hordónak, eléggé lelassultam ahhoz, hogy csak három hátcsigolyám, két bordám törjön el, amikor a földre érkezvén a szerszámokra estem.

Sajnálattal jelentem, hogy amint ott feküdtem a földön nagy fájdalmak közepette, ismét elvesztettem a lélekjelenlétemet és elengedtem a kötelet. Ekkor a hordó hirtelen megindult egyenesen felém, egyre gyorsuló, szédítő sebességgel. A hordó leérkezvén, eltörte a medencecsontomat. Sajnálattal kell közölnöm, itt elvesztettem az eszméletemet, és többre nem emlékszem...
Remélem, ez elegendő információ a biztosítótársaságnak. Kérem, fogadják el a fájdalmasan kimerítő magyarázatomat és küldjék számomra a baleset biztosításom összegét.