Amúgy megnézném azt a kb 2-3kilós tyúkot, amelyik kierőltet magából egy fél kilós tojást! :D Egy véres tollkupac maradhatna ott szerintem!

tiszta horror :eek:

Tedd boldoggá a nőt!

Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák.

Itt pedig az útmutató:

EGYSZERŰ FELADATOK:
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre -1
Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5
Agyonütöd egy vascsővel +10
A macskája volt az -40

A PARTY-N
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18

A SZÜLETÉSNAPJA
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont “amennyit-bírsz” akció van -3
Ez egy sport bár, “amennyit-bírsz” akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod
színeivel festetted ki -10

ÉJSZAKA A HAVEROKKAL
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15

EGY ESTE VELE
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15

TESTI ADOTTSÁGOK
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy “Nem számít, neked is van.” -800

A NAGY KÉRDÉS
Megkérdi, hogy “Szerinted ez a ruha kövérít engem?”
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy “Mármint hol?” -35
Azt válaszolod, hogy “Nem, szerintem a feneked kövérít” -100
Minden más válasz -20

KOMMUNIKÁCIÓ
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle:
“Nos, szerinted mit kellene tennem?” -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

A pap, aki nem tudott hazudni...(NAGYON JÓ!!!!)
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap
mellé szól a jegye, akit megszólít.

-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a
vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még
sohasem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni
semmit -monda a hölgy és mar át is adta a szőrtelenítőt.

Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam .

A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:

-És deréktól lefele?

-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de
használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

-Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!

A sikló halála
 

Nem tudom ez volt-é már, de naggyon jóóó:)

A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.
Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is
jelent, és hogyan is folyik.
Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta
volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy
hogyan udvarolnak a novérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A novérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt.
A fiú megölelte és megcsókolta a novérem, amitol o rosszul lett, mert
elég furcsán nézett ki az arca.
Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a novérem blúza alá, hogy
megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.
O persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
O is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg
nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a
novérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a novérem azt
mondta a fiúnak:
- Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitol lettek hirtelen ilyen rosszul!
Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és
kinyújtózott teljes hosszára.
A fiú erosen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentol, és nehogy elszabaduljon.
Amikor a novérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
- Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál.
Aztán erot vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót.
Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta ot.
Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy szájkosarat
a zsebébol, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit.
A novérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erosen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni.
A sikló azonban ellenállt, erosen mozgott és ficánkolt, de a novérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart
volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat.
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszeruen maguk között összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak.
Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak
úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is kifolyt.
A novérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor kiderült,
hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok hetnek,
mint a macskák, mert nekik is több életük van.
Most a novérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja.
A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elojött, máskor elbújt.
Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték.
Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás
borét,bedobta a vécébe, és le is húzta.


Az anyuka elájult

-Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat?

- Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük!

Elnézést
 

Kapitány az utasokhoz a repülőn:
- Leállt az egyik hajtómű. Már minden felesleges tárgyat kidobáltunk, de még mindig nagy a túlsúly. Sajnos az utasok egy részét fel kell áldoznunk, hogy a többiek megmenekülhessenek. Senkit sem fogunk diszkriminálni. Döntésünket nem bőrszín, szexuális orientáció, nemzetiség alapján hoztuk meg. Úgy határoztunk, hogy a legigazságosabb, ha ABC sorrendben szabadulunk meg az utasoktól.
Az ajtóhoz fáradnak az: arabok, buzik, cigányok...



hát ez igen jóó:)))

Ezt a viccet én teljesen másként ismerem.

En is, igy:

Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki...
-Akkor kérném a barnabőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is barna! Miért nem jelentkeztél?
-Na de fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sárgák! Nem kínaiak, sárgák!

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást. Köszönjük!


Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Csalogány utca 22. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


- Apa! Apa! Megerőszakoltak a b*zik!
- Úristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tűsarkúban?

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.

Két stoppos cigány megállítja.

A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.

Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba.

A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető parasztácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.

Rászól :

- Hé bátyám, mit csinál,nem elég nagy a kár így is ?

- De jó, hogy magához tért,jöjjön inkább segítsen, mert kettő már kikelt.


hehehe:D:D

Skinhead találkozik a kínaival
 

Skinhead megy az utsán és szembejön vele egy kínai.
-Ne hunyoríts cigány!:p

Két kolléga beszélget késő este az irodában:
- Te, miért nem mész még haza?
- Mert a feleségem mindig dühös.
- Miért?
- Mert sosem vagyok otthon.

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."

Mik az agresszív kismalac utolsó szavai?

Mit képzelsz ki vagy te hogy bundában szeded a málnát???

:D

Rendőrségen a nyomozó a gyanúsítotthoz:
-Tudja magát 2 okból tartóztattuk le.
Egy: megtaláltuk önnél a gyilkos fegyvert az ön ujjlenyomataival az áldozat vérével és személyes dolgaival.
Kettő: Csipkebokor vessző!

Tőzsdeügynök a parkolóban összetörve találja a vadiúj Mercijét. A szélvédőn egy cédula van, a következő szöveggel:
" Elnézést, az én hibám!"
Alatta egy telefonszám. Azonnal felhívja a számot:
- Lelki segélyszolgálat. Miben segíthetek?

Kórházban

A súlyos autóbalesetet szenvedett férfit visszaviszik a kórterembe.
- Hála istennek vége- suttogja bágyadtan.
-Ebben ne legyen olyan biztos - mondja a másik ágyon fekvő beteg.A sebész a hasamban felejtette a törlőkendőt, így kénytelen volt újból felvágni.
-Az én gyomromban egy orvosi műszert felejtettek- szólal meg egy másik.
Ekkor a sebész váratlanul benéz a kórterembe, és megkérdi:
-Nem látta valaki a kalapomat?

Megy törpe, találkozik törpetörpével, kérdi törpetörpe:
- Veled tarthatok?
- Igen.
Megy törpe, törpetörpe, találkoznak törpetörpetörpével, kérdi törpetörpetörpe:
- Veletek tarthatok?
-Igen.
Megy törpe, törpetörpe, törpetörpetörpe, találkoznak óriással, kérdi óriás:
- Veletek tarthatok?
- Igen.
Megy törpe, törpetörpe, törpetörpetörpe és óriás, találkoznak óriásóriással, kérdi óriásóriás:
- Veletek tarthatok?
- Igen.
Megy törpe, törpetörpe, törpetörpetörpe, óriás, óriásóriás, találkoznak óriásóriásóriással, kérdi óriásóriásóriás:
- Veletek tarthatok?
- Igen.
Megy törpe, törpetörpe, törpetörpetörpe, óriás, óriásóriás, óriásóriásóriás, elérnek egy szakadékhoz.Törpe át akarja ugrani, nem sikerül, beleesik a szakadékba.Odamennek a többiek, megsiratják.
Törpetörpe is át akarja ugorni, de nem sikerül.Odamennek, mesiratják.
Jön törpetörpetörpe, át akarja ugorni, de beleesik, odamennek, megsiratják.
Jön óriás, ő már a feléig ugrott, de beleesett, odamennek megsiratják.
Jön óriásóriás, ő már átugrott, de vissszacsúszott.
Jön óriásóriásóriás, átugorja.
- Miért ugorja át?
- ???
- Mert NIKE cipő van rajta.

hát ez inkább faviccekhez ;)..nekem nem tetszik :(

Ez egy kifejezetten fárasztó vicc:D:D:D
főleg amikor személyesen mesélik és várod és várod és várod a poént,de nem jön:D:D

Ettől nem lesz jó vicc, hanem kifejezetten rossz. :)

ezért mondtam, hogy inkább a favicchez, hisz azokban sosincs kifejezetten poén, mindegyik fárasztó

Tegnapelőtt hallottam a tévéből:

Két muffin beszélget a sütőben:
-Fú, jó meleg van, mi?
-JÉZUSOM! EGY BESZÉLŐ MUFFIN!

2 pasi, meg egy kicsi? :)
Viasaton ?:D

a törpés viccet inkább elmondani fárasztó, nem pedig olvasni :D

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után?

:)

Egy érdekes tény: ha veszed azt a szót, hogy POLITIKUS, összekevered a betűit és néhány másik szóval kiegészíted, akkor az jön ki hogy:

"Fejezzétek be a LOPást, a haverjaIToK zsebének tömködéSét, egymás szIdását és kezdjetek végre a saját mUnkátokhoz!!!!"

Gondolod, hogy ez pusztán véletlen egybeesés lenne?

hát nem:) mintahogy ha az anya szóból elvezsel egy betüt, és a másik hármat megváltoztatod, kijön,hogy sör:)
ráadásul egy nap 24óra, egy (normális) rekeszben 24sör van.... ez nem véletlen:)

Fogyókúra sör fogyasztással - fizikai alaptörvényekkel alátámasztott módszer

Fogyás hideg sörrel. A termodinamika elvén működő fogyókúrás módszer. Mindenki számára ismeretes, amit már az iskolában is tanultunk, hogy 1 g víz (folyadék) felmelegítése 14,5 fokról 15,5 fokra 1 kalóriát emészt fel. Tehát egy pohár (2,5 dl) 5 fokos víz felmelegítése testhőmérsékletünkre 250 x (37-5) = 8000 kalória. Hát ezt az energiamennyiséget kell testünknek felvennie ahhoz, hogy a testhőmérséklet állandó maradjon. Ehhez a legkézenfekvőbb rendelkezésre álló energiaforrás a test zsírfeleslege. A termodinamika nem hazudik. Amennyiben megiszunk egy korsó 5 fokos sört, 16000 kalóriát égetünk el. Természetesen nem szabad senkit becsapni, így le kell vonni az 500 ml sör kalóriatartalmát, azaz a kb. 1000 kalóriát. Gyors számolás: 16000-1000= 15000 kalóriára van szükség a felmelegítéshez. Természetesen ez a veszteség annál nagyobb, minél hidegebb a sör és minél nagyobb a felmelegítendő sörmennyiség. A kalóriaégetés, kalória felhasználás ezen módja sokkal hatásosabb, mint a testmozgás módszerével végzett kalória felhasználás. A fogyás így abszolút gyors és szinte automatikus. Egyszerűen nagy mennyiségű sört kell magunkba önteni, a többit már elvégzi a termodinamika. Egyetlen hátránya van a dolognak: ha például egy nagy tányér forró pacalt, babgulyást, vagy halászlét eszik az ember, akkor a hőenergiával felesleges kalóriákat viszünk be a testbe. A figyelmes olvasó máris megtalálta a megoldást: A forró ételeket elegendő mennyiségű hideg sörrel kell kiegyenlíteni!


Mik vannak:D

3 egér sétál a Lánc-hídon,eggyik leesik.
Hány marad?
3,mert egy gyík esik le!:D

Nyuszika meg Macika megy az erdőben...
Nyuszika egy melegvízű patakhoz ért, macika pedig a villanyszerléshez.:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ezeket inkább a faviccekhez lécci....;)

http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=2725

Ott is a gyengébbekhez :D

A hóhért elküldik egy grimaszversenyre.
Nyer mert nagyszerűen tud fejeket vágni:D:D:D

Azért se a faviccekhez :)

2en jönnek ki az erdőből. az egyik futva, a másik medve :D

bocsi :D:D:D

hárman lovagolnak a kanyonban. Joe Aranyon, Jack Ezüstön, Charles Bronson. :D:D:D

Tényleg bocsi :o

Elismerem, a másodikban nem voltak fák, na de az elsőben :confused::D

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót,amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak,akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják azajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiúnagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők atapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...


Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz:
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!

2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Akkor ez szopás.... !!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srácodamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Pistikét elküldi az apja:
- Fiam, itt van ecset és festék, fesd újra az ablakokat. 20 perc múlvajön is a lurkó:
- Apu, a keretet is?

Miért boldogok a buzik? A szerencse nem mer hátat fordítani nekik...

A kis ősember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól:
- Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földművelésből,elnézem, mert nem könnyű dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetből, megbocsátom, mert még kicsivagy, és a készséged még nem fejlődött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBŐL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN!

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
- Hú! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Kimennek a gazdag cigányhoz filmet forgatni, amelyben a lakását akarják bemutatni. Hát, el is kezdik szépen az elején.
- Ez itt a konyhám,
mennek tovább.
- Ez a nappalim, ez meg a gyerekszoba.
Végül eljutnak a hálószobához, ahol éppen döngetik a kedves nejét.Megszólal a cigány:
- Hát ez a hálószobám, az meg ott én vónék:-)

Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...

A vaze csávó kifogja az aranyhalat, amely így szól:
- Teljesítem három kívánságod, ha visszaeresztesz a patakba.
- Hát jó! Építs autópályát Budapest és Fokváros között! feleli vaze.
- Ez óriási, teljesíthetetlen feladat, nem vállalhatom, kérj mást,válaszol az aranyhal.
- Akkor fejtsd- és magyarázd meg a nők gondolkodását.
- 3 vagy 4 sávos legyen az autópálya? Kérdi az aranyhal.

Best of vicctopik?:rolleyes:

hihihi
 

Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? És kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!



A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének:
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.