Pfujj ... :eek:

Injekciózásos gyúrás után, vérömleny leszívás előtt :)

:D
Több mint valószínű:D:D:D

A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak...

:D

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis:
- Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

Méh, vagy dongócsípés után:D

Grafitik
 

- Ez művészet! Ne hagyjuk, hogy az önkormányzati vandalizmus elpusztítsa!
- Ma kezdődik életem hátralévő része.
- Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
- A zenéről írni olyan, mint táncolni az építészetről.
- Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
- Mi az apátia? Nem tudom, és nem is érdekel.
- A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
- Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán!
- Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
- Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod
- Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
- Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
- Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
- Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
- A holnap érdeklődés hiányában elmarad.
- Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
- Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcákon csak halottak, és terhes nők lennének!
- Ne lépj a fűre, szívjad!
- Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra.
- Fékezzük meg az inflációt - lopjunk!
- Le az inflációval! Együk meg a gazdagokat!
- Akasszuk fel a szélsőségeseket!
- Ne olvasd a történelmet - csináld!
- Már a múltkor sem hittem a lélekvándorlásban.
- WC falán (tükörírással): A világ első átlátszó vécéje.
- Néha összeszavakat a keverem.
- Óvszerautomatán: Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.
- Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát?
- "Isten meghalt" - Nietzsche. "Nietzsche meghalt" - Isten
- Bundád első tulajdonosa meghalt benne.
- Az öngyilkosság az önkritika legőszintébb formája.
- Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
- Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, amikor az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?
- Mágiára a boszorkányokkal!
- Mindig szerettem volna tudni, ki ír a falakra - most végre tudom.

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No, es una problema seriosa."

Egy vendéglőben a hegedűs egy Chopin-keringőt játszik. Erre az egyik vendég az asztalra borul, és hangosan zokogni kezd. Odalép hozzá a hegedűs:
- Bocsánat, csak nem lengyel az úr?
- Nem. - feleli a vendég. - Zenész vagyok.

- Mi van az őrült ló lábán?
- ???
- Pszichopata.

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

3béka ül a tóparton.
Az egyik béka megszólal
-Brekk
Megszólal a második
-Brekk
És végül a harmadik
-Brekk,Brekk
Az első elővesz egy pisztolyt és lelövi a harmadikat.
Megkérdezi a második hogy ezt miért tette.
MERT TÚL SOKAT TUDOTT!!:D:D:D

Az aprópénz megy az utcán, egyszerre csak macskává változik.
Megszólal egy járókelő:
-Nahát! Penny Már Ket


Ez oltári rossz vicc:D:D

Ó hogy szakadna Rád egy vagon Haribo!! :D:D:D

Amit tudniillik hazánkról
 

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a
GYES, meg a fizetés.

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.


- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér, főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)


- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.


- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.

Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !


- Az iskolarendszer fejlett (volt), de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.


- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.

- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletről evándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos!!


- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !


- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze

meg maga. Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.

- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét ErkelFerenc írta, de
jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+,
az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Akkor rám büszke lehet a haza, mert én pakolom ki a polcra a Coca-kat.

hihi
 

Rendőrök beszólásai:
 

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat
segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja.
Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is
van... 10 000 Ft lesz...

Ez nekem soknak tűnik, (nagyobb, mint a hangsebesség :) ) szóval ha valaki ért az ilyenekhez (én sajnos nem), az válaszolja már meg, hogy tényleg ennyivel repül egy golyó?

én meg éppen azt néztem, hogy vannak olyan vadászrepülők, amelyek gyorsabbak a golyónál? :D

Ezért kell rakétával lőni utánuk :D

igy a neten nézelődve azt kell modjam, h reális.

Vannak olyan lövedékek, amelyek gyorsabbak a hangnál. Egy sima géppisztoly ha jól tudom, kb 700km/h sebességgel köpköd, de vannak 2-3000km/h sebességű lövedékek is. Nem tudom hogy mi a határ, hol tartanak a fejlesztések.
Vannak jó képek hatásaikról, az egyik kedvencem pl ezen az oldalon található.


Ha egy másik repülőgépről indítod, akkor még gyorsabb lesz -míg a közegellenállás miatt le nem lassul.
Légelhárítás pedig eléjük céloz, a repülőgépek meg beleszaladnak jó gyorsan :D

Egyik szövim másolta be a fórumra nekünk:)

Megnevezés Követelmény Teljesítve Besorolás
Játékidő 1.000 kör 758 kör NEM MEGFELELŐ
Minimális föld 1.063 hektár 1.250 hektár MEGFELEL
Maximális föld 1.700 hektár 1.250 hektár MEGFELEL
Top30% ideje 336 kör 759 kör MEGFELEL


Na ez mókás:D

A mesterlövész puskák lőszereinek csőtorkolati sebessége már gyakorlatilag mind 1000 m/s fölött van. Természetesen kisebb kézifegyverek, pisztolyok ezt az értéket nem érik el

lol :D:D
ez hogy lehet? :eek: :D:D

Az egy nagyon gyors csoport:D

Sejtettem, hogy van gyorsabb is, de egy sima 9mm-estől nem várnám :)

http://www.kalasnyikov.hu/dokumentum...et_tt_7,62.pdf

Tessék a TT pisztoly kisebb 9mm-es, több 60éves, és 420m/s a csőtorkolati sebbessége:)

Amúgy az USP-nek 270 a Glock-nak 345 a csőtorkolati sebbessége
de pl a Berettának is asszem 400 körül van, természetesen m/s-ban.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Emlékeztem, hogy ez nemrég volt, de azóta hogy telhetett el 2hónap? :eek:

Bocsi, miután betettem, nekem is eszembe jutott h már lehet olvastam itt, de nem volt kedvem utánanézni. Kárpótlásul olvasd a következő bejegyzést majd:)))

Mondok egy pár aforizmát, csókold meg a. (csak vicc)
 

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."

A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz.
Zseniális, ha tudod, melyik felét.

A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.

A szálka a hal bosszúja.

Az ámokfutás a jövő tömegsportja.

A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.

Ha tilosban parkolsz, ne kapcsold ki az ablaktörlődet. Mozgó
ablaktörlő alá nem lehet betenni a büntetőcédulát...

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

A barátaim mindent megdugtak, ami mozgott, de én nem tartottam
fontosnak, hogy ilyen korlátokat állítsak magamnak.

A sör lassan butít, de nem baj, én ráérek.

Nem aggódom az államadósság miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is
képes repülni, miközben egy bagolyt egyensúlyoz a hátán.

Ki korán kel, az hülye - menjen el orvoshoz!

Nem esik messze a vak a botjától.

A pofon elhadart simogatás.

Én különb vagyok, mint a többi ember, mert belőlem csak egy van, a
többiből pedig sok.

Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad
gondolod saját magadról.

Okos pilóta alagútban nem katapultál...

Nincs bajom a négerekkel, szeretném ha mindenkinek lenne egy.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.

Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A régész karrierje romokban hever.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy
vegetáriánus legyek.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz...elmész?

Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg
százéves koruk után.

Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung még szebb.

Lehet hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van!

Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha
a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.


Lehet itt is lesz pár ismerős, de jók:))
_________________________________________________

Érdekes törvények
 

Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot
állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális
kapcsolatért halálbüntetés jár.

Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit,
de tilos
közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti
őket.

A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a
temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét
téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)

Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet
vágják le?)

Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az,
hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik
fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam
törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd
meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)

Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a
házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított
esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.

(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)

A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek,
hogy topless dolgozzanak.

(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)

A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet
élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy
tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz
közben...?)

(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az
önéletrajzomat?)

A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak
egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a
lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.)

(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)

Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett
automatákból lehet óvszerhez jutni.

(Milyen messze van innen Guam?)

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Az a strucc biztos guami származású volt................. :D:D:D:D:D