37,67

Javítottam :D

Érdekes,hogy mindig bal felé ömlik ki nekem ..

Így elsőre az jutott eszembe, hogy mert jobb kezes lehetsz.
(Én az vagyok, és bal felé ömlött ki)

Szóval egy balkezes is beírhatná a tapasztalatait :)

Jobbos vagyok,nem kérdés :rolleyes:

31.25 :( jajj

37.32

elsőre meg rögtön eldölt:D

Ejnye, no, jó vicceket olvasni jövök ide, nem időeredményeket látni :p:p

Tessék átmenni a vicces linkek (vagy mi a szösz) topicba, hej!
:D

Egyetertek, az osszes idoeredmenyes mozgassa at a hozzaszolasat inkabb a minden ami pc jatekba, vagy ilyesmi... :) Notorius offolok :)

Ezeken tudtam mosolyogni :)

Az élet drága, de minden évben van egy ingyen utazás a Nap körül.


Bravó kislány! Idáig még csak három hibát követett el
- mondja az igazgató a titkárnőnek, majd így folytatja:
- akkor most jöhet a második szó...


A tanár kérdi:

- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?

Zsidó kérdezi a rabbit:
-Rabbi lehet Tóra olvasás közben cigarettát szívni?
Hatalmas pofon lesz a válasz és a rabbi faképnél hadja. Másnap a zsidó látja mint a rabbi cigizve olvassa a Tórát.
-De rabbi, nekem azt tanítottad, hogy nem lehet.
-Jól figyelj, mert csak egyszer mondom. Tóra olvasásá közben cigarettázni szgorúan tilos, de cigarettázás közben Tórát olvasni szabad.

nekem 49 másodperc lett:D
de h témához hű legyek

A feleség kérdezi a férjétől:
- Drágám, mit szeretsz bennem jobban, a csodás alakomat vagy a csodás eszemet?
Mire a férj:
- A nagyszerű humorodat, édesem...

TÖRLÉS:

llllllllllllllllllllllllllllll (#533721)

Indoklás: Nem elfogadható országnév


Bocsi, de nem tudtam máshova rakni :D:D:DBiztos a vonalkód név már foglalt :D

Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!

A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Jön a tél, a rajkóknak meg csak enni kell adni valahogy. Gondolja, megkérdezi a feleségét, hogy vajon mitévők legyenek.

- Té ásszony, há` mostán mit léhétné csiná`ni?

- Ménnyí él á Kohnhuz, aszt kirjí tűle 100 ezeret.

- Dé há uccsé ádná!

- Csák próbá`d még!

Gazsi felkerekedik, és elmegy Kohnhoz. Bekopog az ajtaján. Kinyílik az ajtó, és ott áll Kohn.

- Jó éstít álássán csókolom á kezsit. Áz á hélyzét, hogy élfogyott á pízünk, már mindent éládtunk, csák égy színes tívínk márádt. Kíne 100 ézér forint hogy á rájkóknák énni tudjunk ádni á tílen.

Gazsi legnagyobb meglepetésére Kohn azonnal megy oda a széfhez, és már hozza is a pénzt. De mielőtt átadná, mondja Gazsinak:

- De aztán tudod-e, hogy 200 ezret kell majd megadnod?

- Gazsinak nincs mit tennie, nagyon kell a pénz, elfogadja az ajánlatot. De Kohn folytatja:

- Gazsi, ennyi nem elég. Azt mondtad, hogy van egy színes tévéd. Hozd el biztosíték gyanánt.

Gazsinak nincs választása, hazamegy és elhozza a tévét. De miután letette a tévét, Kohn folytatja:

- Nézd, Gazsi, amíg te elvoltál, kicsit gondolkoztam: te alkalmi munkákból élsz. Honnét tudnál előteremteni 200 ezer forintot? Ezt őszintén szólva elég nehezen tudom elképzelni. De tudod mit? Most itt hagyod a felét, a többit meg majd csak meg tudod majd keresni valahogy, és később majd megadod.

Gazsi szóhoz sem tud jutni, Kohn meg becsapja az orra előtt az ajtót. Gazsi megy haza lógó orral, és így morfondírozik:

- Most sé pízém, sé tívím, és míg ín lógók 100 ézérrél á Kohnnák...

Kár hogy előzőnek nem tudtam adni egy züdet, pedig megérdemelte volna:D

Jogszigorlat:
> Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
> lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első.
> Prof: - Húzzon tételt!
> Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
> Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
> Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha
> nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek
> magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor
> beírja a jelest.
> Prof: - Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
> pofátlan, legyen!
> Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
> törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
> Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
> agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is
> akarom látni magát!
>Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
> magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
> Belép.
>
> Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
> kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
> Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem
> törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos.
> Srác gondolkozik:
>
> Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20
> éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy
> az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen
> kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy
> ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem
> törvényes se nem jogos!

2008-04-30 20:54:02 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

2008-xxx 20:53:57 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

2008-xxx 20:53:53 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

2008-xxx 20:53:49 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

2008-xxx 20:53:49 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

2008-xxxx 20:53:44 Elloptak 0 bála ételt, 0 tábla agyagot, 0 öl fát, 0 mázsa követ, 0 fémrögöt, 0 fegyvert és 0 drágakövet!

Ez tényleg vicc:D:D
De legalább lopott egy csomó semmit tőled:D

Ez brutál :D ==> http://images.netbag.hu/20080110/1199968502312.jpg


-Mit iszol Pistike?
-Savat.
-Mit?
-Aaaaarrgaagh!

Szervergép biztosan :D:D

Akkor nézd meg ezt :)

Hát nem semmi:)

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

A Maksa vízióban (vagy mi volt a neve :) ) hallottam ezt először, és azóta is utoljára :).

Angila-Magyarország találkozó, az első féidő után 1:0-ra vezetett a magyar válogatott, amikor megérkezett az ellenfél. :)

Kössz, hogy felidézted :) És hajrá magyarok!

most ha tudnék aaakkorra zöldet adnék ezért :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
fetrengek a röhögéstől:D:D:D

köszi, így, szóban is jó ;) :)

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben:
- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én 3 millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

:D:D:D:D:D Zoli, ma jó formában vagy :D:D:D

Mér nem tudok zöldet osztogatni?
Pedig a zolinak adnék egyet hirtelen:D

Így hirtelen mindenki adna :D:D:D
lol
majd ha lehet az üzeneteket értékelni, akkor ott megtehetitek :D
sok-sok köszi :D

hisz mindenki szeret téged:D:D:D:D:D:D:D (ez a nap vicce:D:D:D)

jajj :):) ez télleg az :D

Ez jó!:D:D


A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk.A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból.

Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, mégpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit,ha mégis, akkor kell fizetni.

A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.

Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni,de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is???

:D:D:D:D Ez tényleg jó :)

Kemény csávó:D

http://img329.imageshack.us/img329/8...ickheadyx9.jpg

Hol találtad ezt a képet apáról???? :D:D:D

Hasonló Muster:

Székely bácsika először járt városban, épp egy optikai üzlet kirakata előtt megy el...nézi-nézi a szemügéket, csak nem tudja eldönteni, mik azok, hát bemegy, és megkérdi.
-Pápaszem! Próbálja föl! - bíztatja az üzlet tulaja.
Székely bácsi felpróbálja, hát csodák csodája! Jobban lát vele! Megveszi, hazamegy, másnap jön vissza.
- Mi történt? Tán nem jó a pápaszem?
- Jóaz nagyon,- feleli a bácsi- csak szeretném megkérdezni: Pápaf*sz nincsen?

ilyen van? :eek: miez? :eek:

Ő küldte nekem:D:D

Ez egy kemény csávó gyúrás után:D:D (vagy előtt):p