bocs a tudatlanságomért, de mi az az SS?

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mit csináltatok?
- Rizst.

A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a
fülem. Egyszer csak elment a hang!

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a
rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Ezt olvasd el és megtudod:)

http://hu.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelettel: Hímvessző

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

kösszi :)
elolvasom...

Köszi zöldeket:D

És egy kérdés: ha linket akarok betenni azt hogy tehetem meg?

Vagy csak simán berakod vagy van egy földgömb a margó csökkentés/növelés után.Aztán még tudsz ráírni valami mást.
Ez remélem érthető így:D

Szóval így:)

http://hu.wikipedia.org/wiki/Waffen-SS

így is lehet

kösszönet:)

Akkor bocsi.Nekem tetszik.De lehet én vagyok csak így vele...

Hogy hívják a . ?
 

Hogy hívják?

A nagymellű holland háziasszonyt?
- Melle Van Boven

A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot?
- Váj Ling

Kinaiul a Jánost?
- Jan Csi

A japán titkárnőt?
- Icuka Magacuki

A hülye japánt?
- Ikunuku

A kopasz japánt?
- Hayasima

A japán agglegényt?
- Maradoka Magamura

A görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit?
- M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt?
- Méhenkórász

Haláli bulit?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert?
- Folklór

A görög szakácsot?
- Szarakoszt

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost?
- Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost?
- Koffein Ampullah

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A börtönbélyegzőt?
- Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát
Porozó

Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

Az afrikai buszvezetőt?
- Bus man

Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

A rühes macskát?
- Whis Cat.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

Pitbull
Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi:
- Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó előtt, a
parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselő
fickó lassan megfordul, és felmordul:
- De, az enyém! Nem tetszik talán valami?
- Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön
pitbullját.
- Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. -
Nekem? Egy négy hetes palotapincsi.
- És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit
csinált vele?
- Megakadt a torkán...

Két székely találkozik az erdőben.
- Adjon Isten!
- Adjon Isten!
Leülnek egy kidőlt fára. Miközben ott üldögélnek, elkezd esni az eső.
- Megeredt.
- Meg.
Jó negyedóra múlva arra siet az erdész, felhajtott gallérral, döbbenten áll meg a két székely előtt.
- Maguk meg mit csinálnak itt ebben a szakadó esőben?
- Beszégetünk!

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist:
- Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat?
- Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba.
Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

A dadogós nyuszika meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek 1 lakatlan szigeten.
Este a medve örködik. Nem jött hajó.
Másnap a farkas. Nem jött hajó.
Harmadnap a dadogós nyuszika.
Telik az idő, míg a nyuszika megszólal:
- Ha-ha.............
A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak!
De a nyuszika befejezi:
- Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

A tiszt sorbaállítja a katonákat:
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Az egyik kilép és jelenti, hogy neki van kése.
- Jól van fiam, ma este kimenőt kapsz, plusz dupla zsoldot.
Másnap a tiszt újból sorbaállítja az újoncokat.
- Akinél van kés, az lépjen ki!
Erre mindenki egyszerre kilép.
- Jól van fiaim, akkor ma mindenki megy a konyhára krumplit pucolni!

- Tudod, miért nem a mongolok találták fel az origamit?
- ???
- Mert nem hajt a tatár!

- Mi az első lecke, amit megtanítanak a felnőtteknek a számítástechnika tanfolyamon?
- ???
- Ha valamit nem tudsz, kérdezd meg a gyerekedet.

orvosi intelem
 

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és keféljen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv .

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet.
Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Tegnap a bulin a meztelen táncosnő azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsőn a
szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettő nem
megy!" Lehet, hogy megöregedtem?

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat!

A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát
beszereztem még egy barátnőt.

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy
némelyik az arcára esett.

A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él.

Nincs nálam nagyobb rajongója a női nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.

Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok
jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le
inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?".

Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a
szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az
egészségünket, ami ebbe ment tönkre.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló
veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet
kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nővel, sok szeretet kell és az, hogy
meg se próbáljuk megérteni őt.

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével.
Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte!

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már
holnap van.

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről.

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber.

Egy ember elmegy az ügyvédhez, és megkéri, hogy vállalja el a védelmét.
- Mi a vád maga ellen? - kérdi az ügyvéd.
- Betörés. Azt állítják, hogy elvittem egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.
- Elvállalom az ügyet, de mit tud felajánlani biztosítékként, ha esetleg nem tudna fizetni a végén?
- Egy aranyórát, egy aranyláncot és egy brilliánsgyűrűt.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Smith ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 10000 dollárral!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Leon ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 15000 dollárral. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Leon ügyvéd úrnak visszaadok 5000 dollárt, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

egy kis ellensúlyozás gyanánt :-)))


Egy férfi tollából...

Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:


Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.

Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.

Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő,
mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel.

A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.

Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.

40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek.

Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha
partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.

Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.

A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti
nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.

Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.

Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.

Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a negyvenen túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.

És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők is rájöttek, hogy
nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Dr Csernus által készített horoszkóp
 

Bak: Dec. 22.- jan. 19.

Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. alapvetően egy értéktelen,
ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos
Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére
legtöbbetek impotens is...

Vízöntő : Jan. 20. - Febr. 18.

Találékony elme vagy és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol.
Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat.

Halak: Febr. 19. - Márc. 20.

Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet
téged. Rendkívül csekély a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az
emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban
szenvedsz és alapjába véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat
tesznek kis állatokkal.

Kos: Márc. 21. - ápr. 19.

Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan
rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait.
Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben.
Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval...

Bika: Ápr. 20. - máj. 20.

Gyakorlatias vagy és kitartó. bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol -a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej
vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre.

Ikrek: Máj. 21. - jún. 21. (hehe, én is ez vagyok:D)

Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy.
Hajlamos vagy rá, hogy túl sokat várj vissza szinte semmiért. Az étteremben
hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt.
Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban.

Rák: Jún. 22. - júl. 22.

Együtt érző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár. Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken
fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban.

Oroszlan: Júl. 23. - aug. 22.

Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az
Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi
szexnél.

Szűz: Aug. 23. - szept. 22.

Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezetlenséget. akadékoskodó
szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek
érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó politikusok és
kerítők lesznek.

Mérleg: Szept. 23. - okt. 22.

Te vagy a művész-típus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi
vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó állához vagy a
meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg
nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el.

Skorpió: Okt. 23. - Nov. 21.

Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban - hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják.

Nyilas: Nov. 22. - Dec. 21.

Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak,
mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belöled. A Nyilasok döntő többsége
alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi
vagy. !!!!!!!

Egy kínai nó úszónaplója
 

Egy kínai úszónő naplója
Nevessen Ön is velünk, egy kínai úszónő elképzelt naplóján.


Hétfő
Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet.
A napot lakásosztályon kezdtem, mert a felkészülés kezdete óta annyit
nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej,
Mert nem tudtam megfordulni.
Ezután a kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell
gyantáztatni a lábam.
Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de AZ olimpián
állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél.
A kozmetikus kifogyott a gyantából AZ olajárrobbanás miatt. Most késsel
próbálkozik.
Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora
sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni.
A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda

Öt zöld, tíz kék és hat piros.
A kozmetikus disznópörzsölovel próbálkozott. Szerencsére idoben
Elugrottam, de így ráégett a köpeny.
Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, AZ edzőm kötelet adott a
számba és vízisíelt.
Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök

Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros.
Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait.
Büszke vagyok. Én vagyok AZ első ember, aki a medencében elérte AZ egy
Mach-to. A hangrobbanás miatt kitörtek a medence ablakai, de AZ edzőm is
Boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000
méterig.

Péntek

Tíz kék, kilenc barna, és harminc piros.
Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, AZ újságírók így legalább
Nem zaklatnak.
Az öltözoben pánik tört ki, amikor állva pisiltem.
Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik
Karom. Az edzőm szerint ennyi edzés után ez természetes.

Szombat

Ma volt a doppingvizsgálat. A vizeletvizsgálat negatív, nem találtak
Vizeletet a doppingszerek között.
A sportszövetség átsorolt a férfi csapatba

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!


tartsd meg a söröd:
http://www.channel4.com/entertainmen.../game/game.jsp

Én fél percig tartottam:D

32 másodperc :DAm egyre nehezebb

7 mp :DD LOL

28,70 most ez vagy a touchpad hibája vagy az előnye :p

Elsőre 2mp, utána 46. :D

Jók vagytok nagyon:D
Grat Tsobi a 7mp-hez:D

46:eek:
Te aztán jól nyomod:D
Grat neked is:)

biztos tapasztalat :)))

Van benne valami:D
tdomo nagy piás tuti:D

Erre azt hiszem nem tudok olyasmit válaszolni, hogy jól jöjjek ki a dologból...:rolleyes::D