- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.

TÖRLÉS:

retyóajtó és wécekefe és fos (#525290)

Indoklás: Nem elfogadható országnév

Admin (#0) [5/W] , 2008-03-24 22:10:02

:D

Alatta egy pár orival láttad az Ati-s orineveket?

igen, én tudom :)
reméljük miután kilábalsz a betegségből, utána még nevetni is támad kedved :p

Hazugságversenyt tartanak a faluban. A tavalyi bajnok következik épp:
- Egyszer felmentem a Niagara vízesésen a vízen lépkedve.
Mindenki ájuldozik, hogy mekkorát hazudott.
Erre jön a cigány:
- Én láttam is!

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!

Este van. A cigány éjjeli őrségben dolgozik. Az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. Hallja a cigány, hogy valaki jön.
- Állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
- Anyád! - hangzik a válasz.
A cigány fogja a puskát, és lelövi:
- A tiéd!

A BOLDOG NŐK 5 TITKA:

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a
felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető
állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni
és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg
támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem
hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád
veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

"Istenem, kérlek:

adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat,
adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki,
és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit!"

"Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonütném.
Ámen."

Na szép...
Mindíg a kissebbeket bántják :)

ez nagyon jó:D:D:D

TÖRLÉS:

lehúzó, véceülőke, és kakilé (#526590)

Indoklás: Nem elfogadható országnév

Admin (#0) [5/W] , 2008-03-26 16:10:02


Ez hihetetlen :D

:D:D:D:D:D:D:D

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy marék kukoricát. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot, és a kukoricára veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó istenem, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes...

:D

A cigány szalad a komájához. Mikor odaér mondja neki:
- Komám, kiraboltak!!!
- És, mekkora a károd?
- 17 centi, de hogy jön ez most ide???

:D

Egy nő tart a wc felé, amikor onnan éppen kilép egy férfi. A nő rögtön megkérdezi:
- Koedukált?
- Á, dehogy, csak szartam!

GYerek beszalad a benzinkútra, azt mondja:
-Gyorsan 5 liter benzint!
MEgkapja elszalad.Visszajön megint mondja:
-Gyorsan 20 liter benzint!
-Minek?-kétdezi a benzinkutas.
-Ég az iskola!-mondja a gyerek.

:D

Egy barátom foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a barátom, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve.
Gondolom, Dezsőkének nem nagyon teszett a dolog, de haza ért.

Figyelem! Csak saját felelősségre:

Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot! Elolvastad.
Elbasztad. Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. Küldd tovább több legalább 10 embernek és akkor õk sem kapnak semmit!

Ez van ;):D

ez tetszik :D

Még mák,hogy nem olvastam el,így számítok a 10 misire:o:D

Lehet, hogy tévedek, de szövegértési problémákkal küszködsz :p:D:D

A kép viszont marha jó ;):D:D

Áááá! Nem küszködik...
:D:D:D

Tudnám hova teszel otthon 10 Mihályt....... :D:D:p

Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.
Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.
Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

Te akartad:

Angol mondja: Én hozok sört!
Német mondja: Én hozok virslit!
Skót mondja: Én hozom az öcsémet.

Pepa!
Már fáradt vagyok ezért nem értem az összefüggést a két vicc között:confused:
Talán a skót a Gyurcsány vagy mi?

Mindkettő ugyanolyan béna :)

Gyurcsányt nem mondanám bénának:)
Inkább valami más jelző illene rá:D

És itt egy vicc : Gyurcsány Ferenc, miniszterelnök a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Lárifári... de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. :D:D:D

Ez is jó:D:D

A legfrissebb hírek szerint a NASA állítólag már bejelentkezett, hogy
megvásárolja Gyurcsány Ferenc arcát borító bőrszeru anyag
szabadalmát. Azt mondják, hogy az űrsiklók hővédő kerámiapajzsa ehhez képest egy nejlonzacskó.

Hát ez már egy fokkal jobb.

És ím egy másik jósnős vicc:)

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Még1 komoly vicc:)


Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik.
Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik.
Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük:
- Hát, ma is jósokat nevettünk...

Uhh,ezt a faviccekhez :D:D

A kisfiú kérdezi az apját, mi az a politika!?


Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A bébiszitterünk a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk,
hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és mindened meglegyen.
A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel,
és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni.
Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hentereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi
is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit
a szakszervezet csak tétlenül bámul.
A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Drágaköveink száma:
Árfolyam csökkenőben:
0

1 arany darabonként

Vicces :)

ez már a gazdasági válság..... :)