|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! - Mi az, sárga és öt betű? - Sárga. Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest? - Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt. - És otthon? - Köszönöm, otthon mindenki jól van. |
Villamos alatt fekvő ember mosolya nem igazi....
|
Mi az egy fekete pont a Holdon?
Roma. Mi az két fekete pont a Holdon? Romák. Mi az sok-sok fekete pont a Holdon? Megoldás. |
Quote:
Mi az?egy fekete pont a sivatagban? mák Mi az?két fekete pont a sivatagban? komák Mi az?sok fekete pont a sivatagban? romák |
Nekem egyik se tetszik :p
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
-Flamandok balra, vallonok jobbra! Erre Kohn bácsi: - És mi belgák hova álljunk? |
Quote:
Az elsővel az a bajom, hogy szar vicc. A második egy fokkal jobb, de az se éri el a jó vicc szinvonalát :p |
Quote:
-Kik vagytok? -Barátok. -És hányan vagytok? -Fünf. |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Google toplista 2007-ben:
1. youtube 2. iwiw 3. myvip 4. vatera 5. love 6. emo 7. startlap 8. port 9. hotdog 10. elvira Abból, hogy az emo 6. és az Elvira csak 10. le lehet vonni azt a következtetést, hogy 2007-ben többen akartak a vonat alá ugrani mint felszállni rá. :D |
Mit nem érdemes kerekíteni?
A telefonszámot ! |
Ezt ma halottam. Szerintem gigaLOL :D
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban... :p |
Quote:
Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!!! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... |
Te mit tennél? - De őszintén!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlen egy kérdésből áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielőtt válaszolnál! Adj őszinte választ, ezzel tesztelheted az erkölcsi beállítódásodat. Egy képzeletbeli helyzetről van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem előtt, hogy spontán, de őszinte választ kell adnod! (A szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából) Floridában vagy.... Pontosabban mondva Miamiban... Egy orkán utáni szökőár okozta káosz kellős közepén találod magad... Hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... És Te a CNN fotoriportere vagy... És ennek a fantasztikus katasztrófa kellős közepén vagy... A helyzet az abszolut reménytelenség határát súrolja... Igyekszed készíteni a leglátványosabb fényképeket... Körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erővel tombol, feltartóztathatatlanul... És mindent magával ragad... Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármüvet vezet... Kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják őt magukkal ... Közelebb mész... Valahogyan fontosnak tűnik az a férfi... És akkor felismered: G.W. Bush... És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd őt végérvényesen... Most két lehetőséged van: Vagy megmented őt, vagy pedig az ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készítheted! Azaz: Vagy mented az életét vagy olyan fotót készítesz, amelyért Pulitzer- díjjal tüntetnek ki! Egy olyan fotó, amely a világ egyik legfontosabb emeberének halálát ábrázolja... És most a kérdés (válaszolj őszintén): Matt vagy fényes papírra ? |
Quote:
|
Quote:
|
- Mi a különbség a szegény svájci és a gazdag svájci között?
- ??? - A szegény saját maga mossa le a BMW-jét. |
Egy ismert magazin fotóriporterét elküldik, hogy készítsen látványos fotókat a Yellowstone Park-beli erdőtűzről, a tűzoltók hősi erőfeszítéséről, stb. Igen ám, de mikor odautazik, látja, hogy a nagy füsttől semmilyen normális fotót nem lehet készíteni, ezért arra gondol, a levegőből kéne lekapni. Engedélyt kér repülőbérlésre, amit meg is kap, s azt jelezik vissza neki, hogy a közeli reptéren egy gép fogja várni. Odamegy, s latja ám, egy kis gép éppen melegít, jár a propellere. Nosza, fogja magát és a cuccát, beugrik a gépbe, s azt mondja:
- Nyomás! - mire a pilóta gázt az, s rövidesen szállnak a légben. Ekkor a fotós megkéri a pilótát, hogy menjenek a park föle, és ott végezzen két-három mélyrepülést, hogy csinálhasson néhány képet. Mire a pilóta: - Na de miért? - Mert fotós vagyok, és az a dolgom, hogy képeket készítsek... A pilóta egy pillanatra elhallgat, majd rámered: - Szóval nem maga az oktató?! |
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! - Tudom, de ezt nem. - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? - Nem mondhatom el... - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? - Nem mondhatom el... - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? - Nem mondhatom el... - Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: - Na mi volt a papnál? - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! |
Ez jó vicc, de már legalább háromszor olvastam a Hódító fórumain :)
|
pedig azt hittem mindenki olyan hülye, mint én, hogy havonta el lehet mesélni neki ugyanazt a viccet ;)
|
Quote:
El lehet, legfeljebb nem mindenki röhög rajta. Nekem van amelyiken ahányszor csak eszembe jut:) |
Quote:
hangosan felnevettem, és megkérdezték mi van? én meg válaszoltam, hogy csak mondtam magamnak egy viccet... kérdőn néztek rám... és akkor mondtam, hogy igen, de most hallottam előszőr...:) |
Bank
Bemegy egy ember a bankba.
- Jó napot! Be szeretnék tenni az önök bankjába tízezer forintot, de nem merem, mert nem tudom, hogy visszakapom-e a pénzem, ha önök nem tudnak kifizetni? - Nyugodjon meg kedves uram, ha mi nem tudjuk kifizetni önt, akkor a megyei fiókunk fogja önnek kifizetni a pénzt. - És ha ők sem tudják kifizetni? - Akkor sincs semmi gond, akkor a Budapesti központ fogja kárpótolni önt. - És ha az egész bank csődbemegy? - Nézze, a kormány erre a célra létrehozott egy alapot, és abból fizeti ki önt. - És ha a kormány is megbukik? - Most mondja meg őszintén uram, ha megbukik a kormány, az nem ér meg önnek tízezer forintot? |
Kohn bácsi besétál a bankba.
-Szeretnék felvenni 1dollár kölcsönt - De uram milliós számlái vannak nálunk, arany rudai, és gyémántjai -Ha nem kapom meg az 1 dollárt akkor megszüntetem a számláimat -Rendben van -a kamat mennyi lesz -havi 10% -És szeretném itt hagyni a BMW-met letétbe -De uram erre tényleg semmi szükség, hát itt van mrd-os vagyona nálunk -Kiveszek innen mindent, megszüntettem a számlákat, kiveszem a gyémántokat. -rendben akkor kérem álljon a B parkoló 2.szintjére otthon a feleségével: -Drágám mostmár mehetünk nyaralni, képzeld találtam egy örzött parkolót havi 10centért... |
Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása? - Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg seggbe is rakják. Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebből tartja el a családot? - Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt. |
Quote:
|
Quote:
:D:D:D |
ez tetszik :-) már csak azért is mert nem szeressem a fradit :-)))
|
Ez is egy módja a gyerekek felvilágosítására.....
A sikló halála! A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: - A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem azt mondta a fiúnak: Ez nagyon meleg! És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: Oh Istenem! Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyozte a félelmét, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a be le is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor kiderült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és,tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, bedobta a vécébe, és le is húzta. Az anyuka elájult.... |
Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált. - Merthogy? - Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg! Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat. Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe... Support: Azért próbálja meg, menni fog. Ügyfél: Semmi nem történt. Support: Ismételje meg! Ügyfél: Megint semmi. Support: Pontosan mit csinál? Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ... Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! |
Ki az abszolút hajcsár?
- Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"? - Mi az abszolút pech? - Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra. - Ki az abszolút bátor? - Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová? |
Rendhagyó angol szótár
Rendhagyó angol szótár
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely Pacific Csaba - Békéscsaba Your Angle - Szeged Saturday Place - Szombathely Have Six - Hatvan Cut One House - Nyíregyháza Hey Water - Hévíz He Would Push You - Tolna Castlecastle - Várpalota Noble Customs - Nemesvámos Shit Iron - Szarvas Legless - Lábatlan Mizs Of Louis - Lajosmizse Saint S - Szentes Nutty D - Diósd Turkish Valentine -Törökbálint Girlvillage - Leányfalu Froggy Goes R - Békásmegyer Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta Eugene Nutty - Diósjeno Her Lip - Ajka Reach It - Érd Your Peanut - Mogyoród Big Smithy - Nagykovácsi Veered Grass - Martfu He Wolud Steal - Csorna His Problem - Baja Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert My Big Problem - Nagybajom Red One House - Veresegyház Wish Of Balaton - Balatonakarattya Little Hold It - Kistarcsa |
Részletek rendőrségi jegyzőkönyvekből
A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az a kezében elműködött. Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya. Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált. Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: Levittem az alagsorba és meg homoszexuáltam, amit éreztem iránta. Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el Pistával azt a homok szexuális dolgot. A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés. ... ma azért nem jelent meg a munkahelyén, mert bátyja, .... felakasztotta magát és ott segédkezett. Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron ... sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette. A ...-i faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg. A hullán a gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt. Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét. A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat. Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem. A helyszínen a bizottság emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya. Észrevettem, hogy egy ember a hímvesszőjével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására. Erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosbítóként figyelembe venni. A feljelentő szerint a nudistákat bevitték a rendőrségre, ahol megruházták őket. Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "Iti" figurájára emlékeztetett. A jog nyelve, a nyelv joga (Egy jogászprofesszor gyűjtéséből) |
Itt van az angol abc betűinek japán megfelelőjének kiejtése. Mindenki
kimondhatja a nevét japánul!... A- ka B- tu C- mi D- te E- ku F- lu G- ji H- ri I- ki J- zu K- me L- ta M- rin N- to O-mo P- no Q- ke R- shi S- ari T-chi U- do V- ru W-mei X-na Y- fu Z- zi Nekem Zukarito Kachichikitaka :D:D |
Quote:
Nekem Chiarimotuki :D Arikarumotafu Shimotukushichi :D:D |
| All times are GMT +1. The time now is 01:37. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu