Két orvos beszélget.
Mondja az egyik: - A minap belenéztem egy szőke nő fejébe. - És mit láttál? - Kérdezi a másik - Semmit! - Azért csak láttál valamit... - Hát, láttam egy cérnaszálat - És mit csináltál??? - Elvágtam... - És mit történt???? - Leesett a két füle... Bocs:D:D:D |
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000Ft-os papagájt,aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van.A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani,miért ilyen drága ez a papagáj! - Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul. A nő először meghúzza a piros szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a kéket. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És ha mindkettőt meghúzom?? Papagáj: - Akkor elesek b...!! :D:D:D:D:D |
Az amerikai vonatok nyomtávja (a sínek közötti távolság) pontosan 143,5 cm (4 láb és 8,5 inch). De vajon mi az oka annak, hogy ezt a távolság pont ekkora lett?
Mi olyan vonzó ebben a számban? A válasz meglehetősen egyszerű és könnyen kitalálható: az USA-beli nyomtáv pontosan megegyezik az Angliában használatos nyomtávval, mivel az első vonatokat angliai bevándorlók kezdték építeni az Újvilágban. Na jó, de ettől a kérdés még kérdés marad. Most azt kell megválaszolnunk, hogy Angliában miért lett 143,5 cm a nyomtáv. Azért, mert az első vonatokat Angliában azon tervek és sablonok szerint készítették, amelyeket a hintók és kocsik gyártására is használtak. Így hát felmerül a kérdés, hogy a hintók és kocsik nyomtávja miért lett pont 143,5 cm? A válasz megint nagyon logikus: ha más lett volna a nyomtáv, akkor ezek a járgányok nagyon hamar tönkrementek volna az angliai kőutakon, mivel azokban, pont ilyen távolságra, volt két vájat, melyeket a régebben ott járt kocsik vájtak ki. Nem meglepő azonban, hogy az Angliában található kőutakat, szinte egytől egyig, az ókori Róma építtette. A kőutakba vájt vájatokat pedig az első római kocsik és harci szekerek vájták. Már az ókori rómaiak is szabványok szerint építették az utakat és a harci szekereket, ezért aztán mind ugyanakkora lett, ami a vájatok távolságának egyformaságát is maga után vonta. A vájatok aztán évszázadokon keresztül kényszerítették az utókor járműtervezőit az osi szabvány betartására... A tanulság tehát, hogy ezek után, ha azt kérdézed, hogy ki a fene rittyentette ezt vagy azt a számot (pl. 143,5 cm), még az is lehet, hogy pont rátapintottál a valóságra: a római kocsik távolsága ugyanis pont azért lett akkora amekkora, hogy két ló hátsója kényelmesen elférjen egymás mellett a kocsi előtt. Megvan hát a válasz! Római lovak fara szülte ezt a különleges számot. Ha pedig már eléggé izgalomba jöttél attól, hogy birtokába jutottál a modern világ egyik nagy titkának, még egy adalék: Bizonyára láttad már azt a két vastag rakétát az amerikai űrrepülők oldalán, felszállás közben. A nevük Solid Rocket Boosters - SRB. Ez a két rakéta hajtja fel az űrbe az űrhajót. A rakétákat a Utahi "THIOKOL" gyárban gyártják és tervezői sokkal, de sokkal vastagabbra szerették volna csinálni. A probléma csupán az volt, hogy a rakétákat vonaton kellett a kilövőállomásra szállítani. A vonat pályája néhány olyan szűk alagúton keresztül vezet, hogy a sínek épphogy elférnek benne. Ezért aztán a rakéta sem lehetett szélesebb, mint a nyomtáv. Így esett meg, hogy a világ egyik legfejlettebb technológiájával gyártott rakétájának a szélességét egy római ló segge határozta meg... |
A rendőr találkozik a romával. Mire a rendőr:
- Milyen autód van? - Most vettem. Daewoo-t. - Milyen Daewoot? Szomszédévót’! |
csak h ne drag vicceit kelljen olvasni:D:D:D
Dezső üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdeze tőle a mester. - Egy tégla ráesett a lábamra. - Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant. |
így az éjszaka kellős közepén kigyűjtöttem pár viccet. mást úgyse tudok csinálni.:) /mivel meg kell várnom a kv-t a piac miatt.:):):)/
A feleség így szól a férjéhez: - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címűt ! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja... Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr: - Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!? Erre a kamionos: - Nem, ba.meg, hidat szállítok... - Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől. - Olyanok a fogaid, mint a csillagok... - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd! - ...sárgák és messze vannak egymástól. A köhögős beteg elmegy az orvoshoz. - Doktor úr,nagyon köhögök! Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi. Pár nap múlva a beteg visszamegy. - Na, köhög még? - kérdezi a doki - Nem merek! Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettőben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod. Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont. - Ki volt az? - kérdi a feleség. - Valami környezetvédő..., azt kérdezte, tiszta-e a levegő...? A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni: - Én a Marsra. Megkérdezik a barnát: - Én a Jupiterre. Megkérdezik a szőkét: - Én a Napra! - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!! - Majd megyünk éjjel... Mózes a hegyről... Mózes lejön a hegyrol, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval. - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. Egyik szőke nő felhívja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, de hideg. - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból! - Miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az ablak. A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkabn az úton? Erre a szőke: - Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendőr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a visszapillantóról!!! Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét: - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam! - Régen én is... |
Szex, szerelem, gyengédség
16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen, milehet ellene tenni? Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat. ****** Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemi szervét? Amelyikbe neked jólesik. ****** Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót? "Anyu, szeretnék melltartót." ****** Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K-nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret. Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat? ****** Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt. Hát igen, nesze neked, egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA-fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító. Javaslom, mielőtt szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit. ****** 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőled kérek segítséget! Keresd fel Chewbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen. ****** Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele. Ebben a sorrendben? ****** 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva? Ha szerencséd van, is-is. ****** 13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja. Alapítsatok kommunát. ****** 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet. Derék teljesítmény, látszik, hogy a korodnál érettebb vagy. ****** Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de ehelyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg? Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj’ Isten hátba rúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj! ****** 16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott-e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindenki tagadta, hogy csinálná. Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak. Ez tudományos tény. ****** 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok? Maximum elmebeteg. ****** 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg? Neked is megadom Chewbacca e-mail címét. ****** Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel. Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre. ****** 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés? Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés ****** .... még hónaljszőrzetem sincs... Egy drótkefe és némi pillanatragasztó csodákra képes. ****** ... 13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani? FÜRÖDJ, VAZZE!!! ****** .... 15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemi szervben jár valami hanggal? Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik. |
Látom nem csak én alszok nehezebben ilyenkor, nah nesztek még 1, csak a rekeszizom edzésére:
2 taj részeg támasztja a pultot a kocsmában, egyszer csak megszólal az egyik: -Tegnap megdugtam anyádat! (kocsmában hirtelen síri csend mindenki rájuk figyel) -Menj haza apa, túl sokat ittál... |
Toti az utobbi már volt 1x nem is olyan rég:D
|
na többet már nem írok:)
Egy lány betér a barátjával a bárba. Ahogy tanakodnak azon, mit is rendeljenek, a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt. Rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár BAILEY´S CREAM-et meg egy pohár citromlevet. Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni:"A szádba öntöd a Baileyst, nem nyeled le, hozzá odamegy a citromlé, és egy fél percig a szádban kell tartanod!" A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja, mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey'st: jön a kellemes érzés egy kis időre...Utána a citromlevet. Egy pillanat, az első tizedmásodpercben összefut a Baileys. Három tizedmásodpercre rá a fiú arca citromszinűre válik. A hatodik tizedmásodpercben már gondolkodik, hogy hányjon-e vagy nyeljen... A második másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog: "A koktél neve: BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!" |
All times are GMT +1. The time now is 17:01. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu