Ugyan már, nagyon sok belföldi áru használati utasítása ugyanezen a szinten mozog... de mondjuk a Körúton végigsétálva is alig látni olyan boltot, amelynek a különböző feliratai között ne lenne egy halom helyesírási hiba. Szóval részemről éppen elég hogy legalább van magyar felirat, és ha nehezen is, de érthető ;)

elektromos csellentyűcske
 

Á la Nagy Bandó:

valamelyik reggel hallottam:

Egy szerelmes pár sétálgat késő este a Városligetben, leülnek egy padra. Megszólal a lány:
- Jaj, úgy bizsereg a szám... nem adnál rá egy csókot? Attól biztos meggyógyulna!
A fiú megcsókolja a lány száját.
- Oh, most már sokkal jobb... de most a melleim bizseregnek, nem adnál oda is egy csókot?
A fiú természetesen ad oda is egy csókot.
- Most már tényleg jobban érzem magam. Már csak a lábaim között bizsereg.. megcsókolnád?
A fiú nem áll ellent a kérésnek. Megszólal egy mély, öreg hang ekkor mögülük a bokorból:
- Fiatalember! Aranyeret is tud gyógyítani?

:D:D:D

A jótündér sétálgat, amikor meglát egy szobrot, amin egy fiú próbál meg elérni egy lányt, szemében vágy tükröződik, de sohasem érheti el. Megsajnálja, úgy dönt fél órácskára hagyja, hogy együtt lehessenek.
Miután életet lehelt beléjük azt mondja:
- Kaptok fél órát, itt ez a bokor használjátok ki az időt!
A fiatalok úgy is tesznek. Először a lány nyögdécselése hallatszik, majd a fiú nevetése. 15perc múlva előjönnek, hogy bizony ők kész lennének.
- Máris? Van még 15percetek, menjetek vissza nyugodtan!
-Oké, mondja a lány, - majd rákacsint a fiúra - de most én fogom le a galambokat és te szarsz a fejükre!

Hogy is van ez:rolleyes::)

http://www.vicclap.hu/static/media/200801/pic55659.jpg

-Hogy nevezzük azt,amikor egy cigányokkal tömött busz lezuhan a szakadékba?
-Tömegszerencse...


-És amikor 2 kopasz rúgdos egy terhes cigány nőt?
-???
-Bűnmegelőzés!

80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
- Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...
- Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is?
- Autó!
- Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk...
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz,de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb!
- Elnézést,ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?
- Termeszétesen!
- Mi az,az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát k*rva!
- Nem rossz fiam, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Sikerült rá jönni?

hát én elolvastam róla a kommenteket:D
Volt pár tipp rá:)

De Drága, ezt régen beírtam ide:o

A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.

“Ha” és “De” összeházasodott, gyereküket “Talán”-nak hívják.”

Modern irodalmat olvasni olyan, mintha az ember megpróbálná követni a cselekményt a betűlevesben.

Mit szerethettek a nők a férfiakban, mielőtt feltalálták a pénzt?

Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!

A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
- Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn!

Az orvos a beteghez:
- A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

ez nagyon jóóóóó:D:D

Parasztbácsi bemegy a disznóólba, ránéz a disznókra, majd megszólal:
- Mátol nincs korpa, csak gyönyörű haj.

Sztem meg ez geometriailag lehetetlen.:D ilyen tárgy nincs, mivel a térben nem lehet létrehozni ebbe na formban. a saját agyad játszik veled, és nem tudja, hogy miez:D

Szerintem meg semmi gond nincs azzal az órával.

Megnéztem ezt a ábrát de vh tényleg nem jó. De nem tom mé:(:(

http://img517.imageshack.us/img517/5...5659kn8.th.jpg ;)

Az árnyékon lehet látni, hogy a keresztcucc valójában kilóg... tehát az egy ferdén levágott léc, ami a levegőben végződik, köze nincsen a másik függőleges részhez :)

Edit:
LOL amióta itt a kép, nem írtam meg a megoldást, találgasson mindenki... mikor megelégelem, 1 perccel csúszok le más megoldásáról... :D

Jó azt látom csak nem tom mé lóg ki az de kilóg. Meg se tudom fogalmazni de nem jó az a rész:D

Hát ne haragudj meg, de akkor problémák vannak a térlátásoddal :)
Próbáld meg pár lécböl ezt az alakzatot összeszögelni és rögtön rájösz a hibára :)

Hát lehet, ennyit ér a spec matek ötös:( Na mind1, pedig a geometriát szeretem és tudom is. Vis azt hittem:D

Phoenix pedig szépen karikázta be :D
Az a kereszt elem valójában csakis a bal oldali függőleges részhez csatlakozik. Amelyik része úgy látszik hogy becsatlakozik a jobb oldaliba, az ott végződik, mert igaziból merőlegesen kifelé áll a többi lécből kirajzolódó négyzet által feszített síkból. Tehát nem becsatlakozik a jobb oszlopba, hanem végződik. :)

pontosan, de a legtöbb ember, nem néz le az alapra és látja meg az árnyékot (sztem azt kellett volna karikázni, mert attól lesz nyilvánvaló), bár az egy hiba, mert ha megvilágitás jó, akkor még az árnyék se lenne ott segitsékként:D

Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?



--------------------------------------------------------------------------------

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondol az ember:

A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.

A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.

A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.

A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.

A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.

A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.

A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.

A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.

A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször szadista.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyeneket menedzsernek hívják.

Pálinka mértékegység IT .felhasználóknak:
0,1 l – Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör – Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

Torta
 

- Nagymama? Igaz, hogy ha vendégségbe megyünk, akkor a tortát villával illik enni?
- Igen, kicsim.
- Nagymama? Nincs véletlenül egy kis tortád itthon, amin gyakorolhatnék?

Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?

Egy nyurga, vékony fiú az élelmiszerpolcok előtt álldogált a boltban, mikor valaki megrángatta a kabátujját. Egy aprócska hölgy volt, felnézett rá, és így szólt:
- Elnézést, levenné nekem azt a konzervet onnan a legfelső polcról?
A srác készségesen teljesítette a kérést, mire a hölgy kedvesen megkérdezte:
- Magának meg nem kell valami innen alulról?


A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Diéta

Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem két hétre való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást. Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha.
Már egy hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk. Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején. Olvasom az első receptet, a végén ez állt: "Hat személyre tálaljuk."

-Miért sírsz nyuszika?
-Mert tegnap és tegnapelőtt mocsok módon megerőszakolt a farkas...és most is épp oda megyek.:)

érdekes kép
 

Aranyooos :)

Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol..

- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésenek összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

Románia úgy dönt, hogy megépíti a világ legkorszerűbb és legtágasabb stadionját. Sorra érkeznek a felajánlások a világ országaiból, kivéve Magyarországról. Szóvá is teszi a román miniszter:
- És a magyarok mit ajánlanak fel?
- Miért, a telek nem volt elég?!

- Miért építették a Parlamentet?
- Mert az állatkertben nem volt elég hely.

A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb: aki nem nyal, az repül!!!

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
- Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!
- Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel! - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt:
- Nos,ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

A tündérek gyengék, és könnyen törnek.... :D:D:D:D:D:D

És ha már itt tartunk: Lehet, hogy a tündérek nők, de az Isten meg férfi.... :D

Úgyhogy lehet itt sovinisztázni, de felesleges. A pasik nyertek végtelen évvel ezelőtt. :D

Te nem láttad a Dogmát? :confused: