dehogy is... ezt nem lehet.. :) :) :)

hmm akkor jó:D
PEdig most azért néztem be mondom hátha találok itt vmi jó viccet ,de nem...

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).


A Gösser, a Carlsberg és a Fosters sörgyárak képviselői eldöntik, hogy elmennek együtt sörözni. Bemennek egy vendéglátóhelyre és a pultnál mindenki rendel magának! A Gösser gyár képviselője kér egy üveg Gössert, a Carlsberg gyár képviselője egy Carlsberget, a Fosters képviselője pedig egy citromos teát. Látják ezt a többiek, és nem értik, miért nem Fosterst kért. Meg is kérdi az egyikőjük:
- Ne haragudj, de te miért citromos teát rendeltél? Mire a fickó:
- Hát srácok! Ha ti nem isztok sört, akkor én sem!

Egy kínai úszónő naplója

Hétfő:

Reggel bevettem két sárgát, egy kéket és egy zöldet. A felkészülés kezdete óta annyit nőtt a vállam, hogy nem férek be a konyhába. Tegnap is kifutott a tej, mert nem tudtam megfordulni. Ezután kozmetikusnál voltam, nagyon utálom, hogy naponta kell gyantáztatni a lábam. Tíztől négyig edzés. Ma két világrekordot úsztam, de az olimpián állítólag nem lehet áramot vezetni a medencébe.

Kedd:

Három sárga, egy piros és egy Mao Ce Tung vitaminkoktél. A kozmetikus kifogyott az olajból az olajárrobbanás miatt. Most késsel próbálkozik. Ma egy bukófordulónál belefúródtam a medence falába, mert akkora sebességet értem el, hogy nem tudtam megállni. A bicepszem akkorát nőtt, hogy olvashatatlanná vált a tetoválásom.

Szerda:

Öt zöld, tíz kék és hat piros. A kozmetikus disznópörzsölővel próbálkozott. Ma új gyakorlatot próbáltunk ki a medencében, az edzőm kötelet adott a számba és vízisíelt. Este söröztem és kimentem egy focimeccsre.

Csütörtök:

Hat kék, kilenc barna, és tizenöt piros. Megborotválkoztam és kidobtam a Burda kínai kiadásait. Büszke vagyok. Én vagyok azt első ember, aki elérte a vízben az egy Mach-ot. A hangrobbanás miatt kitörtek az uszoda ablakai, de az edzőm is boldog. Az 50 méteres világrekord ideje alatt úszok mindent 100-tól 3000 méterig.

Péntek:

Tíz kék, kilenc barna és harminc piros. Ma úgy döntöttem, hogy megtartom a szakállam, az újságírók így legalább nem zaklatnak. Az öltözőben pánik tört ki mikor állva pisiltem. Ma egy kis műtéten kellett részt vennem, ugyanis nőni kezdett a harmadik karom. Az edzőm szerint ez ennyi edzés után természetes.

Szombat:

Ma volt a doppingvizsgálat. Pár béna magyar sportoló lebukott...

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Hazai történet még a nyolcvanas évek közepéről:
Éjszakai közúti ellenőrzés. Közeledik az ellenőrizendő gépjármű, a rend bátor őre kiáll az út közepére és elkezd körözni az elemlámpval. Csattanás, hősünket mentő viszi a kórházba (túlélte). Elfelejtette bekapcsolni az elemlámpát...

Marketing mellényúlások, nem csak kicsi hazánkban

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csodöt mondott Japánban az egyik reklám kampányával.
Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola megcsúszott Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hírdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Bébiétel:
Afrikában próbálta eladni a bébiételgyártó cég, a termékét, az üvegen egy vigyori szőke kisbaba képe van.
Afrikában csak kevesen tudnak olvasni, a konzerveken épp ezért a benne található étel képe van.

:D:D:D

Amerikában sem nehéz meggazdagodni:D Pl volt a mikrózott macska esete is. Legutóbb viszont egy fickó elkezdett gyáratni egy saját gyártmányú mosóport, ami fehér dobozban "közönséges mosópor" felirattal volt kapható.
Ezekután persze könnyedén kitalálható, hogy végig perelte az összes nagy mosópor gyártó céget, és nyert:D

Az egyik vevőnk különleges kéréssel fordult hozzánk, ezért a műszaki vezető megkérte, hogy a félreértések elkerülése végett, kérését e-mailben küldje el.

3 óra múlva telefonál a vevő, hogy mi a helyzet

A műszakisunk közölte, hogy még nem kaptuk meg az e-mailt, mert mi az e-maileket scanneren keresztül fogadjuk!:D:D:D

Krumplihámozóval próbált bankot rabolni a részeg férfi

Krumplihámozóval és vizipisztollyal próbált bankot rabolni egy részeg férfi Németországban. Az 52 éves Walter Schoegl harisnyával a fején, egy krumplihámozót és egy vizipisztolyt lóbálva próbálta nagymennyiségű pénz átadására bírni egy mainzi bank alkalmazottait. A pénztárosok miután közölték vele, hogy nincs semmi pénz a kasszában, értesítették a rendőrséget, akik öt percen belül elszállították a veszélyesnek nem minősülő, de ittas férfit.

Kicsapták a diákokat, mert nem húzták le a vécét

Kicsaptak öt diákot egy kínai iskolából, mert elfelejtették lehúzni a vécét. A mongol kisebbségi iskola igazgatójának elmondása szerint minden év elején aláírnak egy szerződést a szülőkkel és a diákokkal is, amely szerint a diákoknak be kell
tartaniuk az iskola 27 pontból álló házirendjét. A 27 pont tartalmazza a vécé lehúzására vonatkozó kötelezettséget is. A szülők felháborodásukban a helyi oktatási központhoz fordultak segítségért, és bár a központ szerint is túlreagálta a dolgot az iskola igazgatója, mégsem tudnak mit tenni a diákokért.

Fertőzésveszély miatt pelenkaviselésre kötelezték a szamarakat

Pelenkaviselésre kötelezte egy kenyai polgármester a helyi szamarakat, mert ürülékükkel nagyon rontják a közterületek látványát, és rengeteg betegséget terjesztenek. A limurui szamártulajdonosok azonban fellázadtak a terv ellen, mert elmondásuk szerint ha most a szamarakra kell pelenka, jövőre már a tehenekre is kellhet, illetve az egyik szamártulajdonos elmondása szerint a szamarak rendkívül erőset tudnak rúgni, és félő, ha majd be akarnák pelenkázni őket, megszaporodnának a töréses sérülések a környéken. James Kuria polgármester azonban hajthatatlan, és felajánlotta a tulajdonosoknak, hogy kideríti, hogy a más körzetekben pelenkát viselő szamarakra hogy teszik fel a tulajdonosaik a védőfelszerelést.

Halló uram! Egy részeg bringást visz a kocsitetőn!

Elképedten konstatálták a szolgálatos közlekedési rendőrök a hollandiai Alkmaarban, hogy egy személyautó halad el az orruk előtt, amelynek tetején egy biciklis ül a bringáján. Mikor a kocsi után eredtek és megállították, kiderült, hogy a sofőr és mellette ülő felesége nem tudott a potyautasról. A vezető ugyan visszaemlékezett némi zajra, amit akkor hallott, amikor a közlekedési lámpánál várt a zöldre, de nem tulajdonított nagy jelentőséget neki. A 26 éves részeg biciklistát a rendőröknek kellett leszállítani a kocsitetőről. A férfit végül közbotrányokozásért bírságolták meg.

Biciklijével próbált közösülni a részeg perverz

Azzal vádolnak egy Ayr-i férfit Angliában, hogy közösülni próbált a biciklijével. A férfit két éjszakai műszakból hazafelé tartó takarítónő érte tetten, miközben letolt nadrággal próbált intim kapcsolatot létesíteni a kétkerekű járművel. Az 51 éves agglegény határozottan visszautasítja a vádakat, és állítása szerint a hölgyek félreértették az ittas állapotban törént affért. A férfit hamarosan bíróság elé állítják erkölcstelen viselkedéséért.

Túl akarta köpni a fiát, kizuhant az erkélyről

Súlyos állapotban szállítottak a kórházba egy 43 éves cottbusi férfit, aki a 12 éves fiával rendezett köpködőverseny hevében kirepült a 2. emeleti lakás erkélyéről. A helyi rendőrség szóvivője szerint a baleset úgy történt, hogy a férfi annyira előrehajolt köpés közben, hogy elveszítette az egyensúlyát és átbucskázott a korláton. Az összetört versenyzőt mentőhelikopterrel vitték el a helyszínről.

Tűzoltók szabadították ki a gyerek fejét a vécéülőkéből!

Tűzoltók segítségével sikerült csak kiszabadítani a fejét a vécéülőkéből egy kisgyereknek Angilában. A két és fél éves kisfiú játékból beledugta a fejét a gyerek vécéülőkébe, de kihúzni már nem tudta, és anyukájának sem sikerült lehúzni róla a szokatlan nyakéket. Az ijedt anyuka ezután elsétált a gyermekkel a közeli tűzoltóállomásra, ahol beszappanozták a gyerkőc fejét és fülét, és így gond nélkül lejött a műanyag nyakörv.

:D:D:D

Fegyvernek látszó mellével lelőtte a rendőrt

Hivatalos személy elleni erőszakkal vádolnak egy 18 éves brit lányt, aki lespriccelte anyatejjel az őt letartóztató rendőrt. Felicha Marint a richmondi Hill Street-en egy boltban kapták rajta lopás közben, és rögtön le is tartóztatták. Állítólag egy pár cipőt akart elemelni. A rendőrségi jelentés szerint "az előállítás folyamatba tétele közben a gyanúsított elővette jobb mellét, és az abból származó anyatejjel célzott lövést adott le az intézkedő rendőrre". Az erőszakos támadás nem okozott sérülést.

Megtörtént eset. :D
 

A falu bikája!




Fiatal, frissen kinevezett voltam. Egy tsz-ben kaptam állás, ott történt az eset. Szóval, egyik szép napon gondoltam körbe járom a terepet, hiszen alig ismerem. Minden új volt, hiszen városi gyerek vagyok, megszemléltem a munkagépeket, az erőgépeket, el mentem a raktárakhoz, kazlakhoz, és úgy általában mindent szerettem volna látni, csak úgy egyedül. Nem azt, amit mutatnak, hanem azt, ami engem érdekel. Így jutottam el az istállókig. Számomra szokatlan, rendkívül erős szagok terjengtek, de a dolgozók, amint láttam nem törődtek vele, köszöntünk egymásnak és végezték a dolgukat tovább. Odaértem egy külön álló istállóhoz, senki sem volt bent, itt már végeztek, bementem. Baloldalon lovak, jobb oldalon tehenek, és egy bika! Mint később megtudtam, itt azok az állatok voltak, amelyeknek leromlott az állapotuk, afféle szocialista wellness program, állatoknak. Nézegetem őket, a lovaktól nem félek, sokat lovagoltam, nagyjából tudom, hogyan kell bánni velük, de a tehenek, és a bika, az már más tészta. Gondoltam úgysem lát senki, egy bátorság próba nem árt. Láttam az egyik tehénen, hogy nagyon formás szép színű, és elég nyugodt, tehát oda mentem hozzá, óvatosan megsimogattam, tűrte. Mint később megtudtam, szegény teljesen vak volt. Szóval felbátorodtam, közelebb léptem még azt is tűrte, sőt úgy láttam, mintha, vigyázna nehogy bajom essen. Megsimogattam még egyszer, és mentem a másikhoz. Meglepett, hogy ez már arrébb áll, és nem nagyon szívleli a simogatásomat, de nem érdekelt, a kötél nem engedte túl messzire, ő sem úszta meg a simogatást. És ez így ment, míg oda nem értem a bikához, akkorra már egészen fel voltam bátorodva, szerencsére senki sem háborgatott. De azért itt megtorpantam, és óvatosan közelebb mentem, nagy vörös szemeivel vizsgálgatott, ez kicsit idegesített, de azért, nyugtattam, nem félj, nem bántalak. Én a hatvan kilómmal, még most is mosolygok. Odamentem a fejéhez és gondoltam, megvakargatom a füle tövét, azt minden állat szereti, azt hittem, de abban a pillanatban már öklelt is. Én meg röpültem be a vályúba, alig bírtam kimászni. Nagyon mérges lettem, ifjonti hév, meg ilyenek, tehát kimásztam a vályúból, és első indulattól vezérelve, felkaptam egy nagy rudat, hogy azzal veszek elégtételt az előbbi támadásért. Felkaptam mögé ugrottam és suhintottam, de a rúd hosszú a plafon alacsony, tehát vissza pattant és jól fejbe vágtam magam, ettől még dühösebb lettem. Most megfogtam a rudat lentebb, megfontoltabb voltam, megnéztem milyen magas a plafon, akkora darabot lentebb engedtem a rúdból, és iszonyút suhintottam, és mivel a rúd most lefelé volt hosszú, borzasztóan tökön vágtam magam. Majdnem elájultam, eldőltem mint egy zsák, bele a trágyába, és onnan néztem legalább öt percig, hogy benyit valaki, vagy sem, és akkor mit mondok? És még nincs vége, volt időm a gondolkodásra, de abban maradtam, mégsem maradhat megtorlás nélkül ez az inzultus. Nagy nehezen fel álltam, újra kézbe vettem a rudat, most már nagyon figyelve minden részletre, és egy bibliai idézetre hivatkozva, újra mögé álltam bár kicsit oldalt. Megcéloztam a heréit, de hamarabb hozzáért a rúd, minthogy lendíthettem volna, és az jött, amire nem számítottam, az egyik lábával oldalvást, hátra rúgott, és ez is telibe talált újból bele a trágyába. Feladtam 3.0-ra győzött a bika, mi lett volna, ha nincs megkötve?

Írta: Aranyi László

egy játékoldal fórumán találtam ,remélem még nem volt ;)


Autó oktató


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.


Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! >>>


Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni? <script>

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

3 srác egy görbe este után úgy döntött h igénybe veszik a falu szélén található hölgyek prémium szolgáltatásait.
Mivel már elég részegek voltak nem nagyon válogattak az első lányt magukkal is vitték egy nyugodtabb helyre hogy megtörténjen a dolog.
Ő közölte hogy mivel épp a hónap egyik legnehezebb szakaszában jár ezért csak a szájával s fenekével tud rendelkezésükre állni.
Nem akadtak fenn ezen az apróságon s a boldog percek után visszatértek a faluba.
Útközben azonben igazoltatták őket a rendőrők.
Persze mindenkitől begyűjtötték a személyiket s a visszaadásnál megtörtént a névsorolvasás.
.... Béla.Mondta a rendőr.
3 haver összenéz.Egyikük sem Béla.
Mire a felvett hölgy: Én lennék az.......
Tanulság?:D

Rendőrfeleség levele
 

Lassan irom a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig laktunk. Apád olvasta, hogy a legtöbb baleset otthontól 20 kilóméteres körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. Nem tudom megírni a házszámot, az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. De minden nagyon szép az új házban. Mosógép is van, habár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta se láttam belőle semmit viszont. De azért nem rossz itt.

A múlt héten csak kétszer esett. Egyszer három napig, egyszer meg négyig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt a csomag túl nehéz lett volna, így levágtam őket, és beletettem a zsebébe. A bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot. Nagyon aggódtunk, mert két órába tellett, mire engem meg apádat ki tudtak szabadítani a kocsiból. A nőverednek ma reggel gyereke született, de még nem tudjuk, mi, úgyhogy nem tudom megírni, hogy nagynéni vagy-e vagy nagybácsi? A szomszéd múlt héten beleesett a pálinkáshordóba, páran megpróbálták kihúzni, de hősiesen leküzdötte őket, és megfulladt. Három napig hamvasztották. Különben nincs sok újság, minden megy a megszokott mederben.

Szerető anyád.

U.i. Akartam pénzt tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Vezetési gyakorlaton voltam ,illetve az volt a második ora.Az oktatom kiszált az autobol,mert pont vizsga volt.tehát oktato el ,motor megállitva ,várok.Érkezik a vizsgáztato rendör beül mellém ,és szol hogy indulhatunk.Semmi roszra nem gondoltam ,elindultam.Már jo ideje megyünk közben mondja hogy most ide befordulunk,oda beparkolunk és megállunk.Megszolal hogy nem vagyok a listáján,persze mondja melléje hogy sikerült a vizsgám.Részemröl bamba pofa,nem értem hogy mi a baja.mikor is rájöttünk hogy ö tulajdonképpen vizsgáztatott volna engem.A baj ott volt hogy én a vizsgátol még messze vagyok.Na lett is kalamajka belölle.

Egy művelődési központban, a vasárnap délelőtti barkácsfoglalkozáson elhangzott monológ szelídített változata.

- Janikám, könyörgöm, ne hadonássz azzal a kalapáccsal, mert kivered apuka szemét! Nem kell kapkodni! Várd meg, amíg elmagyarázom, hogyan fogjuk elkészíteni azt a kis farepülőt. Nem ördöngösség. Először is ebből a furnérlemezből kivágjuk a szárnyakat. Apuka rászorítja a sablont, te pedig ügyesen körbefűrészeled. Úgy, úgy, mindig a vonal mentén. Híjjj, az anyád ne sirasson! Most nézd meg, belevágtál apuka ujjába! Na, próbáljuk újra, majd a másik kezemmel segítek, nehogy összevérezzem a sablont. Látod, megy ez! Most jöhet a jobb szárny! Majd apuka elkezdi, nehogy kicsússzon a fűrész. Janikaaaa, te ügyetlen, fakezű kölyök! Meglöktél, és belement a szálka apuka csuklójába! Akkora, mint egy gerenda! Úristen, de nagyon fáj! Mit ugrálsz itt, mint a bakkecske, amikor repülőt akarunk csinálni? Megpróbálom ezzel a harapófogóval kihúzni a szálkát. A fél szárny benne van a húsomban! Jól van, ne sírjál, nincs semmi baj, folytassuk. Most lássuk a gép törzsét. Tudod, Janika, mielőtt az ember nekifog valaminek, okosan átgondolja. Figyelj ide! Négy darabból fogjuk a törzset megszerkeszteni, azután külön készítjük el a farkát és az orrát. Nem, pilótafülkét nem csinálunk, arra már nem lesz idő. Én majd tartom a törzs tetejét, te pedig két kis szöggel ráütöd a szárnyat. Tessék, tartom a szöget. Aujjjj! Hájjjajjaj! Nézz ide, mit csináltál, te hülyegyerek! Olyat csaptál szegény apuka körmére, hogy a karom szakad le! Gyagyás vagy? Képtelen odafigyelni? Jajajaj! Ez a másik ujjam volt, te kis patkány! Mindjárt kivágom az egész nyomorult repülőt a szemétbe! Jól van, ne sírjál, nem akartam ekkora pofont adni, már meg is bántam. Apuka már mosolyog, nem haragszik. Nézd, én már oda is szögeltem. Tudod mit, kisöreg? A farokrészt inkább ragasztani fogjuk, mégpedig ezzel a szupereros tubusos ragasztóval. Gyerünk, nyomj ide egy kis pöttyöt! Ujjujujuj! Jaj nekeeeem! Az egészet belespriccelted apuka szemébe! Te kis féleszű kretén, most apuka nem lát semmit! Apuka megvakult! Jól van, tudom én, hogy szeretsz, de akit szeretünk, arra vigyázunk. A törzsre lyukakat fúrunk, azok lesznek az ablakok. Óvatosan fogd meg a fúrót, Janikám, édesem, majd meghallod, úgy fog zümmögni, mint egy kis méhecske. Úgy, most nyomd be a kapcsolót! Micsoda? Kiesett a rágógumi a kis szádból? Na, majd apuka felveszi. Áááájjjjojojojjóóó! Belefúrtál a hátamba, te féreg! Kihasadt a zakóm! Kész, vége! Kotródj a szemem elől, te félkegyelmű szadista! De nem, inkább maradj itt! Állj oda a falhoz, és nézd végig, ahogy apuka halomba dobálja ennek a vacak repülőnek a darabjait. Na, te kis Drakula, most hipp-hopp aládugok egy darab újságpapírt, így, ügyesen. És most meggyújtom! Van isten, ég, mint a bálnazsír! Hallod, hogy ropog a nyavalyás farepülőd? Mindjárt hamu lesz belőle! És most apuka megígéri neked, hogy soha a büdös életben nem lesz farepülőd, mert ha egyet is meglátok a kezedben, a fogaimmal tépem ízekre, és megeszem! Jól van, én is látom, hogy ég az asztal, de engem nem érdekel. Nem bizony. A szőnyeg is ég? Na és, kinek kell az a szőnyeg? Ne üvöltözz már, te kis svábbogár! Ha meggyulladt a fogas, hát meggyulladt, nem az én kabátom van rajta! Ne bőgj már, inkább nézd, milyen szépen lángol a szerszámosszekrény, az ajtó és a parketta! Úgy kell neked, meg annak a tetves repülődnek! Gyerünk, Janika, ide se jövünk többet!

:d
 

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

Q: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre?
A: Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes.

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Ügyfélszolgálat

- Problémám van a készülékkel...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel.

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen.

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaa? De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Halló!
- Parancsoljon!
- Haaallóóó!
- Én hallom.
- HAAAALLÓÓÓ!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel.

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom.
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Ja! Jó. Tényleg! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni!
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270, bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom... szóval tííízenkettőőőheeetveeen. Jó, köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 0, 0, 2, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Köszi Fefe, ez nagyon jó volt...:D:D:D

Szia Ditke. Tetszik ez a topic:))

Tescho-ba voltunk és anya macska csokit akart venni mert kisgyerek korába is szokott enni.
Oda megyünk a pulthoz.Egy jó fej ember volt a pultnál olyan 20 éves körül.És elkezd velünk beszélgetni.
-Oh hát macska csokit is vesznek
Mire anyám:
-Persze, kisgyerek koromban is szoktam enni és nagyon finom.
-Miért az olyan régi?-mondja a pultos.
Háát persze apám nem birta ki röhögés nélkül.:D

2\1
 

Nem én írtam:



KTM - Mézes csirke (közkívánatra)

Volt egyszer egy barátnőm, mint a mesében. Full emancipált, nála aztán semmi nem volt rózsaszín, inkább volt pasi cicikkel, mint nő. A konyhához is ekként viszonyult...
Tudta, hogy van a lakásának ilyen része, de ritkán fordult meg arra. Mígnem egy nap végre egy alfahím elcsavarta a fejét és rájött a szentem, hogy minden vágya a romantikus kézfogó ezzel a grandiózus példánnyal, így bevetett apait-anyait.

Előbb a teljes testkezelés: gyantába burkolózott tetőtől talpig, majd sokat és keservesen sikítozott, de megérte. Sima lett, mint a babapopsi. Igaz, hozzányúlni nem lehetett, mert nyomban rángatózni kezdett. Lehet, hogy fázott a prém nélkül. Ki tudja.

Aztán jött a fodrász. Göndörített, bodorított, balzsamozott, fényesített, dúsított, melegített, csirízezett. Jöhetett volna tájfun, ciklon, cunami, a loknik akkor sem rezdültek volna. Betonbiztos volt a séró.
Arcáról profi sminkes tagadta le az éveket. Visszament egész a csitri-korig, már-már pedofília gyanújába keverve szíve választottját.

Elcsattogott a szentem shoppingolni is, csábító fehérneműket vásárolt, egyik másik igen cédás volt, de a cél érdekében mindent.
"Most kell bedobnom mindent, aztán ha már elvett, akkor semmi cidázás, fúúj, de gusztustalan is az..." --- ez volt az alapelv.

Hallotta már néhány nőismereti műsorban, hogy a pasik szeretnek enni, és az is komoly előny nősülésnél, ha a kiszemelt díva nemcsak dekoratív, de még főzni is tud. Nosza, elhatározta, hogy megtanul főzni, és mennyei vacsorával biztosítja be a holtig tartó kéjhömpölyt.

Vett néhány szakácskönyvet, okító dvd-t, némi alapanyagot. Nekiállt a drága alkotni. A zöldségekkel még csak-csak elboldogult, mert eleve konyhakészen, fagyasztva vette őket, helyes kis zacsikban.

De aztán elakadt és felhívott. Hangja panaszos és némiképp elkeseredett volt a telefonban:
- Basszus, Gem, hogy néz ki a padlizsán?
- Minek az neked? - kérdeztem gyanútlan, éppen lábujjakat ápolva.
- Főzök - suttogta mély átéléssel. Megállt a reszelő a kezemben:
- Mit csinálsz? - mélységesen megdöbbentem, egyszersmind csodáltam is érte. Olyan volt, mintha én füvet nyírni, csengőt szerelni, láncfűrészezni kezdtem volna...
Elmagyaráztam neki, hogy is néz ki a padlizsán, örült neki, hogy megtalálta a táskákban. Mivel azonban elég sokáig tartott, gyanakodni kezdtem:
- Mit főzöl? - igyekeztem lelkesnek mutatkozni, nyitottnak és elfogadónak.
- Vacsorát – morogta. - Majd még hívlak később... - letette.

Miután a lelkem megtalálta a padlizsánt, hosszasan örömködött, miként azt illik ekkora sikerélmény után. Amíg ezzel volt elfoglalva, én levágtam a körmöt a bal lábamon. Aztán megint csörgött a teló, a kijelzőre pillantottam, letettem a szúró-vágó-kapirgáló eszközt, kényelembe helyezkedtem és felvettem:

- Mondjad, szentem, mit nem találsz? Ami döglött és hideg, az a csirke, az uborkát remélem felismered, még ha eddig csak felszeletelve is láttad. Vagy egyben, de akkor meg gondolom valami gumit csak húztál rá...
Halk sírást, hüppögést hallottam. Rögtön feltámadt az együttérző énem, félretettem az obszcenitást.
- Mi van? Megvágtad magad?
- Francokat. Gyantáztattam. Ja, hogy a kezem? Nem, dehogy.. - szipogta.
- Akkor meg mi van? Ne bömbölj már, mondjad mi a dráma. Lemondta a pasi? - minimum ilyesmi horderőt sejtettem a háttérben.
- Hülye vagy? Hogy mondta volna le? Eped minden szavamért, mit gondolsz mi a viharért rostokolok itt a konyhában?! Remélem ma este megkér...
- Mire? Hogy cidázz egyet neki a konyhapultnál? - igyekeztem nem nagyon röhögni.
- Ne léházz, inkább figyelj. Elolvastam a szakácskönyvet...
- Az egészet? - nyikkantam közbe.
- Kuss. Nem az egészet. Az idevágó részt. Úgy mint "töltött padlizsán" meg azt hogy "ropogósra sült mézes bazsalikomos csirke". Figyelsz?
- Teljes életnagyságban. Le vagyok nyűgözve - leheltem, a feltörő balsejtelem ellen tengernagy optimizmusom füttyentettem hadba.
- Akkor jó, el is vártam. Szóval. Kijártam, ami lehetett, jónevű, patináns iskolákat. Beszélek egy-két nyelven, egész jól franciázom is, ahhoz képest meg főleg, hogy nem is szeretem. Gond nélkül lefaragom az adódat, rendbe teszem a könyvelésed, elvezetek röhögve egy komplett pénzügyi osztályt, lehazudom a csillagokat az égről, ha az kell, az ügyfelek a tenyeremből esznek.
- A kis perverzek - jegyeztem meg vigyorogva, sejtettem már, hova vezet ez az önfényezés.
- Befognád?? Éppen azt magyarázom, hogy jó vagyok a szakmámban. De ezt a szakácskönyvet egy balfasz írta. Teljesen életszerűtlen. Kizárt, hogy így kell főzni. Segítened kell.
- Miért, mi a gond? Nem rajzolt képeket? Vágd el félbe a szerencsétlen padlizsánokat...
- Hosszába vagy félbe?
- Nekem mindegy. Talán inkább mégis hosszában - óvatoskodtam.
Némi zörgés, szentségelés, majd csörömpölés.
- Várj, kihangosítalak. Nem tudok egy kézzel szeletelni.

2\2
 

A kihangosításban az a jó, hogy én is mindent hallottam, ami körülötte történt. Nem részletezném. Elvágta, kipucolta, hidegre tette a padlizsánt. Nagyon boldog volt.
Előszedte a töltelékbe valókat is. Szépen ügyesen kikészített mindent a pultra.
Felkockázta a hagymát. Az elsőt héjastól. A másodikat már lecsupaszította előtte. Hosszasan röhigcsélt a nudizó hagymán, majd kéjesen felszeletelte. A húspirítás nevű akció közben volt némi bonyodalom, először a konyharuhát gyújtotta fel, majd a húst égette oda. Alig szenesedett, úgy véltük, ennyi áldozatot simán meghozhat a jövendőbelije.
Rákerült a mártás, a gomba és a tejföl is. Utóbbi állagán és hasonlatosságán sokat poénkodtunk. Különböző oráltechnikákat beszéltünk ki, majd leszopogatta az ujjairól. Kértem, hogy vegyen vissza a cuppogásból, mert momentán pasimentes a kéró, nem várok vacsoravendéget, hogy enyhítsen a kínjaimon. Vihorászott.

- Te, nem is olyan bonyolult ez a főzés dolog. - lehelte a telefonba vidáman, amikor a betöltött padlizsánok kényelmesen heverésztek a jénaiban, némi mártásos cuccal nyakon öntve.
- Na ugye. Jól néznek ki? - igyekeztem aktívan részt venni a folyamatokban.
- Úgy néznek ki, mintha le lennének hányva. - jegyezte meg némi szemlélődés után - Annyira nem guszta. Ötlet?
- Sajt, darling. Sok sajt. Attól faintos lesz. Szedd elő a reszelőt.
Némi zörgés, csapkodás, csattogás. Pár perc néma csend, majd fura hangok.
- Mit csinálsz? - picit aggódtam.
- Reszelem a sajtot. Nem azt mondtad? – már-már morcosnak véltem a hangját.
- De, de. Jól van, csináld csak - ölembe vontam a jobb lábamat és nekiálltam azon is lenyesni a körmeimet. Mikor kész voltak, ki is lakkoztam őket. A lakk megszáradt, bombabiztos lett. Helyes kis matricákkal szórakoztattam magam. Úgy fertályórával később kezdett gyanús lenni a dolog. Rá is kérdeztem:
- Mi a fene tart ennyi ideig? Nem vagy még kész?
- Alig viszi ez a szar. Nem mondtad, hogy ez ilyen strapás basszus. Neked hogy lesznek olyan jó kis kukacok? - felelte szűzies bájjal.
- A kukacos lukon reszelem őket. De általában a nagyobbon, mert lusta vagyok. Te melyiken?
- Hogyhogy melyiken? Egyáltalán milyen lukakról beszélsz?? - firtatta emelt hangon.

Egy pillanatig hallgattam a telefonban, járt az agyam ezerrel, de nem hittem el, amit gondoltam. Nagyon halkan, nyugodt hangszínen szóltam hozzá újra:
- Mivel reszeled a sajtot, angyalom?
Hallottam, ahogy megáll egy pillanatra, szinte láttam magam előtt, ahogy rámered a kezében tartott célszerszámra.
- Hogyhogy mivel? A reszelőmmel. Nem azt mondtad? Tök jól viszi a zselés műkörmöt is...

Itt elejtettem a telefont, és a legkevésbé sem nőiesen beestem a kanapé mögé a röhögéstől...

Miután rendeztem a légzésem, pulzusom, vérnyomásom és úrrá lettem rekeszizmaim görcsös rángatózásán, megkerestem a telefont és újra felvettem a kontaktot a kis konyhatündérrel.
Elmagyaráztam neki, miként néz ki a sajtreszelő, de konyhája nélkülözte a high-tech szerszámokat, így végül vékony szeleteket próbált aprítani, és azzal takarta be a szemérmes padlizsánokat. Ez a téma már sínen volt.

Jöhetett a csirke. Ez már keményebb feladat volt, mert a drágám egybecsirkét vett. Nosza, kihajította a pultra és alaposan megszemlélte.
- Ez gusztustalan - összegezte a véleményét kis idő elteltével. - Nem vagyok hajlandó hozzányúlni. Megenni meg főleg - nyögte elhalóan.
- Pedig muszáj lesz. Vagy marad a padlizsán, de az egy ilyen vehemens, kiéhezett csődörnek, mint amilyet te vársz, a fél fogára sem elég. Te tudod - nem nyugtatott meg a gondolat, hogy átpasszoltam neki a labdát, de nem volt mit tenni, vártam a döntését. Keveset hümmögött, nyöszörgött, mielőtt kinyögte:
- Jól van. Mondjad. Kész vagyok - egy vértanúnak is büszkeségére vált volna ez a hangszín. Nyugodtan vigyorogtam, nem látta.
- Keresd meg a fejét.
- Megvan. Üveges a tekintete. Felvidítsam? - hallottam, hogy gügyög valamit a megboldogultnak.
- Megpróbálhatod. Ha nem megy, akkor vágd le.
- Mííííít? A fejééét? Hülye barbár. Nem nyakazok. - sikította.
- Akkor nem is frigyelsz. Döntsél, babám. - hideg voltam, mint egy frigid ara.

Egy perc csönd, majd némi nyiszaszálás, marcangolás, csúszkálós-trancsírozós hang után elégedett sóhaj:
- Kész. Kinyírtam. Most?
- Most vágd le a kezeit. Izé, a szárnyait - folytattam kíméletlenül.
- Nem viszi az olló.
Halkan felsírtam a röhögéstől.
- Tedd el a manikűr készletet, te nagyon szerencsétlen. Van otthon kés? - a húsvágó ollót meg sem mertem kérdezni. Igenlő válasza megnyugtatott. Mégsem reménytelen a helyzet.

Mértani precizitással berajzolta a vágás helyét a csupasz tyúk vállán, majd némi csontzene mellett lekanyarintotta a mellső végtagokat.
- A dög röpképtelen - jelentette boldogan - De így masztizni sem tud. Szegény.
- És most kivered neki? - kérdeztem picit hökkenten.
- Tényleg lány vagy fiú? - hiába, az érdeklődés a tetőfokára hágott, innen nem volt visszaút.
- Nézz be a bugyijába. Na, mit látsz? - kérdeztem vinnyogva.
- Nincs bugyija - már hahotázott - de a combjai között sem látok semmi veszedelmeset. Asszem lány lehet. Aggszűz vagy léha ribanc? Mindegy, nem kefél már többet. Illetve még egyszer. Megdugjuk a bazsalikommal? - szinte láttam, ahogy felcsillan a szeme.
- Meg hát. De előbb fogd a síkosítót. Várj, várj! Nem a tiédet, hanem a mézet. Adjál neki.

Bedörzsölte, kívül-belül, alaposan. Hallottam, ahogy nyögdécsel néha, de nem akartam tudni, hogy mitől és pontosan miért. Tapintatosan hallgattam. Amikor halk sikkantással elmerült a csirkében, idejét láttam szólni:
- Van abban valami megható, ahogy közösülsz egy döglött nőstény tyúkkal. Tényleg, hányra is jön a férjjelölt? - jó, tudom, lehettem volna finomabb is, na de mégis. Ez már nekem is sok volt kicsit.
Nyomban eszébe jutott a célkitűzés. Hallottam, ahogy kezet mos, fűszerekkel pepecsel, majd bizalmasan megpaskolja a csirkét.
- Nem fog fájni picim - szólt duruzsolva, majd szépen megtűzdelte ezzel-azzal, betöltötte a hasüreget és utána összevarrta a sebszéleket. Többször gátmetszést, majd utána hüvelyplasztikát helyezett kilátásba a dögnek. Mellét tapogatva lefitymálóan ciccegett.
- Kéne egy kis implantátum neki. Felhívom a dokimat és bejegyeztetem - vihogta.
- Jó ötlet. De előbb süssük meg. Befóliáztad?
- Miért, fertőz is? Milyen undorító dolog ez a főzés, komolyan... Vagy testtekercselés? Aromás, fogyasztó? Pedig nem hájas. - már megkönnyebbült, ott állt a diadal kapujában.
- Az jó, akkor zsírleszívás nem kell neki. Szurkáld meg, fóliázd le aztán tedd a sütőbe.

Ez is megvolt, a sütőt is elég gyorsan megtalálta. Már-már büszke voltam rá. Nem volt más hátra, mint megsütni időre a kaját.
Hálát rebegett és elvonult készülődni. Őszintén reméltem, hogy ez az egy alkalom is elég ahhoz, hogy a pasi biztos legyen abban, hogy ő álmai nője és mielőbb oltár elé vezesse.

Másnap hívott:
- Csak szólni akartam, hogy minden istenien sikerült, csodás este volt, imádom a pasit, ő az igazi!
- Remek. Megkérte a kezed?
- Nem, de jót dugtunk. - felelte nevetve - talán a következő randin. De annyira lovagias volt.
- Miért? Hallott már a G-pontodról és meg is találta? Vagy számolta, hogy neked minimum egyszer jobb legyen, mint neki?
- Aha, ezek is mind, persze. Meg a város legjobb éttermébe vitt vacsizni.

Elhallgattam, ízlelgettem az információt. Végül úgy döntöttem, csak megkérdezem:
- Mi lett a csirkével? Tudod, a mézessel...
- Ja, az? Elfelejtettem bekapcsolni a sütőt...

Így elolvasva el se hittem volna, hogy te írtad! :) Mellesleg jó volt!

Mellesleg onnan van;)

Kora reggel tobbnyire komas vagyok a buszon, igy nem igazan szoktam reagalni ismeroseim nagy elmenybeszamoloira a hetvegi bulirol.
Draga Zsombor nevu ismerosom a pentek esti esemenyeket ecsetelte:
A Foldalatti nevu sorozoben voltak, mar nagyon reszegen, mert valami iszonyatos, am annal olcsobb szeszes italt beszereztek. Ott meg sorozgettek, az egyik haverja meg kocsonyat zabalt, amit a mamajatol kapott, de meg nem volt ideje sehol megenni (nekem mar onmagaban az is poenos volt, ahogy elkepzeltem, hogy milyen kepet vagott a pincercsaj, amikor meglatta a kocsonyazabalo hulyegyereket).
Draga Zsombor erezte, hogy rosszul van, es hogy ebbol valoszinuleg hanyas lesz, igy szolt a tobbieknek, hogy setalni fog egy kicsit a szabad levegon (kis naiv azt hitte, attol majd jobban lesz), igy el is indult a kijarat fele.
A lepcson azonban harom, roma szarmazasu, nagyon kemeny, nagyon vagany fiatalember az utjat allta, hosunk emlekei szerint meg beszeltek is valamit hozza, azonban ez a szovegeles csak annyira hatott ra, hogy a kozepen allo uriembert telibehanyta :D Na ez volt az a pont, amikor felebredtem, es hatalmas nagy elvezettel nevettem ezen a szanalmas, am megis vicces torteneten.
Szerencsere a kozepen allo fiu mellett levo ket srac is kapott a hanyasbol - igy meg teljesebb lett a tortenet.. :)
Ezt persze nem hagyhattak szo nelkul, es szegeny gyerek kapott egy-ket gyomorutest, illetve a kis arcocskajat is "megsimogattak" :)
(Az este folyaman amugy az "aldozatok" felkerestek Draga Zsombort, hogy fizesse ki a polot, amit kimart a gyomortartalma.. Muha)

A szomszédhergelés pokoli veszélyes
 

A szomszédhergelés pokoli veszélyes

Orvosok figyelmeztették a kínai nagyit: ha nem hagyja abba az ugrálást, kórházba kerülhet.

A nancsingi illetőségű 70 éves Zhang nagyi ugyanis minden este pontban éjfélkor ugrálni kezdett a szobájában, hogy alsó szomszédján bosszút álljon.

Hogy mi volt a szomszéd bűne? Nem kis dolog. Ugyanis nem tisztította ki az eldugult lefolyórendszert, ezért Zhong asszonyság nem tudta használni a vécéjét.

Jogosan lett tehát ideges, és egy ugrálókötelet vásárolt, hogy az éjféli sportolása - dübörgése - ne legyen olyan unalmas.

A szomszéd azonban jól bírta. Jobban, mint Zhong nagyi, akinek egyik esete úgy felment a vérnyomása az ugrálástól, hogy ki kellett hívnia a mentőket.

Az asszonyt ellátták, majd hazaengedték. Ám ugrálnia nem kellett többé: a nyilvánosságot kapott eset miatt az önkormányzat kötelezte a hanyag szomszédot, hogy tisztítsa ki végre azt a lefolyót.

Forrás: www.jovicc.hu

Takarítottam egy keveset. Örülnék neki, ha nem offolnátok szét mindent...

legközelebb inkább pakold át ide, pláne, hogy simán semmi baj nem volt vele. úgy meg hogy egész nap született azzal a kettővel együtt vagy 5 hozzászólás pláne nem kéne ennyire válogatósnak lenni:p

Nem pakolom át. Had ne én keresgessem, hogy hova akarta írni valaki a témáját. Ide nem, ennyi a biztos. Ha valahova mindenáron írni akarja, akkor megkeresi, hogy hova való.

Na hogy legyen vicces tortenet is. Vmelyik nap jartam mini-Tescoban, ahol a kovetkezore lettem figyelmes: "Hetvegi akcio, szentkiralyi asvanyviz 1,5L 49 ft - Most 7 napig!"

Egyik tipped sem nyert. Asszem csutortoktol kovetkezo szerdaig tartott, mindennap. :)

Van egy legendásan ganéj tanárunk aki az egyik tantárgyból elég nagy örömmel szór már a zh-ján is.
a következő a zh eredménye 402főből:

0-19% -> "letiltva" ők nem tudnak javitani a vizsgaidőszakban sem már...buktak egy évet, mert a tantárgy szükséges a szoftver szigorlathoz a 64főből 20-an 19%on végeztek, 20%-on 0fő...

20-39% ->nekik jön az "aláírás megtagadva" ők a vizsgaidőszak alatt 1x megprobálhatják még,most hétfőn majd 2000ft UV díj ellenében(általában nehezebb szokott az sokkal lenni) ez a csoport a legnépesebb 238főt foglal magába, de ebbe beletartozik az a 120fő aki nem irta meg. ők is megirhatják hétfőn 2000-ftért, persze csak ha betudnak mutatni kórházi zárójelentést. sima háziorvosi papirt nem fogadja el. a 118főből aki megirta kerek 60fő végzett 38%-on, természetesen 40-41%-on 0fő...

40%-tól "aláírva" kerül be amivel mehetünk (hál isten én is ) vizsgázni.
(100fő)
igazából csak amiatt tartom viccesnek az egészet, hogy láthatóan direkt próbál mindenkit akit csak tud a határ alatt tartani, ráadásul direkt 1-2% teszi be az embereket a határ alá. ezzel is mégnagyobb ellenszenvet kivivva...



amúgy a vizsgára még kb 15-20ember fog csatlakozni hozzánk, de akkor az már nagy szó a póton (előző évek átlaga a pótzh-n 90% bukás...)
most ebből a 120emberből jó esetben 60-an ha sikerrel vizsgázunk.

Én is voltam fősulis, nekem is volt olyan tanárom, aki nagyon keményen osztályozott (75% alatt 1-es), de most visszagondolva jó, hogy nem ment át minden hulladék hallgató elsőre. Ugye akkor még félévismétlést vont maga után 1-1 nem sikerült vizsga...


Hmm, mindig a tanár a ganéj, ha valaki ír egy pl. 10%-os dolgozatot/témazárót/zh-t...

Ne írjuk meg helyettetek diákok?