|
Egyezzünk ki abban, hogy halvány lila gőzöm sincs az "Úriembernek" miért kellett elkezdeni az én agyi kapacitásomat kritizálni. megjegyeztem valamit, tudtommal szabad országban élünk.
Se bántó nem voltam, se seggfej, ahogy egyesek próbálnak utalgatni rá. Elmondtam valamit, amit rövidre lehetett volna annyival zárni, megjegyzem sokkal kultúráltabb lett volna, hogy nem tud a gépem. Innentől kezdve nem értem a vitát, pláne, hogy mások miért szólnak bele, vonatkozik ez Ákosra ugyanúgy, mint az engem védelmezőkre... Mégegyszer megemlíteném, hogy foggalmam nincs miért kellett elkezdeni egymást szapulni...és jó lenne, ha ennyivel le is zárulna. Ha bárkinek bármi problémája van velem, lehet zöldben szapulni nyugodtan, meg pirosakat osztogatni. |
Vicctopic?
Ha jól veszem az adást, buli van:D Igen sötét vajdáékat néztem a Fábry műsorában, gyakorlatilag be lehetne ide idézni az egész műsort:D Nem tudjátok hogy van az, hogy szinesfém-kereskedőnek csak minuszos IQ-val lehet menni? Az megvan, hogy Rumcájsz áll az erdőszélén, és lestoppol egy kamionost. Ráfogja a négybenyíló pisztolyát, és felszólítja: Verd ki a farkad! A kamionos mit tud tenni, kiveri. Főhősünk újra ráfogja a fegyvert, és felszólítja a sofőrt: Verd ki a farkad! A kamionos mit tud tenni, újra kiveri. Rumcájsz mégegyszer eljátsza, a sofőr megint kiveri. Rumcájsz bekiabál az erdőbe: Gyere Manka, találtam egy megbízható sofőrt, aki bevisz téged Jicsinybe! Ha volt már bocsi! Ez így leírva sokkal szarabb, mint elmondva:) |
3 béka ül a sínen... Megszólal az első: Te figyi! Asszem jön a voPLATTY... PLACCS... RECCCS... :D:D:D
Mi villan át Mari néni agyán, amikor elcsapja a gyorsvonat? A segge... :D:D:D Na ebben a szellemben kívánok nyugodalmas szép estét mindenkinek. :D:D |
Neked is boldog Hanukát;)
És ha már előkerült a karácsonyi hangulat... http://whynot.b13.hu/data/blogimages...24_5094612.jpg http://www.youtube.com/watch?v=0eKORdxJ-So Egy kis keresztény rock, nekem picit durva;) A vér nem válik vizé (nem, nem én vagyok a képen:D) http://whynot.b13.hu/data/blogimages...52_7992145.jpg A világ legavalósághübb algoritmusa folyamatábrán: http://whynot.b13.hu/data/blogimages...47_1132560.jpg |
És persze Télapó, karácsony, bunkóság akkor előkerülnek a régit klasszikusok is:
Kedves Télapó! Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem. köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó * Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergő Kedves Gergő! Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó * Kedves Télapó! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó * Kedves Télapó! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó * Kedves Télapó! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis "cserépedény"? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó * Kedves Télapó! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma Kedves Emma. Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó * Kedves Télapó! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém! - A Télapó * Kedves Télapó! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó * Kedves Télapó! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének. - A Télapó * Kedves Télapó! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - A Télapó * Kedves Télapó! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dévédé lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - A Télapó * Kedves Télapó! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! - Imike Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - A Télapó * Kedves Télapó! Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti Kedves Peti! A Télapó bácsi csak nénikkel emesenezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent. - A Télapó * Kedves Télapó! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés?Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. - A Télapó * Kedves Télapó! Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - A Télapó Kedves Télapó! Én eggy fasza urhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élok táborába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az urhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. Az Télapó * * * Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári Kedves Sara! 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? Az Télapó * * * Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelono közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó? Az Télapó * * * Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Az Télapó * * * Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jeno Kedves Jeno! Ki a francnak jut manapság eszébe Jeno nevet adni? Az Télapó * * * Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás Kedves Tamás! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék idom Vegasban töltöm, pincérnokre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Az Télapó * * * Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Télapó * * * Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Jocó! Eloször is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betöro, a szobád ablakán át. Szép álmokat: Az Télapó |
A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz:
- Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek. - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát ű az erősebb. - Hogy hívják a cigányt öltönyben és nyakkendőben? - Vádlott, álljon föl! Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű. - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz! Két rendőr egymás közt: - Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára! - Tényleg? Az enyém hasonló helyzetben egyből a naptárat keresi a tekintetével... Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni: - Adnak eleget enni? - Nekem elég. - Jól bánnak veled? - Eléggé. - Nem szoktak szidni? - Engem nem, csak édesanyámat.:D:D |
A világ legboldogabb meséje
Egyszer volt, hol nem volt,volt egyszer egy férfi, aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem? A lány azt mondta: NEM! A férfi boldogan élt, mindig nagymellű csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, horkolt, fingott, amikor és ahol csak akart... VÉGE. :D:D:D:D |
- Mi a különbség a város legrondább nője és a szemetes kuka között?
- A szemetes kukát legalább egyszer egy héten elviszik. |
Beszólások
Úgy átrendezem a képedet, hogy amikor iskolába mész, a társaid azt fogják hinni, új gyerek jött az osztályba!
Akkora paraszt vagy, hogy érted, mit mond Győzike. Kevés vagy, mint dobostortában az ütemérzék! Annyi esélyed van, mint Zalatnaynak a bankhitelre! Megcsaplak, mint hiénát a dögszag! Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-ön is disznóölést játszol.:D:D |
Quote:
:D:D:D:D:D |
Hogy nevel fel két vak ember egy gyereket?
Nagyon odafigyelnek rá. |
Quote:
Szajba vaglak mint ligeti k....t a korhinta!! A szadra lepek es felhuzlak zokninak A mejjed legyen hatul Ugy szajba vaglak hogy kalotaszegi mintakat harapsz a jardaszegelybe Lebontom a szervezetedet mint egy husevo bakterium Szajba vaglak a csaladi kepet rablobandanak nezed |
ti srácok: ezek hogy kerültek a morbid viccek közé? :S
|
Passz :D de jol neznek ki :D
|
Úgy szájbaváglak, hogy csokorba szeded a villanypóznákat és felköszöntöd velük a trafóházat.
|
Quote:
Csak azért gondolom, hogy ez valójában így lehet, mert akkor már illik a morbid viccek közé :D:D:D:D |
Előre bocsánatot szeretnék kérni a Jimmy rajongóktól, de úgy érzem hogy ezt meg kell veletek osztani:
Családi kör Jimmynél Este van már Pesten, a sarkon kurvák állnak, A rendőrök a kocsiban fánkot zabálnak. Kihalt az utca, kihalt a város, Alaludt minden ami az egészésgre káros. Zúg a Junost TV, nincs már benne adás, József Attila sem mondja:ALudj el kis Balász! Senki nincs az utcán, csendesség van végre, Pedig az éjszakának korán sincs vége. Csepeli ház alőt fékez egy verda, Nyílik az ajtó és Jimmy lép ki rajta. Bebassza az ajtót,bemegy a házba, Odabenn szerető felesége várja. Elcsattan egy saller, Jimmy tiszta ideg, Szeme vérben forog, tekintete rideg. "Válni akarsz ringyó?" teszi fel a kérdést, Felesége nem bírja felfogni e kérdést. Edit asszony bámul, mint borjú a kapura, Vele szemben gázpisztollyal az ura. Az asszon sikít és rohan, irány az emelet. Jimmy ordít:"Állj meg, szétlövöm a fejedet". Négy óra környékén járhat már az idő, Kinyílik az ablak és Jimmy kilő. Viharos szél tombol, tódul be a huzat, Nem sejti még szegény, hogy ma ő lessz az áldozat. Jimmy áll a szekrénynél valamit keres, Hamarosan előkerül a kilencmiliméteres. Mérgében abból is kilő párat, De megnyugszik végre, se eldobja a tárat. Odakünn a sötétben megszólal egy kakas, Lövés dördül ekkor, és Jimmy dob egy hátast. Kábán esik össze és felsír három árva, Hülye, barom, állat volt még egy a tárban! Kék-piros lámpa a mentő tetjén, Orvosok, Jimmy, golyó minden a helyén. Rohan az agysebász, matat az agyában, Nagy feldordulás a csepeli kórházban. Reggel kilenc óra, az orvosok arcán bánat, Nem ad több koncertet a négyoktávos állat. Meghalt a királyunk, a glória felette, Nem néz le rá az Isten, mertott van mellette. Folyik a nyomozás, ki lehet a bűnös, Ki ölta meg Jimmyt, kire vár a hűvös. Gyanús a feleség, de még gyanúsabba fia, Eltusolták az ügyet, a rendszerben a hiba. A temetésre százezrek vittek virágot, Szegény Jimmy azt hitte, megváltja a világot. A tanulsággal van tele ez az egész világháló, Attól, hogy jó a hangod, még nem vagy golyóálló. Mégegyszer bocsánatot kérek, és remélem sikerült mindenkinek az arcára mosolyt csalni. :D |
Többet is. :D
|
|
Quote:
|
Az Irsa által fentebb idézetthez hasonló:
-Nincs keze, lába, feje, mégis kocsmába jár, mi az? -Törzsvendég. |
Van egy olyan is,hogy se keze,se lába mégis felmegy a lépcsőn.
Mi az? Ügyes nyomorék.:D |
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! - Anyu, vegyél nekem fagyit!!! - Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod! - Akkor hogy szólítsalak??? - Normálisan, mondd, hogy Józsi! |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Nem akarok már olyan viccet benyomni ami csak zombikról és hullákról szól, és nincs benne semmi poén :p:p
|
Quote:
|
Quote:
mondjuk olyasmi, hogy miért nem tud Pistike megfordulni a sikátorban? Mert egy dárda áll ki a mellkasából |
A lágerben a hangosbemondó:
- Futóversenyt rendezünk! Az elsőt és az utolsót lelőjük, a többi szabadon távozhat. Kérjük az első párost a rajtvonalhoz! - Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk! - Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad. - Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is! Tessék akkor közkívánatra! :D:) |
na, ilyenekre gondoltam :D:D
|
Két szőke nő beszélget.
- Te, próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? - Hülye vagy?! Nem akarok teherbe esni ! Mi az kicsi, fekete, és nem mozog? - ??? - Rokkantnyugdíjas lakástűz után. Cigány rohan az utcán, ordít: - Kiraboltak, kiraboltak! Komája kijön a kapuba és odakiált: - Mekkora a károd? - Ne a f@szommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak? A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak: - Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket. - Pistike mondj egy olyan szót,amiben benne van a repülő. - World Trade Center. Egy ifjú házaspár lemegy a Balatonra nyaralni, de a szúnyogok már este 8 körül bekergetik őket a házba. Látják, hogy a szomszéd nyaralóban nagyban megy a kerti-party, ezért átmennek megkérdezni, hogy miért nem csípik őket szét a szúnyogok. A házigazda válaszol is: - Bekenjük az anyóst mézzel, és kiültetjük a kert közepére. Mire a másik férfi értetlenül: - De nem kaparja magát széjjel??? - Á, dehogy! Béna. |
Quote:
"berepülő pilótát keresünk irodai munkára" |
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=107799
ezt elsütjük valamikor sztem mi is :D:D:D:D:D:D |
Quote:
|
Quote:
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=95202
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=95188 ennek a vége naon durva |
|
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 23:48. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu