Meg tejbevonómasszaviccek is:D Egyébként van olyan aki nem ülve gépezik:D:D

Igen, éééén:p, de most szerencsémre éppen ültem:D:D

Jól van. Inkább üjjé neh vmi bajod legyen:D

Anyóka miniszoknyában, - megszólítja a rendőr:
- Néném, azért a maga korában túlzás a miniszoknya...
- Miért fiam, annyira csúnyák a lábaim?
- Az meg csak hagyján, de kilóg belőle a melle!

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

A rendőr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és
szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.

Gárdinak ajánlom:

1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy
szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd
így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd
hebegni a mester:
- Jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!

VILÁGGAZDASÁG
-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba m

-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

-Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol téged.

-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod
egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.

-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.


-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.

-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.

-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.

-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.


-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod őket.

-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod,
ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km
sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig
kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1
tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.

-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban,
amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a
két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az
eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát......

Ez lehet nem ide való, de nem találom másik topikot:

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! :-))

Teszt, amit érdemes végigcsinálni. Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid időn belül.

1. Szép vagy?
   • Igen - 1 pont
   • Nem - 0 pont
   
   
2. Okos vagy?
   • Igen - 1 pont
   • Nem - 0 pont

ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy.

Nahát nekem 5 pontot sikerült elérnem:D:D:D.
Mert szép vagyok és okos,2 pont +visszaigényeltem az áfát és ez kerek szám lett+1 pont,+adócsalást követtem el+1 pont,+ igényeltem a magyar államtol segitséget,mivel a határon kivül élek+1 pont.

Pár napja volt egy hasonló egy másik topicban:)

Jó kis vicc:)

Tanácsok férfiaktól - nőknek:

Nem biztos, hogy mindet megfogadom! :D

- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós!

- Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük!

- Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"!

- Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani!

- Lehetőleg ne vezess, ha nincs előtted kormánykerék!

- Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi!

- Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ...

- Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban.

- A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb...
- Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is?

Ezen nincs mit megfontolni. Mindet be kell tartani, és akkor mindenki boldog lesz.

A dohányzás tüdőrákot okoz
 

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége.
A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Neeeeem
neeeeem
Ez kegyetlen...
:D:D:D

Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.

Az optimisták feltalálták a repülőgépet, a pesszimisták az ejtőernyőt

Az emberek nem lesznek jobbak, legfeljebb okosabbak. Ha pedig okosabbak, ugyanúgy kihúzkodják a légy szárnyát, csak ravaszabb indokot találnak hozzá.:)

- Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst!
- Ez igaz?
- Nem, csak képzeld el!

-Mit tesz a kisgyerek a keze helyére ha leszakad?
-???
-Takarékszövetkezet:D

Na, ne rontsd mar el, nem a sajat keze helyere, hanem a szovet-mackojanak a kezenek a helyere.... :)

Mit nem fogsz soha egy férfitõl hallani :


1. Nem kérek még egy sört, holnap dolgoznom kell.
2. Ezek a mellek _tul nagyok_.
3. Néha szeretném, ha csak átölelnél.
4. Persze, szeretnék besszélgetni.
5. Már rég nem voltunk sehol. Gyere menjünk vásárolni es én majd viszem
a táskádat.
6. Cseszd meg a focit, nezzük inkább a Rosalindat.
7. Azt hiszem eltévedtunk, álljunk meg es kérdezzünk meg valakit.
8. Kesõ van már, húzd vissza a blúzod, hazaviszlek.
9. Drágám, lemegyek a boltba. Szükséged van egy új csomag tamponra?
10. Van ilyen farmerjuk levendula árnyalatban is?
11. Imádok én is joggingolni drágám, de nem tudom tartani veled a
tempot.
12. Ezen a zuhanyozó függönyön nincs elég csipke.
13. A fenébe! De kár, hogy ez a kocsi nem öthengeres!
14. Nagy a fenekem. Ne, nem kell hazudnod, tudom, hogy nagy.
15. Unom már a sört! Adj csak egy pohár narancslét szivem.
16. Anyád ide jön lakni? Szuper, imádlak édesem!
17. Azon gondolkodom, az a jó testû nõ a szemközti lakásból tudja-e,
hogy belátok a fürdõszobájába? Azt hiszem szólok neki!
18. Dobd ki nyugodtan a Playboy magazinjaimat, nem néztem õket már
régóta.
19. Megértelek.
20. Ebben a filmben _tul sok_ volt a meztelenkedés .
21. Az ördögbe! Elkésünk a misérõl!

Falusi turizmus
A házaspár olcsón akar nyaralni, parasztháznál vesz ki szobát, kosztot is kérnek. Egy nap után kérdi tőlük a házinéni:
- Hogy tetszik nálunk?
- Nagyon kellemes, csak egy baj van. Az összes légy ott nyüzsög a mellékhelyiségben.
- Ez a probléma? Ha rám hallgatnak, délben mennek oda, akkor minden légy a konyhában van.

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,
30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte,
50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,
60 évesen imádkoztam érte,
itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok lehajolni érte!!!

1 krapek este hazfele vezet a megengedett sebesseghatar felett. 1szercsak eszreveszi a visszapillantoban, hogy 1 rendorauto koveti. megjobban odalep, megprobalja lerazni, de nem sikerul. a rendor meg mindig mogotte van, ezert feladja es lehuzodik az utrol. a rendor kiszáll, odamegy es azt mondja:
- ma nehez napom volt, mondjon egy elfogadhato indokot és elengedem.
a hapsi gondolkozik 1 kicsit, majd ezt mondja:
- 2 hettel ezelott a felesegem olajra lepett egy rendorrel, es mikor
meglattam ont a tukorben azt hittem megprobalja visszaadni...

:D

-Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és vaj, mi történt?
- Éjjel a kecske mekkent egyet.

Ez meredek vicc-:D

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.;):D

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).


Ez elég régi, remélem még nem volt....:D

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a garázsban. Kinézek, és látom ám, hogy négy markos legény serényen hordja kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra, ezerrel. Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek, és már le is tette.
Nekem meg a fejem tetejébe akadt az adrenalin azonnal, úgy hogy ismét felhívtam a szervet. Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük. Ugyanis fogtam a puskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni meg tényleg ráérnek később is. No, le se tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt, plusz a mentő. El is kapták a betörőket ízibe.
Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni, megjegyezte:
- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.
Mire én:
- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

Jacuzzi

http://b.imagehost.org/0066/jacuzzi.jpg

Rövidek

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki
elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is

- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...

Borkedvelőknek :)
 

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi a dugóját a leánykába.

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelű.

Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor furmint…

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.

Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.

Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.

Ha a leányka néger, akkor pinot noir.

Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti.

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán. A vizsgakérdés így hangzott: - Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!
Az egyik hallgató válasza: - Fogunk egy hosszú zsinórt, rákötjük a barométer tetejére, majd a barométert lelógatjuk a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával.
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.
A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'h = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
- Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondja, milyen magas ez az épület, magának adom ezt a szép új barométert."
A renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.

Két fickó nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem! Te láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Hogyne haver. 15 éve vagyok nős...

***

Őrmester az újonchoz:
- Mondja, újonc, boldog, hogy katona lett?
- Jelentem, boldog vagyok.
- Mi volt maga, mielőtt katona lett?
- Jelentem, sokkal boldogabb.

Egy szlovák síkölcsönző faliújságáról....:

1. A kölcsönzés a saját felelősségre.
2: Kérjék az információt a szabályos használt anyagról.
3: Nyújtson teljes tájékoztatást az alkalmazottainknak.
4: A saját érdekében győződjék meg a kölcsönzöt árú állapotjáról.
5: A megálapítot hibára azonnal informáljon.
6: Kölcsönzőt áru nincs bebiztosítva a kölcsönző területén kívül.
7: A kölcsönzöt időben köteles zálogba tenni a megszabot összeget.
8: A kölcsönet idő alat az áruér felelös.
9: Hogyha az áru megsértődik, ellopódik...köteles megtéríteni a bizonyos összeget.
10: Fiatalkorúak csak a felnőt személy jelenlétében lesznek ki szolgálva.
11: Kölcsönző fellel a kölcsönzőben elhelyezet pénz és a személyi iratok-ér.
12: A kölcsönzöt áru és az ideje az első naptól van számítva. Ezt az aláírásával kötelezi.
13: Ha korábban vissza cseréli az árút 75% számitsa a megegyezet öszegből. A baleset orvosi igazolással kell igazolni és így a fenti ingyenes. Nemfizetendő.
A kölcsönző nem garantálja az időjárást.
14: A hosszabbítást fizetni kell.
15: Ezt a kölcsönző előirást a saját aláírásával a kliens kötelező.

Kiskatonák eltávozást kérnek a parancsnokuktól:
- A feleségem várandós, ezért szeretném vele tölteni a hétvégét - mondja az egyik.
- Az én feleségem ezen a hétvégén fog teherbe esni, úgyhogy szeretnék vele lenni - mondja a másik.

ez hihetetlen. nincs eleg magyar naluk aki normalisan le tudna nekik forditani szlovakrol? :eek:

Ezek szerint...:D:D:D

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!:D

Asszony,öltözz azonnal!Ötösünk van a lottón!

Tyű,de klassz!De mit vegyek fel?

-Tökmindegy.Csak takarodj!:D

Hogy hivjak azt az ember, akinek nincs se bal keze, se bal laba?

All right.

az élet olyan mint a gyerek gatya rövid és szaros:D

Kár hogy nem tudok adni zöldet, de megérdemelne 1-t:D:D