A hihi és a hűha között csak 10 centi a különbség:)

Hm, miről lehet szó?:D

Én sem értem teljesen:D

Én értem, csak nem szabad kimondani:)
A férfi hymtagjáról van szó, ha segítek:D

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

:D :D :D :D
Remélem nem ismeritek sokan, de nekem nagyon tetszett=)

Még egy ki csemege, remélem senki szexuális beállítottságát nem sértem meg:D

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdővet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet. A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a b*zi, mire való a lyuk a seggén!

Csöngetnek a mennyország kapuján. Péter odamegy és kinyitja. Látja, hogy Bin Laden áll ott. Péter megkérdi:
- Mi az Osama, csak nem akarsz bejönni?
Mire Osama elmosolyodik és megnézi az óráját.
- Ki mondta, hogy be akarok menni... 3 percetek van az evakuálásra!

A rendőr morfondírozik:
- Nem értem! Én keresek százezret, az asszony nyolcvanat, havi tízezer összejön a piásüvegekből is, mégsincs soha pénzünk!

> - Te ittál mar kalozpálinkát?
> - Meg nem.- Nekem van, tessek igyál - a masik beleiszik.
> - Fasza, de miert kalozpalinka ez?
> - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont

> - Te ittál mar kalozpálinkát?
> - Meg nem.- Nekem van, tessek igyál - a masik beleiszik.
> - Fasza, de miert kalozpalinka ez?
> - Nem látod, ott van az üvegen a halálfej, meg a két csont

Orosz maffiavezér az új autójával át akar kelni a határon.
A határőr megkérdi tőle:
- Mondja maga, mivel megy ez az autó
- Természetesen vízzel.
- Vízzel
Az orosz odamegy a motorháztetőhöz, felnyitja, ott ül benne 3 kisember,
és mind azt mondja:
- Viiiizeeeeet, viiizeeeet!

Nő bemegy a patikába és mérget kér a patikustól.
- Miért lenne szüksége méregre hölgyem?
- Szeretném megölni a férjemet.
- Sajnálom, de nem adhatok mérget azért, hogy megöljön valakit.
Erre a nő kitesz egy fényképet, amin a férje látható a patikus feleségével félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nyel egy nagyot:
- Látom van receptje, így persze teljesen más a helyzet...