Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

Nagymama, Játszhatok a melleiddel?
Persze, fiam, csak ne vidd őket messzire...

kis cigánygyerek megy haza az iskolából.
közli a bátyával otthon; tesó én skinhead leszek! -a bátyja jól agyonveri...
megy az anyjához a kis cigánygyerek...
-Anyu! Skinhead leszek!-Az is jól elveri a fakanállal.
Megy az apjához a gyerek: -Fater! Skinhead leszek! - Az is jól agyonveri...
A gyerek megy ki a lakásból és az udvaron megszólal:
B*zdmeg 10perce vagyok skinhead és már utálom a cigányokat!

Azt hiszed szar napod van? Gondolj bele, milyen lenne ha egy fiú sziámiikerpár egyik tagja lennél, egy segglyukatok lenne, és a testvéred buzi...

A kis indián kíváncsian kérdezi a törzsfőnököt: - Tessék megmondani, hogy az indiánok honnan kapják a nevüket. - Hát az úgy szokott lenni, kisfiam, hogy amikor a törzsfőnök kilép a sátorból, és amit először meglát, arról nevezi el a csecsemőt. De miért kérdezed ezt, Kefélő Kutya testvérem?

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...

Miért jó a terhes nőnek?
Nem veri orrba a lengőajtó!

a férfi szeretkezés után a nőhöz fordul.
-Drágám hívhatlak Évának?
-Nade miért?
-Mert te voltál nekem az első.
A nő egy kicsit gondolkodik, majd ránéz a férfira és megszólal:
-Drágám hívhatlak téged Peugeotnak???
-Na de miért?
-Mert te voltál nekem a 206.

Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.

Mi az: éjszaka dolgozik, kenyeret és pékárut süt, fehér ruhában van, és nem a pék?
de, a pék lesz az

Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke.
Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Elmélkedés szex után

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!


Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Egy férfi elmegy a szexológushoz a következő problémával:
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném öntől megkérdezni, hogy ezentúl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát, kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.

Feleség a férjéhez:
- Drágám! Kicsi a mellem. Mit csináljak ?
- Dörzsölgesd WC papírral !
- Az segít?
- A fenekednél bevált!

Évezredek óta hibás az a nyelvszabály miszerint lány-nyal, legény-nyel. Lásd a helyes szabályt: lány-nyel, legény-nyal.


Ez régi de aranyos:
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szal. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Miaz, sinen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

A gazdag szikh épít egy palotát, három úszómedencével, az egyikben meleg víz, a másodikban hideg, a harmadik üres. Barátja kérdi hogy minek.
- Tudod, vannak napok, amikor jólesik a meleg medencében úszkálni, a forró napokon viszont a hideg medence esik jól.
- De minek az üres medence?
- Vannak napok, amikor nincs kedvem úszni.

Munkajog

Az igazgató feltűnően csinos titkárnőjéhez berobog az igazgató felesége.
- Maga a múltkor megesküdött nekem, hogy békét hagy a férjemnek!
- Én mondtam neki - védekezik a titkárnő - hogy vége köztünk mindennek...
- Akkor miért járnak szállodába azóta is?
- A férje ragaszkodik hozzá, hogy letöltsem a két hónap felmondási időt...

-Mit szólnak a barátnőid a tőlem kapott eljegyzési gyûrûdhöz?
-Tetszett nekik. Sőt, többnek ismerős volt...

A gyanakvó vőlegény megkérdezi a menyasszonyától:
- Honnan van ez a szép nyaklánc?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám!

Értelmező szótár férfiakhoz

Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba mûködik.

"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.

"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?

"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.

"Egyszerûen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!

"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.

"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.

"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

Hogyan készült a 2008-as kínai olimpiai játékok logója?
Hátígye:

http://bored-bored.com/wp-content/up...pic-logo-1.jpg
http://bored-bored.com/wp-content/up...pic-logo-2.jpg
http://bored-bored.com/wp-content/up...pic-logo-3.jpg
http://bored-bored.com/wp-content/up...pic-logo-4.jpg
http://www.olympic.org/common/images...eijing_400.gif

A munka törvénykönyve


1.§. Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§. Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.

3.§. Az elveszett munkakedvet ne keresd.

4.§. A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§. Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§. Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?

7.§. A munka nem fenék, hogy ráverjenek!

8.§. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.

9.§. Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.

10.§. Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.

11.§. Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.

12.§. Dolgozzanak az idősek, ok már úgy is megszokták

13.§. Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§. Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§. Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§. Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele.

17.§. Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen.

18.§. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.

google-be írjátok be: válalná

első találatra katt:)
ez most vicc??:rolleyes::D

Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat?
- Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük!

- Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...


"Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé!"


- Mi a különbség a sima mentőautó és a gyerekmentő között?
- A gyerekmentőben bohócos a hullazsák...

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megb..sz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

Mi van a motoros kabátjának a hátuljára írva?
-Ha ezt olvasod akkor leesett a barátnőm.

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Két baráti pár úgy döntenek, hogy egy éjszakára partnert cserélnek.
Másnap reggel felébred az egyik fiú, és álmos, búgó hangon megszólal:
- Remélem a lányok is iyen jól szórkoztak!

divatos egér
 

"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

Autószerelő

Mi az abszolút égés? - Néger autószerelőtől megkérdezni, hogy feketén vállalja-e?

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni. Gondolja, másnap ő is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
-Te jó ég! Rács, kenyér, víz! Csak nem halt meg a motoros?

-Gazsi,ti hová jártok szilveszterezni?
-Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
-Oszt mi történt?
-Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
-Hát tavaly?
-Pásztón.
-És mi volt?
-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordám.
-És idén hova mentek?
-Hát az asszony Pásztóra akarna...

Néhány panaszkönyvi bejegyzés:

- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nembírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.

-A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Vásárló! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

A szociális otthon igazgatója találkozik az utcán Gyurcsány F.-el, és elpanaszolja neki, hogy megélhetési gondok miatt sajnos el kell adniuk a televíziókészüléküket.

Gy. F. erre felkiált: Nehogy eladják a tévéjüket, hiszen rövidesen új műsorpolitikával rukkolunk elő. Minden nap valaki más lesz adásban.
- Hétfő: én leszek műsoron
- Kedd: a feleségem
- Szerda: az egész családom
- Csütörtök: az MSZP frakció
- A hét hátralévő részében a népé a képernyő.

Igazgató hazamegy és megnyugtatja a ház lakóit: Nem kell eladni a készüléket! Minden nap fantasztikus filmeket fognak sugározni!
- Hétfő: A félkegyelmű
- Kedd: A makrancos hölgy
- Szerda: Rém rendes család
- Csütörtök: Ali baba és a 40 rabló
- A hét hátralévő részében: Nyomorultak

Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

szerintem megérne egy ződet :D Csak nem tok adni...

fa viccek
 

A tízéves Beethoven ül a zongorája mellett, és a billentyűket veri. Közben néha abbahagyja a zenélést, és lejegyzi a jobb dallamokat.
Hirtelen abbahagyja a zongorázást, benyúl a zsebébe, elővesz egy kis darab papírt, dohányt szór bele, cigarettát sodor belőle, majd rágyújt.
Nagyban bagózik, amikor az apja hirtelen belép:
- Az ég szerelmére Ludwig, ez ma már a negyedik Symphoniád !



A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
-Menj ki, nézd meg nem-e csekk, Ernő!

Brutál szóviccek :D Ezeket a morbidba :D:D

2 vindoz kommunikal 1massal:
- te tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
- mi van...?

:D

na meg1et:

1 manus tokreszegen dulongel hazafele a vaci uton. 1szercsak megszolitja 1 neger prosti.
- na mi a palya apukam, nem akarsz hazakiserni?
mire az ipse:
- oszt mi a fraszt csinaljak en afrikaban?

:D

Egy 46 éves asszony elhatározta, hogy 47. szülinapjára megoperáltatja az arcát és a melleit. Elvégeztette az operációt egy klinikán. Boldogan hagyta el a kórházat az új arcával és kebleivel.

Megállt egy újságos kioszknál, és vásárolt egy színes magazint. Mondja az eladónak: Elnézést! Kíváncsi vagyok, hány évesnek saccol meg Ön?
Az eladó jól megnézi,és mondja: Hmmm. Nem tudom olyan 30-32 éves.
Az asszony örül, és mondja: 47 éves vagyok

Az asszony boldogan megy tovább egy McDonaldsig. Rendel egy hamburgert,és itt is felteszi az előbbi kérdést a kasszánál ülő hölgynek. Az ezt mondja: Na, igen! 29 éves!

Az asszony még elégedettebben nevet,és mondja: Nem, nem, 47 éves vagyok!
A további útja hazáig buszon történt. Egy öreg úr ült mellette. Őtőle is megkérdezi. Elnézést! Hány évesnek gondol Ön?
Az öreg úr sokáig nézte,vizsgálgatta, pásztázta szemeivel, majd így szólt:
Nézze, kedves gyermekem! Én már 85 éves vagyok, és nem is látok jól.
Azonban, amikor fiatal voltam, volt egy biztos módszerem!
Kiváncsian kérdezi a hölgy: Na, és mi volt ez a módszer?

A nagyapó elgondolkodott,majd így szólt:
A kezemet a blúzába és a bugyijába teszem, majd megmondom, hány éves!
A hölgy először meghökkent, de mivel csak ketten voltak utasok, végül is így gondolkodott: Na jól van. A férfi idős, nem számít, ha megtapogat
Tehát így szólt: Rendben van
Az idős úr, ahogy mondta, úgy is cselekedett. Először betette a kezét a nő melltartójóba, kezével óvatosan símogatta. Majd a bugyiban végzett felderítést.
Kb. 5 percig tartott a vizsgálódás, majd így szólt: Asszonyom! Ön 47 éves!
A nő meghökkent, elállt a lélegzete is.
De hát ez lehetetlen! Hogy csinálta ezt, mondja kérem!
Az idős bácsi nevetve mondta: Asszonyom! Én, maga mögött álltam a McDonaldsban!

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:

- Te, szerintem
itt az ideje, hogy elkezdjünk
káromkodni. Most lemegyünk a
konyhába anyuhoz
és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok
valamit, ami "büdös
franccal" kezdődik, te
meg mondasz valamit, amibe lesz
egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik
és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
reggelit készít.. A 6 éves
lép be először és így szól:

- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn
felfelé menet még
a fenekére
húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka
lejön a
lépcsőn és megkérdi
a 4 évest:

- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?

- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Egy kis aktualitás :)

- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem . Az
adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén
keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden
ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút
felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már
a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk
rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos,
mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg.
Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy
kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit
kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag
/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve
/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség.. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a
nagymamát..
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most
egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert
csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor
törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam,
hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a
szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot
az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a
http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba
elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol
szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás...
Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH
pontos koordinátáit?â01D

- Ti szoktatok étkezés elött imádkozni?
- Nem, nálunk jól főz az asszony...

a első nagyon jó;):D

igen, nehéz überelni :-)
ritkán jut az ember ilyen íráshoz :-) annyira folyt a könnyem a nevetőstől, hogy azt hittem, nem fogom tudni végigolvasni .-)))

Nekem is nagyon tetszik:):)

Réges régen, a TV hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Nem tudták tovább hallgatni a mesét:D

Tejbevonómassza. Csak kipihent állapotú egyedek kattintsanak.

http://b.imagehost.org/0046/tejbevonomassza.jpg

Még jó hogy ültem:D

Már lassan kellene egy faviccek topic is.....:)