Koaxiális Géza.

Egyszerűen zseniális nevek lennének! Komolyan gondolkozom a névváltoztatáson :D

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni.
A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával.
A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit.
Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!

"Ha az Internet Explorernek van bátorsága, hogy megkérdezze, lehet-e az alapértelmezett böngésző, akkor te is oda tudsz menni a lányhoz."

Tömött buszon:
- Elnézést uram! Ön szellentett?
- Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?

Hétvégén kezdetét veszi a 2013–2014-as szezon a labdarúgó NB II-ben is. Az NSO Tv Csank János korábbi szövetségi kapitány és Bognár György egykori válogatott segítségével elemzi az egycsoportosra szűkült ligát. Bognár szerint a 16 csapat kevés, legalább 20 kellett volna. Jó ötlet az átszervezés, de nem lett elég körültekintő. Csank szerint kegyetlen, hogy három együttes is búcsúzik az évad végén.


elég lenne ott 8-10 is

1944 szeptember végén a varsói felkelés a végnapjait éli. Egy kis lengyel kölyök rohan az utcán, mögötte egy hitlerjugend. Elkapja a gyereket, a fejéhez nyomja a pisztolyát, amikor az égből leszól egy hang.
- Ne tedd! Egyszer még ő lesz a pápa.
- És én? - kérdezi a német.
- Na jó, te is.

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg

Összevert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?!
- Nekem jött egy hattyú.
- Egy hattyú???
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó...??
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...