Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédjéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára!
- Tisztelendő úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy idős bácsi a buszon beszélget egy férfival:
- Ezek a mai gyerekek...
- Miért, hiszen most adták át önnek a helyüket!
- Igen, de a beteg feleségem még mindig áll!

Mario nősülni akar és megkérdezi a barátját, hogyan győződhetne meg
arról, hogy a menyasszonya még szűz.
Az kapásból válaszol:
- Mario, minden olasz férfi ugyanazt a tesztet használja: a
nászéjszakára készíts be az ágy mellé egy csésze piros festéket, egy
csésze kék festéket meg egy lapátot.
- De minek?
- Mielőtt ágyba bújsz, fesd be az egyik golyódat pirosra, a másikat kékre.
- Ezt nem értem...
- Hát ha az arád meglátja és rendben találja ilyen színesen, akkor
minden rendben.
- De ha azt mondja, hogy "Jé, életemben nem láttam még
ilyen fura golyókat!", na akkor vágod pofán a lapáttal!

A szürke 50 árnyalata:

#272727 #282828 #292929 #2b2b2b #2c2c2c #2e2e2e #313131 #323232 #343434 #353535 #373737 #393939 #3a3a3a #3c3c3c #3f3f3f #404040 #424242 #444444 #454545 #474747 #484848 #4a4a4a #4b4b4b #4d4d4d #4e4e4e #4e5054 #505050 #515151 #535353 #565656 #575757 #585858 #595959 #5b5b5b #5c5c5c #5e5e5e #616161 #626262 #646464 #656565 #676767 #6a6a6a #6b6b6b #6c6c6c #6d6d6d #6f6f6f #727272 #737373 #757575 #767676

ez azért fájt..

Egy német hívő professzornak volt egy ateista kollégája.

A hívő tudós egyszer egy gyönyörű földgömböt kapott ajándékba és azt íróasztalára állította.

Mikor ateista barátja ezt első ízben megpillantotta, felkiáltott:
- Milyen gyönyörű földgömb, honnan vetted?
- Sehonnan - válaszolt a hívő.
- Sehonnan? Hát hogyan került az asztalodra?
- Nem tudom. Bizonyára magától keletkezett...
- Ne viccelj! Hogyan keletkezhetett magától egy földgömb???
- Nem értelek - válaszolt a hívő professzor -, te aki abban hiszel, hogy a világ magától jött létre, hogy hogy képtelen vagy elhinni, hogy egy, a világnál milliószor egyszerűbb dolog, egy egyszerű földgömb képtelen magától létrejönni?
:D

Állásinterjún:
- Mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a f@szt érdekel, hogy te mit hiszel!?

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

Emléktúrát szerveznek a túlélő zsidóknak Auschwitz-ba. A tábor közelében egy kis faluban lerobban az őket szállító turistabusz. A buszsofőr bekopog az egyik házhoz, ahol egy idős bácsika nyit ajtót. A sofőr megszólítja:
-Jó napot Bátyám! Zsidókat szállítok a koncentrációs táborba, de lerobbant a buszom. Tudna segíteni?
-Segítenék én szívesen édes fiam, de nekem sajnos csak egy kis búbos kemencém van a házban!

Rambo: -Te hány fekvőtámaszt tudsz megcsinálni?
Chuck Norris: -Az összeset!
:D

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.