Tanító néni
Kedves Apuka, a fia egeret rajzolt a padlóra,
és én megijedtem
... négyest fogok neki adni magaviseletből...
Apuka
Kedves Tanító néni! Adjon neki nyugodtan hármast... Otthon a kályhára pinát festett, és én megégettem a tökömet a nagyapa meg a nyelvét...DDD

Itt van az utolsó nap programja:

5:00 A lakosság ébredése
6:00 A maják érkezése, elszállásolása
7:00 A földönkívüliek érkezése
8:00 A G8 államfőinek érkezése
9:00 A Szentek és az egész pereputty érkezése
10:00 Világvége Himnusz : Tata Yoyo, Capri c'est fini, Highway to Hell, PSY - Gangnam style
11:00 Köszöntőbeszéd
12:00 Világvége-kiértékelés
14:00 Egy perc csend
16:00 Uzsonna
17:00 Bál megnyitása
18:00 Maják távozása
19:00 Tűzijáték és PSG–OM focimeccs
21:00 Angyalok és arkangyalok távozása
22:00 Ünnepség zárása
23:00 Világvége

2012. december 21., péntek - Tamás, Péter és Bencegáspár napja van

- Ez az elmaradt világvégék világnapja.
- 91 éve ezen a napon vált egyértelművé, hogy semmilyen buvárfelszerelést nem pótólhat egy viseltes vasalódeszka.
- Pontosan 300 éve láttak utoljára lila pöttyös vöcsköket. Az állatok kihalását valószínűleg belső teológiai viták okozták.

A nap mondása: "Egy jó hőmérőzés bármelyik téli reggelt könnyedén felmelegíti." - Anders Celsius, svéd tudós

Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba. Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél, nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad? A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli
- Tudom, apám, hüpp, hüpp,... prostituált lettem..
- Micsoda? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod. Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához, az öcsémnek ezt az arany Rolexet, neked, apa, azt az új Mercédeszt, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- Hüpp, hüpp,... prostituált...hüpp.. Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na gyere ide és öleld meg szépen drága öregapádat.

A kocsma egyik asztalánál ül Jenő és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
És nem tudott úszni! Janikám, nem tudott úszni! Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után . . .
. . . a legnagyobb mellűt választotta.

Néha.. halkan, észrevétlenül odalopózom az ébresztőórához és hirtelen ráordítok:
"NA MILYEN ÉRZÉS, TE MOCSOK?"

- Milyen a hallása?
- Református

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.Így megy vagy 10 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?

Három kínai - név szerint Bu, Chu és Fu - elhatározzák, hogy Amerikába költöznek szerencsét próbálni. Oda is mennek, de hiába a nyelvtudás és a szakmai felkészültség, sehogyan sem találnak munkát. Hosszas töprengés után rájöttek, hogy a nevükkel lehet a baj, azok túlságosan idegennek hangzanak. Elhatározták, hogy megváltoztatják a neveiket: Bu Buckra, Chu pedig Chuckra. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik...