nagyooooon beteg! De én pont az ilyet szeretem! :D

http://img263.imageshack.us/img263/7343/dsc01104kg2.jpg
Jó munkához idő kell... :D

Szerintem egy székelyföldi cég vállalta .Vagy lehet hogy csak én voltam

http://images.netbag.hu/20080107/19180428050.jpeg
"Ütős" parti lehetett..:D

Megrázó élmények rlz... :)))

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.

Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit!

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
"Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek.

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira, mint a tolószék.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.

Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával.
Ez volt a mai adag...

Ez is nagggyon tecccet:))

alap humor
 

Hejj de vicces :)
Nekem sikerült :p Csak gyorsnak kell lenni :D (nem akartam a 20 nyitott ablakomat újra előkeresni, muszáj volt próbálkozni... :) )

Aki tud az tud:D
Grat!;)

egy kis politikai humor
 

Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz
részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony",
azaz a Dobrev, észreveszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá.
Odafordul férjéhez:
- Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a
Kóka neje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet!
- De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar államférfi.
- Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev.
Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a
társaság figyelmét magára irányítsa.
- Kedves egybegyűltek! - szól Fletó.
- A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból.
Fiatal koromban egy ideig b?vész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, győződjenek meg valódiságáról!
Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá.

Nagyon jó:D:D:D
nekem nem sikerül:p

Köszike, hiába a jó papné holtig tanul:D:D

Olcsón eladó: egy ejtőernyő, csak egyszer használt, még bontatlan állapotban, kis folttal.

Ez tetszik:D

Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Gyurcsány órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobában.

Alap firefoxban kicsit bonyolultabb volt:
ctrl+w zár be egy ablakot, és akkor kell megnyomin, mikor még éppen nem ugrik fel a leokézandó cucc -tehát nyomkodom az OK -ot, és közben jól időzítve ctrl+w :D

Micsoda trükkök:D
Én fogtam és kinyomtam mindent,nem szórakoztam egy percig se:D

Ezért :)

Erre ment a zöld :D:D

Az Agresszív Kismalacnak eszébe jut,hogy porszívóznia kéne,de nincs porszívója.Gondolja,kölcsönkéri a medvétől.El is indul a medve házához,közben elkezd gondolkodni:
-Az a medve mindig olyan zsugori volt...vajon ideadja a porszívót...?
Aztán egy idő múlva megint gondolkodik:
-Az a medve olyan fösvény állat,nem fogja ideadni azt a porszívót...
Megint továbbmegy,és ismét gondolkozni kezd:
-Rohadt smucig medve,úgysem fogja ideadni azt a k*rva porszívót...
Megy,megy,újabb adag filó,majd a medve háza elé érve beordít az ablakon:
-Tudod mit,medve?D*gd fel magadnak a porszívódat!!!

Feleség:-Naa,légy szíves,kééérlek...
Férj:-Ne,hagyjál!
Feleség:-De így nem tudok elaludni...
Férj:-Én meg utána nem tudok elaludni!
Feleség:-De olyan forróságot érzek...
Férj:-Mindig a legrosszabbkor érzel forróságot!Most miért pont az éjszaka közepén jutott az eszedbe???
Feleség:-Már nem szeretsz...?
Férj:-De igen,de ma éjszakára felejtsd el!
Feleség hüppög.
Férj:-Na,jólvan,egye fene...
(Szöszmötöl)
Férj:-...nem találom...
Feleség:-Az ég szerelmére,tapogasd ki!
Férj:-Na,megvan.Most jó?
Feleség:-Igen,nagyon.
Férj:-Máskor,ha meleged van,nyisd ki te az ablakot!

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik
legnagyobb írója szeretett volna lenni.
Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért "nagy" alatt, azt válaszolta:
- olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog,
- olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak,
- olyat, amelytol sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtöl ordítani fognak!
Most a Microsoft-nál dolgozik, hibaüzeneteket ír.

Joli néni 100éves lett, ezért egy riportert küldtek hozzá, hogy kérdezze meg a hosszú élet titkáról! Má egy ideje beszélgetnek, mikor a riporter megkérdezi:
- Vehetek abból a mogyoróból? - mutat az asztal közepén lévő tálra.
- Persze, fiam, nyugodtan.
- Köszönöm. - mondja a riporter, és jóízen rágcsálni kezd.
- Tudod, amikor fiatal voltam, és volt fogam, én is nagyon szerettem. Mennyire szerettem a mogyorós csokit is... de manapság már csak a csokit szopogatom le róla!

feleség:-drágám ha meghalnék újra megnősülnél?
férj: -szivem ne beszélj hülyeségeket
feleség: - de most komolyan kérdeztem.
férj : -jólvan, valószinü, mivel tudod hogy utálok egyedül lenni.
feleség: - és a képeimet meghagynád a falon?
férj: -drágám, azért mégse hagyhatnám ott, tovább kéne lépnem.
feleség: - és ebben az ágyban aludnátok?
férj: - mivel tudod milyen keveset keresek így sajnos nem telne újra
feleség: -és használná a golfütő szettemet?
férj: - nem mert ő balkezes
feleség - (csend)
férj: Bazzeg

:D:D

A medve megtérítése

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítő.

Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül
elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítő, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.

Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettől olyan kezes lett, mint a bárány - haza is hoztam a hívek épülésére!

A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon.

Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni.
Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!

Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.

Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgősen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhűlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.

Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni...

A férj halálos ágyán:
- Drágám be kell valljak valami!
- Mit drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom drágám, azért mérgeztelek meg.


Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába. Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?! Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon. Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!

-Mit mond a munkanélküli bölcsészet-szakon végzett férfi a munkával rendelkező bölcsészet-szakon végzett férfinak?
-???
-Két hamburgert és egy kólát kérek.

-Drágám,miért öltöztél talpig feketébe???
-Ne törődj vele drágám,edd csak meg szépen a gombalevest!

Hova néznek a pasik
 

Érdekes videó:rolleyes::D

http://www.youtube.com/watch?v=bTU7hnCr0iw

már a tréning neve után sejtettem h aranyos lesz :)

Nagyon érdekes, de sztem annyira nem meglepő ez az eredmény:D:D:D
:D:D

És én még szabad bölcsészetre akartam jelentkezni...

Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Érdekes videó:rolleyes::D


Hát igen, férfiak :o:D:D:D

Egy srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.

********************

És h fájjon is:
-H megy fel a szőke nő a hegyre?
-Jobb-bal jobb-bal....

Azóta viszont leázik az alsó szomszéd... :D:D:D