Mi a különbség a hűtő"- és a nő között?
-...
- A hűtő nem cuppan,ha kiveszed belőle a húst...:D :D :D

Most olvastam belső fórumon, nagyon jó :D

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába."

Egy mondat a nördségről
2007.02.14. 04:32 Nínó Karotta

Hol nördség van,
ott nördség van
nemcsak a gép zúgó zajában,
a tárt wikipédiában,

a száz nyitott ablakban,
villámgyors alt-tab-ban,
ott nördség van
a falban utazó LAN-ban,

ahogy az egér füle kattan,
ahogy az ikonod
mappába vonszolod,
dreggeled, droppolod,

ahogy a laptopod dokkolod,
hogy a füled az ipodod,
a lábad a tripodod,
bajtársad a kamerád,

és hogy kattan-e rád
egy másik nörd a wiwen,
míg te emitten biteket
emittálsz a Transzmitten

nem tudod, de akarod,
mindennapi abrakod
a login-ablakod,
mert ahol nördség van,

ott nördség van
nemcsak a felhasználói fiókban
lapító pornóvideókban
duzzadó dildókban,

ott nördség van
a laptop ágymelegében,
hogy éppen a gépben az
ágymeleg éden,

hogy nem szerelmed fészkel
kifliben hasadba,
csiklandó hajadtól
álmosan kacagva,

hogy nem szuszog füledbe
álmaid nője,
csak a gépből zúg kifele
a processzor hője,

a nördség zár
a világból magadba,
hogy megerjedj
akár egy lehullott vadalma,

ha eltöm a magányod,
lenyúlsz és kihányod,
felírod a blogra
a köz elébe dobva,

mert ahol nördség van,
ott nördség van
a közre fröcskölt könnyben,
keservben, kínban, közönyben,

ha macskád nem dorombol,
blogolsz a dologról,
így lett én-blogodból szűkebb
pátriád, önterápiád, ahol

a kommentek becéznek
szerető szavakkal,
bódítnak tanninos,
lecsengő savakkal,

nörd vagy, és ebédre
feedeket kosztoltál,
desszertnek, kompótnak
kiadóst posztoltál,

sőt, kiadást: nörd vagy,
kinek nedves álma
egy expense-trackelő
MS Excel-tábla,

tudod, mit költöttél el
tavaly kajára,
mennyivel szökött fel
a sózott vaj ára,

a tájékozatlanság
legriasztóbb rémed,
hogy nem tudod, mit kóstált
a borotvakrémed,

nörd vagy, mégse kell hozzá
számítógép,
hogy tudd, hogy az ember is
számító gép,

de ahol nördség van,
ott nördség van
nemcsak a pizzával puffasztott
apai hasakban,

az ótvarként rohadó
lepusztult vasakban,
az IBook-ra húzott
karcálló tasakban,

a Homárra kiposztolt
hasztalan vacakban,
és nördség van a dacban,
a konzum-öntudatban,

Abban, ahogy a
tékozló-herdáló
tudatos fogyasztó
mosolyra fakasztó

gúnyával marod a
belőled élő
halálra szánt multit,
s mint kit már átvertek

ezerszer életében
nem bízol másban,
csak a nép ítéletében,
mert minden nörd tudja

hogy az egyént becsapja
csacska, torz egója
csak a köz törekszik
tudatlan a közjóra,

ahogy az egyénnek
a jóízű dugás,
úgy kell a köznek
a közösségi tudás;

közszereplésed egy
Flickr-es hakni,
japán nő tanított
pólót hajtogatni,

s ha talpadat csiklandják
puha fehér tollal,
kacagva trillázol
rotfl-lel és lol-lal,

nörd vagy a torrenten
lecsurgó filmben,
nördnek a nördség
a mindennapi minden,

nörd vagy a soulseekről
letöltött zenében,
nörd vagy te egészen,
részként az egészben,

nörd vagy a reményben,
hogy ha vége lészen,
várjon rád menny vagy pokol,
ott is lesz internet-protokoll.

A nő olyan, mint a Google.
- Még be sem fejezed a mondatot, már találgat!

‎- Doktor úr könyörgöm segítsen, a fiam néha a vendégek előtt is előveszi a micsodáját és játszadozni kezd vele…..
- Ó asszonyom, ez nem túl súlyos eset! Más gyerekekkel is előfordul. – nyugtat az orvos
- Lehet , de nekem valahogy ez nem tetszik. Meg aztán a menyem is kezd nyugtalan lenni…

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az
öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta
mögötti mezőn lévő kúthoz, oda ne menjenek. Na, erre nagy arrogánsan
előhúzza az ellenőr az igazolványát.
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági
létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja
megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja.
Az ÁNTSZ-es átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve
sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli
torokból kiáltja:
- AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !!!

Frédi, Béni szex :
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!

- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.

- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.

- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- De épp most nyöszörög, mikor a legjobban gyömöszölöd.

De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!

- Vilma, te balga szajha,
barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!

Elkészült a roma Biblia.
Részlet :

"... dzsávelták á zenészek messze fődre, vezette oket á Lákodálmás
Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló,
még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem
ákárnák fürödni, á hegedu meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát
oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt
odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá
átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent
csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember foggyén, hítták otet Lákátos
Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz
ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde
ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá,
hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e. á csorró meg - Devlá! -, úgy
meggyengűtt, hogy á beretvát se bírtá előkápni, amikó' a sok féhír
pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De
megnott á hájá osz' rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, avelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt
a fehírektől nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há'
megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á
nágy vízet..."

A kis zsidógyerek hazajön az iskolából:
- Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem!
- Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!

- Mi van Trója és a Nagy Faló között?
- ???
- És a.