Számháló tanár jegyzetéből:D

A pilóta már bent ül a pilótafülkében, hamarosan indulnak - de ekkor megkíván egy
hamburgert. Odaint egy biztonsági őrt, ad neki pénzt, az őr pedig kimegy a repülőtér
elé. Tudja, hol van hamburgeres - mert a pilóta elmagyarázta neki - megveszi a
hamburgert, alaposan leellenőrzi, hogy az tényleg csak egy ártalmatlan hamburger
legyen, majd beviszi és odaadja a pilótának.
Azért hívják ezt a technikát proxynak, mert a küldő és a fogadó fél közvetlenül nem
találkoznak. Egy helyettesítő személy - a proxy - közvetít közöttük. Az egyik
elmagyarázza neki, mit szeretne, a proxy ekkor kimegy a vad, veszélyes terepre,
begyűjti a begyűjtendőket, majd ellenőrzés után odaadja a megbízójának.
Látható, hogy a direkt kapcsolat hiánya miatt a proxy jóval biztonságosabb, de ennek
a technológiának is megvannak a hátrányai. Mi van, ha a pilóta hirtelen egy
talajgyalut szeretne? A biztonsági őr csak hamburgerre lett kiképezve. Csak egy
hamburgerboltban tudja, hogyan kell viselkednie. Csak a hamburgert tudja
átvizsgálni, hogy tényleg hamburger-e. Csak a hamburgerhez van kis rózsaszín
műanyag doboza, amelyben biztonságosan tudja szállítani. Ha a pilótának talajgyalu
kell, akkor egy másik biztonsági őrt kell odahívnia, aki otthon érzi magát egy
exkavátor szaküzletben, aki meg tud győződni arról, hogy tényleg talajgyalut kapott,
nem pedig afgán öngyilkos merénylőt, és akinek van olyan rózsaszín dobozkája,
amelyben biztonságosan tudja szállítani a talajgyalut. Aztán a fókabébihez harmadik
biztonsági őr kell. És így tovább. Ráadásul mindegyik őrt folyamatosan képezni kell,
mert a fejlődés soha nem áll meg, a hamburger, a talajgyalu, a fókabébi állandóan
változik, átalakul. Arról nem is beszélve, hogy a fizetőeszköz is, és a pilóta lehet, hogy
egy idő után bankkártyát ad - a biztonsági őrnek meg kell tanulnia azt is használni.
Végezetül remélem az is látszódik, hogy a proxy technika jóval lassabb is.

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerülteb ben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka. . . -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, bammeg

Mindjárt vizsgaidőszak!
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

Állásinterjún:
- Meg tudná mondani, hogy ön szerint mik a gyengeségei és az erősségei?
- Igen, gyengeségem, hogy problémát okoz a valós helyzetek felismerése. Néha nem tudom, hogy mi a valóság, és mi nem az.
- És mi az erőssége?
- Hogy én vagyok Batman.

‎- Mi a különbség a Japánok és a Mikulás között?
- ???
- A Japánok nindzsák, a Mikuláson meg van.

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron.
Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé.
Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja:
- Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem.
- Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.
- Mutassa! - mondja az orvos.
Az öreg előveszi.
- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.
- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA

A belső fórumról "loptam". Szétröhögtem a belemet! :D

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,
a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk,
reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk,
szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllő Állami Gazdaságban vagyok : baknyúl...

Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát:
-Alszik?
-Igen? Miért??
-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!