Táncos egy melegbárban

Szuperhős

Hátsó fele egy mű tehénnek

Hormonzavaros pantomim művűsz

azzal meg sose foglalkozz :)

Egyszer volt, régen volt... A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...:D

Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tőle dolgozni.
Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás?
Farmer: Csikét tenyésztek.
Orvos: Hát azzal meg mi a baja?
Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele. Hát erre bemegy az ezer csirkém fele. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele. Erre megint bemegy a fele. Addig-addig amíg csak két csirke marad kint. Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes...

Oké, Te vezeted a legrosszabb foglalkozás versenyt.

Na most jól megszórlak titeket:D

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
-Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre
találom a 41es parcella 34-es sírt???
-Höhö ezt bírom... elmászkálnak, aztán meg nem
találnak vissza.

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:
- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nő közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után.
Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat
késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

Megy be a postás a kapun, viszi a levelet.
Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda.
- Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megd*g, hanem, hogy megharap!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről
mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz... ?

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Tag felhívja az orosz rokonait:
- Hány fok van most nálatok?
- -16.
- Jól van akkor, mi már nagyon aggódtunk, mert itt nálunk a hírekben azt
mondták, hogy kint nálatok sokkal hidegebbek vannak!
- Jaaa! Hogy kint? Ott -51!

Quiz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón...


- Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- ???
- Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd
az...

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.


K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizedikén.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.


K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol,
amit elfelejtett?


K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyven.


K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?


K: Szóval a teherbe esés napja Augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?


K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?


K: Hogy végzodött az elso házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?


K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: No vagy férfi?


K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?


K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.


K: Kérem, hogy minden válasza legyen normális, rendben? Milyen
iskolába járt?
V: Normális.


K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott hogy miért boncolom.


K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az
egyénen a pulzust?
V: Nem
K: Ellenorizte a vérnyomást?
V: Nem.
K: Ellenorizte a légzést?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy vegytartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén
életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált valahol.

Egy cigány vezet az út közepén egy hatalmas lovat. Odamegy a rendőr, megkérdezi:
-Maga meg hogy szerezte ezt a lovat?
-Sakkon nyertem.
-Azt meg hogy?
-Hát úgy, hogy a Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

aham, rájöttem :D

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... :):(

Bár nem tudom, hogy sírjak e vagy nevessek ezen....

egézségügyi reform, teljesen rendben van ;)

Jááájj, de vicccckesek vagyunk Grabi...:mad::(:D

végre egy 11 órás alvás után ez nagyon magas labda volt :)

ebből is látszik, hogy a túl sok alvás nagyon ártalmas...:D

Mária Katalin nővér belépett a csend kolostorába. A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a
főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.


Emberünk épp nekikezdene a jól megérdemelt pizzájának. Csöngetnek. Nyolcévesforma kislány az ajtó előtt:
- Hány lakosa van Ugandának?
Becsapja az ajtót, visszabattyog a konyhába. Megint csöngetnek. Ezúttal egy öltönyös fószer.
- Meddig vemhes egy teve?
Mérgesen rávágja az ajtót erre is. De ekkor megint szól a csengő. Az ajtó előtt egy rasztahajú srác, narancssárga pólóban, hóna alatt broadband router.
- HÁNY BÁJTIG KORLÁTLAN, VAZZEG?

A diliházban cseng a telefon:
- Elnézést, az 568-as cellában van valaki?
- ... nincs.
- Éljen, sikerült megszöknöm!

Megkérdezik a bolondot :
- Mi a kedvenc színe?
- Szabad a gazda!!!!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...:D

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
- Mama? De ki ez a csecsemő?
- Az apád. Ez a lüke elaludt a vízben.

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

Originally Posted by Gyula View Post
http://www.milegyek.extra.hu/index.php

Az semmi... Probald meg az en baratnom nevet... :cool:

Inkabb el sem arulom csak priviben... :D

Betegesen perverz :D

A bolondok házában két bolond pókerezik. Az egyik felkiált:
- Sakk!
A másik szelíden rátekint:
- Te idióta. Hát mióta van a dominóban szabadrúgás?

A férj mondja a feleségének:
-Fogadjunk nem tudsz olyat mondani aminek egyszere örülök és szomorkodom rajta.
-Mire a feleség:
-A tied sokkal nagyobb mint a szomszédé...

Ati munka közben! :D:D:D


http://img295.imageshack.us/img295/9...0527a7ceu2.gif

Cassy!

Csak annyit tudok mondani, hogy kegyetlen jók!:D Fájok a nevetéstől...:D

Miért van az üzenetek helyére N\A írva Neked? És miért van banned írva member helyett?

a nagy felvonulásban nem vették észre ahogy beszállnak előttük a bűnözők:)
jó...

Pistikének a szülei elmennek
színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást, másodikat... nyolcadikat... Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4-5 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike tépi a haját:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?...

A rabbi felháborodva látja, hogy Kohn fedetlen fövel lép be a templomba. Odamegy hozzá:
- Kohn! Ez egy olyan bűn, mintha megkefélnéd a barátod feleségét.
Kohn sunyi képpel válaszolja:
- Kipróbáltam, atyám. Nem ugyanaz.

Kovácsné elmegy próbaéneklésre. A szám után reménykedve kérdi a karnagytól:
- Elmehetek én ezzel a hanggal az Operába?
A karnagy vállat von.
- Ha van jegye...!

Az agresszív kismalac bemasíroz a vendéglőbe, és lecsapja magát az egyik asztalhoz. Mire a pincér sietve jő:
- Nagyon sajnálom, de az az asztal már foglalt.
- Akkor meg mire vársz? Hozzá' má' egy másikat!

Külföldre meghivnak egy ornitologiai fesztiválra egy magyar tudóst.
Mellé rendelnek egy szinkron tolmácsot, mert nem tud idegen nyelveken.
A tudós elkezdi bemutatni a 2pöttyös tavi gerlicét. képeket rak ki. és meséli a felfedezés nagyságát, hogy már csak 1-1 példány van belöle az egész világon, és hogy milyen csodálatos is egy fészket felfedezni és megfigyelni.
ránéz a tolmácsra, aki csöndben halgat.
folytatja: és attól olyan különleges a madár, hogy sárga tojása van és mindig 2 rózsaszin pötty van rajta. a tolmács még mindig meg se szólalt.
A professzor folytatja a kis előadást és közben értetlenül néz a tolmácsra. Végül a tolmács megfordul flegmán felmutat a képre és ennyit mond: "bird".

Szólások,mondások kicsit másképp :)


*A moha déli oldalán mindig fa van.
*A lustaság fél egészség, de miért ne legyünk teljesen egészségesek?
*Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz.
*Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
*Jobb ma örömmel, mint holnap körömmel. (mosogatás előtt)
*Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
*Meteorológiai előrejelzés: előbb-utóbb tavasz lesz.
*Tévedni emberi dolog. Különösen akkor, ha mi tévedünk.
*Ahelyett, hogy egy politikusnak átnyújtanánk a város kulcsait, jobb lenne inkább a zárat kicseréltetni.
*Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más mentséget kell találnunk.
*A helyzet reménytelen, de nem súlyos.
*A vezér ne előzze meg nagyon a csapatát, mert seggbelövik.
*Addig még sok cián lefolyik a Tiszán.
*A pénz beszél. Azt mondja, viszlát.
*Amit ma megtehetsz, halaszd holnapra, hátha addigra valaki megcsinálja helyetted.
*Ritka, mint a fehér Zorro.
*Korán keltem, hol az arany?
*Aki mer, annál van a kanál.
*Jobb ma egy szemüveg, mint holnap egy üvegszem.
*Aki másnak vermet ás, sírásó vagy földmunkás!
*Büdös gyereknek anyja is érzi a szagát.
*Akasztott embernek lába se éri a földet.
*Éhes makkal disznókat álmodsz! :D :D

http://www.ize.hu/click.php?id=5530&...%2F%3Fp%3D1691
Orosz barátaink unatkoztak..

A nagy kérdés. Túléli, vagy nem?

http://a.imagehost.org/0093/hopla.jpg

Nem tudom mi a bajod a szopott csontokkal.... Én is lerágcsálom a csirkecsonrtól a husit... :D:D:D:D