Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
- Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
- A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az ő korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erőltetik....

Az új Harry Potter epizód már majdnem félmilliárd dollárt hozott. Harry talán most már megengedheti magának a lézeres szemműtétet

-Mi az...pici,zöld és makkot eszik?

-Szifilisz.

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
-Fiam te buzi vagy????!!!!
-Nem apa! Hercegnő!!

Kocsmában:
- Kérnék egy arany Marlboro-t.
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is...

Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.

A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...

Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...

A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:

- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:
- Mi lesz reggelire?
- Szex - válaszol az asszonyka.
Délben a férj megint megszólal:
- Drágám, mi lesz ebédre?
- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.
- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.
- Melegítem a vacsorát.

- Hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- 111. Egy aki kicseréli, 10 aki feltölti a képeket a Facebook-ra, 100 másik pedig aki lájkolja.

A római Vatikáni Múzeumban:
- Elnézést, meg tudná mondani merre van a Laokón csoport?
- Sajnos nem tudom, én a Neckermannal vagyok.

Az ifjú feleség kérdezi:
- Nem voltál te régen bokszoló?
- Nem, miért?
- Mert egyetlen menet sem tart tovább 3 percnél.