Hírességekkel találkozván!

Minap a ruhaboltban megláttam egy magyar "sztárt". egy kabátot vizslatott, amikor megkérdezte, hogy:
- Et, et, milyen színu?
- Ez Fekete, Pákó.
Az erős emberek versenyén mellém sodródott egy tv-s személyiség. kikerekedett szemekkel figyelte..., mire képesek ezek az emberek, amikor odaszóltam neki, hogy:
- Ő nagyon Erős, Antónia!
Egy nő kérdezte tőlem hogy:
-Ez melyik űrszonda?
-Ez a Marsi, Anikó.-mondtam.
Pár éve tegnap ültem a Balaton partján. Egyszer csak arra jön a magyar válogatott szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni?
Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar, Ma theus./te ússz/

Egyik délután meg látom hogy egy híres ember éppen felül a motorjára.Megkérdeztem tőle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell?
De nem engedte..

A mérnökhallgató vizsgázik.
Tanár: - Fiam, zavar a neonfény?
Diák: - Nem.
Tanár: - Rendben, akkor találkozunk jövőre.

Jövőre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - Igen.
T: - Rendben, akkor viszlát jövőre!

Rákövetkező évre:
T: - Fiam, zavar a neonfény?
D: - De tanár úr, ez halogénlámpa!
T: - Akkor kezdhetjük...

Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar. Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával.
- Most szórj villámokat a szemeddel!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre?
- Hülye vagy? Ilyen szar időben!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, ők azok. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?

A végére egy régi.... :)

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel.
Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét:
-A férjed? - kérdezi idegesen.
-Nem, te kis buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél.
-Akkor a volt pasid?
-Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva.
-Akkor meg ki az?
-Én, a műtét előtt.

Hogy hívják a fehér törzsű fákat vallásos buzgalommal imádó emberek közösségét?

Ők a Nyír Egyháza.

Két buzi utazik a repülõn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
- Te, dugjunk má!
- Hülye vagy itt a repülõn, mindenki minket néz!
- Senki sem figyel ránk, megmutatom:
- Kérem, tudnának adni egy ceruzát? Áll fel a buzi az ülésbõl. Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog?. Leszáll a repülõ és a személyzet látja, hogy egy idõs bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát. Kérdezik tõle:
- Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
- Szólni, szólni, az elõttem ülõ fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seggbe dugták, hogy csak füstölt!

Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!

Egy férfi kúszik a sivatagban. A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart. Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában. Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.
Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.
- Hála Istennek, mégsem képzelődtem! - kiált fel. - Eltévedtem és már az utolsókat rúgom. Kérem, segítsen!
- Hah! - kiált fel az eszkimó. - Méghogy MAGA tévedt el.

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A lift nem működik. Mikor már a 9. emeleten vannak megszólal az egyik:
- Te Józsi, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a kilencediken vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.