Beirtam hogy Expander,és kiadta hogy maga a Sátán
Beirtam hogy Eke kiadta hogy Filozofus Na puff
Szépen nézek ki én egy filozofus sátán vagyok:cool:

"Horland Plázajáró"


Na jól van most már... :D:D:D

Jobb, mintha Plázacicát írt volna. ;)

Szépen lerendezett ez a progi minket

Lehet, h részeg volt a programozója :DDDDDDDDDDDDDDDDD

András
Beszívott Asztrológus

engem szeret:D:D habár azt asztrológust kihagynám :rolleyes:

Andrew
Gyúrós kopasz

ez nem Belasnak való? ;)

Nyavajogtok, hogy ki milyen szörnyűséget kapott a nevére - moszkva téri punkot, vagy éppen pedofilt. De azt hiszem, én kaptam a legrosszabbat és ezt nem lehet überelni:

Sándor
Államférfi

sajtoslekvár

Zsebtolvaj

Ezt az oldalát ez az orim még nem mutatta.

http://forum.hodito.hu/showpost.php?...7&postcount=47

Alig másfél hónapja megelőztek... de van ilyen!:):):)

Már miért beszélne összevissza???
Pár kannás bor után, sztem bármelyik punk táncolna melegbárban:D:D

Én se kaptam rosszakat...:
teljesre:Hentes, aki kutyát és macskát is ledarál. (enyhe mazohizmust érzek benne...)
Tibor: Hólapátoló
Kutyuleee:Utcaseprő

Asszem sanszos, hogy én leszek a házmester,aki emellett a pinyóban hentesboltot üzemeltett olasz éttermek ellátására:D

Nem kellett volna megerőltetned magad, mert ott van a Jó reggelt!-es topikban...:p

orijaim:
1.Elmegyógyintézeti ápoló
2.Te kinek képzeled magad, hogy nem dolgozol? (és tényleg szabin van:D:D)
3.Irodai csicska:D
+1 (a bnőm tiszteletére reggelt ori) Maga a Sátán

Ez nagyon jó ötlet!:D:D

Az enyémek:

1.Szakács
2.Ideiglenesen alkalmatlan az életre(ez igaz...:()
3.Háztartásbeli
4.Gonosz főnök
5.Rally vezető
6.Pornósztár(jujj!:))
7.Bármi ahol nyalizhatsz
8.Internet Hekker
9.Vetkőzőtáncos

nah... tudok orineveket választani...:o:D

Bogár - Rally vezetõ
Csongor - Bármi, kivéve azt amit most csinálsz! :eek: vazz, mit csinálok most? :o

Ha jól látom Kutyuleee az egyik országát rólam, nevezte el (elmegyógyintézeti ápoló).

Sajna az én országaim elég hétköznapi foglalkozást űznek, ilyent pl.: Ápoló, Beszívót Asztrológus

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.


Bámulat :D

Az alábbi két bizarr legenda két olyan férfiről szól, akiket kielégítetlen nemi vágyuk, és az ezzel párosuló műszaki "leleményességük" sodort bajba.
Egy 51 éves férfi elhatározta, hogy engedve fantáziájának, érzékien gömbölyű porszívóján éli ki ösztöneit. A gépek szerelmese egy kézi Singer A-6-os porszívót választott párjául, amelyet sajnos úgy terveztek gyártói, hogy a csatlakozó gumicső és a porzacskó között elhelyezkedő légcsavar szolgáltatja a vákuumot. Így a férfi gyönyöre is egészen "rövidre lett vágva", ugyanis a légcsavar pengeéles szárnyai rögtön lenyesték nemi szervének felső felét. A közeli Monmouth Medical Center sebészei ugyan sikerrel elállították a vérzést, de már nem tudták visszavarni a hiányzó felet.
Egy Knoxville-i tinédzser azt olvasta a szexújságban, hogy ha egy marhaszívbe lukat fúr és ráköt egy laposelemet, nagyon kellemes organikus szexuális segédeszközt faraghat magának. Gondolván, hogy továbbfejleszti az eredeti modellt, egyenesen rákötötte a szívet a hálózatra. A próbaüzemnél az áram azonnal agyoncsapta a fiút, sőt még a házat is felgyújtotta. :D:D




"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?"
Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést.
Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont.
Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem.

Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba.
Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont.
Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba.

Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen.
Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.
Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr előtt, miközben a rendőrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye." :D:D

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.

A japán megy haza a munkából, és kérdezi a feleségét:
- Mi lesz a vacsora, Nyosihid?
- Tojás, Yamamoto.
- És lágy má Nyosihid?

(ezt csak azert, hogy ne csak nekem fajjon) :)

- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!;)

haha

Én még a neveknél tartok:)

Synkel vetkőzőtáncos
Synk betegesen perverz

Mer szép vagyok nagyon, csak furcsa a hozzáállásom:D:D:D:D

Ez gázs, barátnőmre kiírta hogy majom-idomár... :o

Én is csak most járok a neveknél:D:D

Fefe~közlekedési rendőr, na ezt megkaptam
Orik:
1. Munkanélküli
2. Szuperhős
3. Ufó kutató
4. Maga a sátán
5. Eladó a McDonalds-ban
6. Dzsungel harcos

Remedy
Ideiglenesen alkalmatlan az életre

hmmm...

azért ez nyert:
ágnes: bármi, kivéve azt amit most csinálsz...
najó, az ideiglenesen alkalmatlan az életreis jó, de ez nem egy foglalkozás...

Remy - Bérgyilkos

azért ez jobb..nem? :D

tdomo - vadászpilóta ;)

Toti - Nehézsúlyú boxoló

teljes névre - Gangszta

orinevek - Bohóc
- Maga a Sátán
- Bérgyilkos
- Helyi paraszt, akit mindig a kocsmában látsz

Hehe. az uccsó a legjobb:D

Seldon: A Világ ura

:D:D:D:D:D:D:D
Egyéb kérdés? :D


teljes névre meg megkaptam ezt: Pattanásos tini :cool:

Azt hittem minimum matematikus, vagy pszichológus...:)

Az áldozataimnak nem biztos.... :)

Régi betonelfem nevére:
Bármi ahol nyalizhatsz

Egyik becenevem:
Egyszerűen az Isten

:D

Országnevek:

1. Maga a Sátán
2. Agysebész
3. Vetkőzőtáncos
4. Rendőr a butábbik fajtából
5. Maga a Sátán
6. Maga a Sátán
7. Oboa művész
8. Maga a Sátán
9. A Világ ura
10. Maga a Sátán

na jó, meggyőzött... Nem folytatom. Lusta lennék mind beírni. :D

Gee - Profi csöves
Force - Szuperhős
Tibor - Hólapátoló
Tibi - Fogorvos

Jó, nekem elég is ennyi... :D:D:D

orik

1.Hormonzavaros pantomim művész
2.Hipnotizáló
3.Nyálas poprajongó
4.Rendőr a butábbik fajtából :D:D:D
5.Újpest drukker
6.Gumi rocker