Látom nagyban megy a régi viccek felújítása :D:D

Újabb szomorú hír a zene világából: Ma reggelre virradóan élve találták VV Zsófit az otthonában!!!

A nagymama haldoklik.
Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama, nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon ...

- Te nem zavar, hogy ott alszik az ablakodban az összes szúnyog?
- Hát hol aludjanak?! Elvégre ott van a szúnyogháló!

Lány fiúnak: Gyere át este!
Fiú: Majd ha egyedül leszel
L: Dehát egyedül vagyok itthon
F: Nem ott, hanem a világon...

Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk elmenni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzám, biztos régen volt már társasága?
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tett meg...
- Nem mondja komolyan! Megnézhetem az E-mail-jeimet?

- Miért nem lép be a ló a szakszervezetbe?
- ???
- Mert amit ott kapna, az már neki is van.

Felkel a gyülekezet papja vasárnap reggel, és kitekintve az ablakon szikrázó napsütést lát.
Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Gyorsan megkéri a ministránsát,hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak.
Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
- No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
- Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
- Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!
Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
- Persze. Hát kinek fogja elmondani?

Elnézést, hogy angolul :)
 

Google CEO: - I need a phone, can someone buy me a Motorola?
Few hours later:
- Done.
- Great, which model?
- Model ...?

Ha valaki nem értené, KLIKK.

Ez itt angol fórum?
Ha ott beszólnak azért, mert magyarul írok, akkor kérlek titeket, hogy a magyar fórumon magyarul írjatok. Vagy pedig fordítsátok le magyarra.

A Google ügyvezető igazgatója: -Szükségem van egy telefonra, valaki venne nekem egy Motorolát?
Néhány órával később:
-Kész!
-Nagyszerű, melyik modell?
-Modell...?

Nem erről van szó. A viccet én is értettem...