Ez nagyon brutál!!!!Am az exeddel jóban vagytok?(Ha eddig jóban voltatok, mostmár nemhiszem :D )

Köszi! Én röhögtem egy sort, Ő meg otthagyott. Elment TV-ni.

Jelentem ezt én simán benyeltem,pedig nincs is hajam és férfi vagyok.:DD

TEHÁT: Nem vagyok okosabb mint egy ötödikes......:)

Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

Biztos, hogy ez így van?

Elképzelhető, nem vagyok nyelvkutató.

Bár ismereteim szerint latinul a fóka VITULUS MARINUS [vitulus marinus], tehát nem tengeri kutyának mondták.

A Kanári szigeteknek két elnevezését is használták, ez tájegységtől függött (ha jól tudom, ha nem, kérlek javíts ki!): vagy INSULAE FORTUNATAE (inszulé fortunáté]-nak mondták, vagy CANARIAE [kánárié]

A kanárit (mint madár) pedig CANARIA [kanária] -nak mondták.

Tény, hogy a kutyát meg CANIS [kánisz] -nak mondták.

Szerintem egyáltalán nem nevezték fókák szigetének, de tény, hogy ha erőltetjük, akkor éppen a kutya szóból is eredeztethető a Kanári szigetek elnevezés.

(A [ ] közti részt kiegészítésnek szántam, ha esetleg valaki nem tanult latinul.)

Nem kell erőltetni, a Kanári szigetek neve a latin canis (kutya) szóból ered.

http://hu.wikipedia.org/wiki/Gran_Canaria
Érdekelne hogy valójában mi is az eredete (Wiki nem 100% forrás, hiszen akárki szerkesztheti...)

Az erőltetést úgy értem, hogy ez a legelfogadottabb magyarázat, hgoy a canis (tehát kutya) szóból van a neve. (mellesleg én is ezzel értek egyet) De tény, hogy ez egyáltalán nincs 100%-osan kimondva, és aláttámasztva.

De szerintem ezen nem fogunk összeveszni. A canisból ered, de a fókát akkor sem úgy hívták. :p :D

Móricka bemegy az iskolába.A tanárnő megkérdezi:
-Móricka mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
-Nem tudom.
-Mit csinálsz, ha integetnek a vonatból?
-Nem tudom.
-Mit csinálsz, ha a fagyisnál sor áll?
-Nem tudom.
-Mit csinálsz, ha tömegverekedés van?
-Nem tudom.
A tanár:
-Móricka holnapra tanuld meg!
Hazamegy.
Anya, mit csinálsz ha a barátod fuldoklik?
-Kötelet dobok érte.
-És ha a vonatból integetnek, akkor mit csinálsz?
-Visszaintegetek.
-Mit csinálsz ha a fagyisnál sor áll?
-Kivárom a sorom .
-És ha tömegverekedés van?
-Kihívom a rendőrséget.
Móricka bemegy az iskolába és nelimegy a falnak, összekeveredik benne minden.
-Kérdezi a tanár:
-Na Móricka, mit csinálsz, ha a barátod fuldoklik?
-Visszaintegetek neki.
-És ha a vontaból integetnek?
-Kötelet dobok érte.
Ha a fagyisnál sor áll, akkor mit csinálsz?
-Kihívom a rendőrséget.
-És ha tömegverekedés van?
-Kivárom a sorom.

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb.). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára diszlexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Übermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltségét tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a seggen fityegő műfarok - Milne-vel minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól (,,mi van, ha nem sikerül?'').

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofiliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...
Tanulság levonása (szerzői vélemény, ajánlott betartani):

A fenti tudományos szövegből még a laikus is könnyen levonja a következtetést: Micimackó és társai a társadalom potenciális ellenségei, óvakodni kell tőluk. MICIMACKÓÉK GYENGÍTIK A SZOCIÁLIS HÁLÓT* (nekünk pedig a célunk a szociális háló bővítése). A tudatalattira ható üzeneteikkel akaratunk ellenére is hathatnak ránk, ezenkívül pedig nemcsak a szellemünket ronthatja meg, hanem fizikai ártalmakat is okoz. Sajnos a tapasztalatok azt mutatják, hogy ezek a tulajdonságok bizonyos egyedeknél kivetülnek a saját lelkivilágukra. Tehát, aki teheti, kerüljön mindenféle Micimackó-őrülettel kapcsolatos dolgot. Javára válhat (sőt, javára is fog válni). Fennáll a veszélye annak, hogy aki továbbra is Micimackóékat követi, becsvágyó, csökönyös, egocentrikus, öntelt, bosszúálló természetűvé váljon.

:Dlehet,hogy volt már,de jó:D

A következő hirdetés elolvasása után szabályszerűen nem kaptam levegőt :D :

Verejtékgyöngyöket szeretnék lepuszilgatni,fiatal,cigány nők szénfekete hónaljbundájáról! Tel: ******* Minden hétköznap 6-22h

:D:D

Gusztusos...:rolleyes:

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukasórám van.

Annak, aki érti :)

Biztos akart lenni a dologban :D

Most kivételesen nemcsak a Windows különböző verzióit, de a Linux egyes disztribúcióit is szídják a véletlenszám-generátora miatt.

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer a táborban beleestem a latrinába.
- Hát az szörnyű lehetett! És meddig ért a szar, mikor ez a borzasztó eset történt?
- Egészen a térdemig süllyedtem.
- Még szerencse, hogy ilyen kevés volt benne!
- A fenét! Fejjel estem bele!


Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább. A távolság, ami elválaszt minket, nagyon nagy. Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg. Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem.
A katona kiakad, megkéri a társait, hogy ajándékozzanak neki egy fotót a barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57 fotót gyűjt össze. Beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával, és ezt írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, hogy ki is vagy te! Légyszíves, vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza!

állatkert
 

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!:)

Ez hol szerepelt? :)

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom.

Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert féltél hogy a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény:

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam,
befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem,
megmozdultál.

CÁFOLAT

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem, kicsit összezavarod a dolgokat.
Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Anyu, ha nagy leszek engem is szeretni fog egy férfi?
- Igen, de csak ha jó leszel.
- Es ha nem leszek jó?
- Akkor sok férfi fog szeretni...

- Anyu, most már elmúltam 16. Rúzsozhatom magam?
- Nem, kisfiam!

én nem értem... biztos a megértéséhez is :D

Én se értem:)
akkor nem vagyok kocka:D:D

sztem nem kell érteni a programozáshoz, hogy le essen ez;)
"getRandomNumber()" sztem mindenkinek világos hogy miről szól (ha mégse, akkor egy véletlenszámgeneráló fügvényről van szó)

a "return 4" is elég jól kikövetkeztethető "visszatérés 4-el".
magyarul bekérsz egy véletlen számot, de ettől a fügvény mindig 4-et ad eredménynek;)

Amúgy egy haverom programozás gyak.vizsgáját hasonló hülyeséggel csinálta meg. Elvileg vmi diagnosztikát lefutató progit kellett volna irnia. Ismerte a tanárt, és tudta, hogy nem a forráskódot csak a végeredményt nézi. Fingja nem volt az egészről amúgy. Emberünk irt egy mezei fügvényt diagnostic néven, ami csak printf-ből és delayből állt(képernyőre kiiratás és késleltetés). 5öst kapott érte...

BRUHÁHÁHÁHÁHÁH :D:D:D:D:D Ez jó!!! :D



De hogy én is írjak egy viccet:


Néni, kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze, fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem. Szögesdrót.

A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot... ......A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet....... A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést....... A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
A férfi felfedezte a játékot és feltalálta a kártyát...............A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet. ....A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet..................... A nő felfedezte a szexet és feltalálta a migrént.
A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt....... A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
A barát a fejéhez kap:
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!

Gyula
Szuperhős



Most már értem, miért reklámozod ezt az oldalt............... :D:D:D:D:D

Az már régen rossz, ha egy viccet magyarázni kell, de ezt megtennéd nekem? :D

Milyen horpadást? Mit kell megfújni? Hogy lehet attól kiegyengetni?

:eek: :confused::confused::confused:

höhö :D a cicukát is nézd meg :D

tudod Ati, összetörte a kocsit, elment a szervízbe, és a srácok ezzel szivatták be őt :)

Ez az oldal nagyon elromolhatott...

"Attila Gyerekek megrontója"

... gondoltam kiszúrok vele, és írom becézve:

"Ati Pedofil"

Ez az oldal pikkel rám... :D

ööö...kizárt...teljesen független :D

Tényleg :DDDDDD

Ez a vezetékneved :DDDDD


"Hormonzavaros pantomim művész"