Mit tanultam a szüleimtől??!!

1.Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."

2.Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3.Az időutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

4.Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5.Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6.Bőrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7.Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8.Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második
szentbeszéde előtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal később visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:

"Kedves Testvérem!"

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a fenekét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten nemiszerve.
11. Nem utalunk Júdásra, mint idiótára.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös fenébe.

Öreg bácsi bemegy a patikába:
Kérnékegy viagrát- mondja bá
De hát bácsi kérem, magának minek az?
Azzal maga ne törődjön, csak adjon egyet
De az nagyon drága!
Nem baj csak adjon egyet
A patikus nagynehezen belemegy és elad neki egyet.
Az öreg bácsi kifelé menet ledobja a tablettát és széttapossa. Mire a patikus megdöbbenve nézi:
Mit csinál maga azzal a drága gyógyszerrel
Mire a bá:
Ne szóljon bele, így szoktam le a dohányzásrol is

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz , majd azt mondja neki :
-Láss !
-Csoda történt, látok !
Odamegy a bénához :
-Járj !
-Csoda történt, tudok menni !
Odamegy a cigányhoz , mire ő :
-Neközelíccsé ! Most százalékótak le !

Hehe :DDDDD

- Lépjenek ki, akik szeretik a zenét! - üvölt az őrmester a felsorakozott katonáknak.
Öten kilépnek a sorból.
- Mit kell énekelni? - kérdi az egyik.
- Semmit. Átviszik a tiszti klubba a zongorát.

A Stratégiai Légierő jelmondata:
A béke a hivatásunk!
Alatta sokkal kisebb betűkkel:
A háború csak hobbi.

- Miért kezdődik a nők személyi száma ezután hármassal?
- Mert a delfinek feljöttek a második helyre.

Ha hirtelen felindulásból cselekednék, ezért most adnék egy pirosat! :D :D :D

De mivel higgadtan mérlegelsz minden cselekedeted előtt, ezért 2 pirosat adsz? :D