A férfi talál egy lámpást, megdörzsöli. Megjelenik egy dzsinn, aki azt mondja teljesíti egy kívánságát:
- Szeretnék egy hidat keresztül az Atlanti-óceánon. Legyen rajta kétszer háromsávos autópálya, bicikliút és járda szépen kivilágítva.
- Hááát ez elég nehéz kérés, nem kérnél esetleg valami mást?
- Szeretném megérteni a női gondolkodást.
- És milyen színű legyen a hídon a világítás?

Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak...

Tihihihi http://www.my-smileys.de/smileys3/d-lol.gif

ezt már ha jól emlékszem csunyabogár említette valamely topicban

Lehet :) Én azonban egy másik oldalon olvastam ezzel együtt :)

Miért?

Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakitanunk, hogy
alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. Például:

- MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentõautó?
- MIÉRT kell a jósnõhöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy
jövök?
- MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt?
- MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?
- MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a
mosogatószerekben viszont valódi citrom?
- MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel?
- MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányitót mikor az elemek szinte lemerültek?
- MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy
tiszták vagyunk mikor használjuk?
- Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának?
- Mikor az emeriség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad,
tulajdonképpen mi után kutatott?
- Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?
- Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a
lottónyereményt!"?
- Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy
védett növényt?
- Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?
- Miért olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért
ilyen nehéz kimondani?)
- Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?
- MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szunyogot Noé?
- MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba?
- MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár?
- MIÉRT tértem vissza a szabadságról?


u.i minden egyes beírásra nem tudok emlékezni, aminek az az egyik jelentős oka, hogy az összeset nem is olvastam :D

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
-A fene- mondja- úgy nézek ki mint a disznó!
-Igen-mondja a férj- és még le is etted magad.

______________________________________


-Hogy sikerült a randid?
-Hát, csak olyan olyan sakkosan...
-Hogyhogy?
-A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt....

______________________________________

Egy férfi sétál a temetőben. Egyszer csak meglát egy másik férfit, aki egy sír tetején vadul szeretkezik egy másik nővel. Odalép hozzá:
-Kölcsönadnád a barátnődet egy körre?
-Itt az ásó, áss magadnak te is!

_____________________________________

A srác randi után hazakíséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán , macsósan falnak támaszva megpróbálja rávenni a kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogy sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába.
Egyszer csak felgyulladnak a villanyok, és megjelenik a lány huga aki meglehetősen idegesen mondja:
-Figyelj Zolika!Apám küldött és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a kezedet a kaputelefonról!

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon, a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

tipikus esete annak, amikor a női "nem" mégiscsak "igen" :D :D :D :D

Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.