Egyik legjobb
 

> Százágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor
> egy fa tövében
> meglátja szivarozni a szarvast:
>
> - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó
> levegő helyett mérgezed a tüdődet?
> Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a
> tüdőd!
>
> - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a
> nyuszikával.
> Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
>
>
> - Hé te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén
> kokainozol? Gyere inkább,
> és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
>
> - Igazad van! - mondja a róka, s elkezd "o is rohanni a
> többiekkel.
> Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy
> injekciós tűt tart
> a kezében egy adag tiszta heroinnal.
>
> - Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere
> inkább szaladj velünk,
> hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
>
> - Menjetek a pics@ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika
> bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Hogy köszön a cserkész fiú a cserkész lánynak?
-Légy résen!

Hogy köszön a cserkész lány a cserkész fiúnak?
-Rés készen!

:)

Amerikában egy farmer bemegy a városba, és beül egy étterembe vacsorázni. Sztéket rendel, és kihoz neki a pincér egy hatalmas szelet húst, alig átsütve, szinte véresen. A vendég reklamál:
- Kérem, ezt a húst vigye vissza és süssék meg rendesen!
- De uram, ez meg van sütve.
- Ez? Láttam én már olyan marhát, amelyiknek ennél súlyosabb sérülése volt és még felgyógyult!

*

Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki. Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
- Mit gondolsz, megvan még az a cipő? - kérdezi a férj.
- Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát. Nagy meglepetésére a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezdi. Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
- Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.

*

A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!

10 volt jó, azt írta, hogy Csak nem szeretnél közénk tartozni :)

A te találatod : 11 a 11-bõl
A te eredményed: Csak 3 ember volt eddig, akinek ez sikerült!

kár, hogy ismertem... :D:D:D
a baseball-osat nem tudtam e egyedül, amikor először néztem :o

nekem 9 lett jó...:(
a tabisat meg a Mozeset elszurtam :(

Nekem is 9 lett jó :D

A te találatod : 9 a 11-ből
Úgy látom, h én is az átlaghoz húzok:D
Jó kis teszt:)

én is, de én már sokadszor csináltam:o
először 8 volt asszem, aztán most egy év alatt egy válasznyit bölcsebb lettem:D:p

Nekem csak 6 lett jo :o
Szal most egy kicsit kezdek megijedni ilyen sok nagy koponya tarsasagaban:(:D

Cassy pedig mehet kifosztani a csokigyarat... :D

Pistike édesapja felakasztja magát. Az édesanyja elküldi a paphoz a temetés ügyében, de ne mondja azt hogy öngyilkos lett.
- Csókolom papbácsi, édesapam meghalt.
- Rendben, szóval az édesapádat magához hívta az Úr? - kérdezte a pap.
- Nem, hanem úgy fogta meg lasszóval.

Legjobb viccek?
Amit a média alakított ma a tüzijáték körül.
Eszméletlen.

Ma? Egy teljes éve ez a téma. :) :(

Igen, de ma extradurva adagban nyomták.

10 percenként helyszini kapcsolás, katasztrófavédelem, helyzetelemzés, Gál J., Gyurcsók József ... egy vacak nyári tucatvihar miatt.

-Szia, mi a helyzet a rakparton?
-Szia, mint azt a nézők is láthatják a hátam mögött, a helyzet változatlan, folyamatosan esik az eső. Akiknek kedves az életük azok maradjanak otthon, akik úton vannak, azokról holnap 1 perces néma felállással emlékezünk meg. Ez valódi eső és nem tréfa, akire ráesik, az rendkívüli mértékben nyirkos lesz. A katasztrófavédelem és az ÁNTSZ jelenleg is elemzi a nyári égi folyadékot.
-Köszönjök a tudósítást és akkor várjuk együtt a világvégét. További szép estét.

Az.

Náluk nem volt Tv adás az eső miatt, kb 7-től 10-ig :)
Na majd jövőre :D

Nálunk áram nem volt 7-10-ig :) csakúgy, mint tavaly. Kiváncsi vagyok jövőre mi lesz.

Nálunk volt minden, sőt 9 előtt 2 percel még mondták is , hogy miért nem mentem, de engem még ezekkel az instrukciokkal sem érdekelt.:cool:

a börzsönybe nem volt akkora vész:D
de lemaradtam tv-ről tüzijátékról mindenről:o

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Egy embernek nagyon jól sikerül a fogyókúrája, és elmegy az orvosához az eredményt bemutatni.
- Doktor úr, amint látja, nagyon sikeres volt a diétája, csupán egy probléma maradt. A bőr nagyon lötyög rajtam, és amikor leülök, mindíg összegyűrődik a fenekem alatt. Mit javasol?
- Amikor le akar ülni, nyúljon hátra, és húzza fel a bőrt.
A férfi így is tesz, és a buszon mielőtt leülne, felhúzza a hátán a bőrt. Tényleg nagyon kényelmes, és örül, hogy igaza volt az orvosnak. Egyszer csak megszólítja a mögötte ülő ember:
- Elnézést uram, hajtsa fel a gallérját, mert kilátszik a feneke.

Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Három denevér ül egy villanypóznán. Nagyon korog a hasuk, így elmegy az első valami élelmet keresni.
Kis idő múlva visszatér elégedett mosollyal az arcán.
- Látjuk tele a benőd.
- Látjátok ott azt az erdőt?
- Igen látjuk.
- Ott már egy állat sincs.
Elmegy a második is szerencsét próbáni. Egy óra múlva teli hassal tér vissza.
- Látjátok ott azt a dombot?
- Igen látjuk.
- A mögött már egy állat sincs.
Elmegy a legkisebb, ám nem telik el sok idő már jön is vissza.
Az egész teste egy merő vér. Leszáll a többiek mellé, mire ők megkérdik:
- Hát veled meg mi történt?
- Látjátok ott azt a toronyórát?
- Igen látjuk.
- Na, mert én nem láttam.

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.
Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:
- Nem talált áldozatokat?
- De, találtam.
- És hol vannak?
- Hát, eltemettem őket.
- Az összes politikus meghalt?
- Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

Egyik nap megy haza a férj munkából és mondja neki a felesége, hogy elromlott a villanykapcsoló.
Erre a férj: Hát aztán, mi vagyok én, villanyszerelő?
Második nap szintén megy haza a férj a munkából mondja neki a felesége, hogy nem jó a csap, állandóan csöpög a víz.
Férj: Hát aztán, mi vagyok én vízvezeték szerelő?
Harmadik nap ismét megy haza a férj és látja, hogy jó a csap a kapcsoló. Megkérdezi a feleségét, hogy mi történt.
Hát, azt mondta a szomszéd, hogy ő szívesen megcsinálja, de csak egy feltétellel. Vagy sütök neki valami finomat, vagy lefekszem vele.
Férj: És?
Feleség: Mi vagyok én cukrász?

Nekem az első nagyon tetszett:) Van vmi igazság alapja?:D:D:D:D

:)minden viccnek van egy kis valóság alapja, mint ezeknek is:

A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van....

- Mi a kulönbség az országgyűlés és a bolhacirkusz között?
- ???
- Semmi, mindegyikben élősködők bohóckodnak!

A politikusok mindig a javunkat akarják, de mi ne adjuk nekik oda!

Egy politikus sétál az utcán. Elé ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet! :) :)

A székely meg a fia az erdőbe megy gombát szedni. A fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdi az apjától:
- Mi ez, édesapám?
Erre az öreg:
- Hát, trombita.
Majd fogja és a szájába teszi és fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája a füléig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet, édesapám, én azért megijedtem!

- Mi az? Feldobják dinnye, leesik sör???
-Találós kérdés!

- Mi az? Feldobod tojás, leesik kamion?
- ???
- Kindertojás.

- Feldobod zsíroskenyér, leesik semmi?
- ???
- Kéményseprő a háztetőn!

- Mi az? Lassú és zöld?
- ???
- Sétafika

- Mi az? Feldobod sárga, leesik kettőt belédrúg?
- ???
- Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják!

SÍR FELIRAT:

"Itt nyugszom én,
Olvasod te,
Bár olvasnám én,
S nyugodnál te!"

A munkát mindig 100%-osan végezd!
Hétfőn 12%-ot,
kedden 23%-ot,
szerdán 40%-ot,
csütörtökön 20%-ot,
pénteken 5%-ot.


Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

A dolgozó nő olyan, mint a kitaposott cipő: csámpás, lóg a nyelve, és nem fűzik.

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:


- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba,
mindent kisajátít.

- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz
nélküle élni.

- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az
alapműveletekre használod.

- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire
vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.

- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.

- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
fenntartani.

- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát
belőled.

- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat elobb-utóbb
megszakad vele.

- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt

- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.

- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod,
visszatér a totál unalom.

- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Akkor még egy viccc. Szerintem a legjobb:D

Egy napon meghal Fletó. De minden virág elhervad a sírján. Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal :
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...

Két Viking bolha napozik a
Riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és
élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán.
Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a női
mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán
kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de
a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz
bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is
szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már
megint a motoros bajszán voltam!

A fáradtságom oka !
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre
megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat
dolgozom! Tudniillik 10 millió lakosa van. Magyarországnak. Ebből 3,5
millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell
elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a
maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak
dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív. 600 ezren még iskolakötelezett kor alatt
vannak. Ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben,
polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik,
megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges munka
elvégzése hárul. Egy adott pillanatban 300 000 ember fekszik
kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s már
is láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és
most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van
börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden
munka: Rám és Rád. Cseszd meg!!! Te meg pont internetezel!