Két hajléktalan beszélget:
- Tudod nekem régen volt ám kocsim is!
- El is hiszem! Az anyukád tologatott benne!


A barbár és a varázsló beérnek a főgonosz szobájába, ahol egy démonidéző kört találnak. A varázsló a barbárhoz:
- Barbár! Meg kell törnöd a pentagrammát!
- Hö? Mi az a pentagramma???
- Mindegy, akkor csak fújd el a gyertyákat és mosd fel a padlót!

Ezek elég elvont viccek. Kicsit lefárad tőle az ember, ha az eddigiektől még nem fáradt volna le eléggé.


Három lila búbánat sétál a nagy kerek erdő közepén. Arra megy az infravörös lódobogás. Mi ebben a különös? Nem is arra lakik!

Két víziló lekvárt kapál a liftaknában.
Megszólal az egyik:
- Merre menjünk?
- Jobbra...

- Mit mond a dió, ha rálépnek?
- Semmit! A dió nem beszél!
Mi köze a demokráciának a népi demokráciához?
- Ugyanaz, mint a b@szásnak a kib@száshoz.

- A krokodil hosszabb vagy zöldebb?
- Zöldebb. Mert csak hosszában hosszú, de széltében-hosszában zöld.

Két bundáskenyér megy a sivatagba egyszer csak KERÍTÉS.

- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.

Hülyegyerek utazik az anyjával a vonaton. Egyszercsak megkérdezi:
- Anyúúúúú. Mííííjazóóóttt?
- Tehén kisfiam.
- Tehééén?? Hóóóóól???

Megy a gyp-s társaság a busszal kirándulni. Egyszercsak busz megáll. Sofőr kiszáll, elkezdi javítani. Egyik hülyegyerek odamegy és azt mondja:
- Buszosz báci, buszosz báci, én tudóóm, mi a baaj
- Jaj, hagyjál már, te nem értesz hozzá. Hagyd, hagy csináljam.
Húsz perc múlva megint odamegy a hülyegyerek:
- Buszosz báci, buszos báci, én tudom mija baj.
- Hagyjál már békén, úgysem értesz hozzá!
Újabb húsz perc múlva már a buszos eléggé ideges, mert a busz még mindig nem jó. Megint odamegy a hülyegyerek.
- Buszosz báci, én tudóóm mi a baj.
- Na te nagyokos, mondjad!
- Elromlóótt a búsz.

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összest kiszúrtam. - A rohadt anyádat!

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

ez nagyon jó!!!:D :D :D :D :D

Amikor a randiból már nem lesz semmi…
- Helló édes, szabad ez a hely?
- Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

:D :D :D

Palik Laci aranköpései közül egy pár:

1."Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord."

2 Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.

3. És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! Valójában az csak a hátsó lámpa lesz.

4. És az első öt helyen öt különböző autó végzett.

5. Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nemcsak azért, mert ő vezet, hanem egyben övé a leggyorsabb kör is.

6. És mindkét jobb első kereke hiányzik.

7. Ez nem is négy tized, ezt nézzék... Ez maga Michael Schumacher!

8. És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams-bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.

9. A Williams-csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.

10. Szóval tisztázzuk a helyzetet! A tizenkilencedik kör után a következő az állás: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Häkkinen az első, és...

Az ittasság fokozatai:


*** Enyhén spicces ***
Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás.
Fogyasztás: 4-6 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs.
Pályagörbe: egyenes.

*** Félspicces ***
Tünetek: a szemek még jobban csillognak, heveny nótázási inger. A beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után egy-egy elfolytott böffentés.
Fogyasztás: 2 fél rum és 5 üveg sör.
Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés.

*** Spicces ***
Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetősége csökken. Kezd megszűnni a zöngétlen mássalhangzók közötti különbség.
Fogyasztás: 1 dl törköly és 6 üveg sör.
Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben megkapaszkodás különböző tárgyakban, az egyik ilyen pl.: a pincérnő bal melle.

*** Kótyagos ***
Tünetek: a szem fénye metgtörik, trágár kifejezések használata, minden böfögéssel kisért csuklás után fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könnycsepp az arcon.
Fogyasztás: sok sör.
Pályagörbe: tört ívekkel tarkított parabola.

*** Enyhén részeg ***
Tünetek: az arc vonásai plasztikussá vállnak, a mimikai izmok nyers gumiszerűen funkcionálnak. A beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak törnek fel. Indiszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó automatikus ellopása.
Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagyfröccs.
Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel.

*** Félrészeg ***
Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszédrészletek keverednek. A vécében obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.:"Ha rövid a farkad közlebb kell állni, nem kell a wc-ből balatont csinálni!"
Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor.
Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor archimedesi spirálishoz hasonló.

*** Részeg ***
Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej leborít 2 üveg sört. Halk sírdogálás, az arcon megjellennek az örökölt degenáráltság koravén ráncai. Az illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül.
Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs.
Pályagörbe: matamatikailag leírhatatlan, 4 d-s mozgás. Negyediknek bejön a delirium tremmens.

*** Tökrészeg ***
Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha véletlenül nyitva is van, akkor is csak a fehérje látszik. Az érzékszervek teljesen ellazulnak, se kép, se hang, halk hörgés. Időnként a bal orrjukon történő hányás. Mint a zárójelentésben kiderül, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése.
Fogyasztás: mint egy kozák lovas ezred nyert csata után, a lovakkal együtt.
Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltoztatások csuklás közben.

Vszeg ismeritek, de aki nem, annak esetleg:

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "va'zeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, va'zeg, műzlit biztos nem.

Régóta ismerem, de még mindig jó!:D :D :D :D :D

Ditke:)

A részeges is, meg a Palikos is hatalmas:)
Nem győzök főnöknek habizni, hogy miért borulok...
:)

Köszi, majd teszek még be, ha találok valami jót! :D :D :D

Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.



Isten engem azért küldött erre a földre, hogy sok dolgot véghez vigyek, rohadtul le vagyok maradva, így tuti, hogy örökké fogok élni.

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Tanmese
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a lánnyal, s így elhatároztuk, hogy megházasodunk. Szüleim mindenben segítettek, a barátok bátorítottak, és a barátnőm? Az egy álom. Csak egy dolog zavart, de nagyon: a leendő anyósom.

Anyósom, egy karrierista, okos, de főleg nagyon szép nő, és időnként nagyon is célzó pillantásokat irányított felém, oly annyira, hogy többször hozott zavarba. Most már a készülődés vége felé jártunk, mikor meghívott lakására, kontrollálni a már kinyomtatott meghívókat. Elmentem.

Egyedül várt leendő anyósom, s közvetlenül megérkezésem után csendes csábitó hangon közölte velem, hogy hát most már csak egy hónap, és utána már nős ember leszek, ám neki igenis nehezen legyozhető vágyai vannak irántam, tehát mielőtt lánya életéhez kötném saját életemet, szeretne velem egyszer szeretkezni. Ezt pontosan így mondta.

Mit mondjak, úgy meglepett az egész, hogy szinte gyökeret vert a lábam a földbe.
- Szóval nézd, - folytatta -, én most bemegyek a halószobába, te pedig, ha te is benne vagy, akkor nyugodtan gyere utánam.
Ezzel lassan ellibegett, nyál csurogva néztem utána... Egy pár pillanatig még ott álltam aztán a lakás bejárati ajtója felé indultam... kinyitottam és kiléptem a lakásból. Kint a férje állt, és könnyes szemekkel ölelt át :
- Boldogok vagyunk fiam, a mi kis vizsgánkon nagyon sikeresen álltad meg a helyedet, és lányunknak nem kivánhattunk volna jobbat és megfelelőbbet, mint Téged. Fiam vagy!
Tanulság: - Mindig tartsd a kondomjaidat az autódban, öcsém!

Megy a legény napok óta az erdőben, mire talál egy kunyhót.
Bekopogtat, és egy idős néni nyit ajtót. Megkérdezi az
ifjú:
-Jónapot kedves néne, nem tud nekem adni egy kis levest? Napok óta nem
ettem semmit.
-De, tudok, tegnapi leves jó lesz?
-Persze, köszönöm.
-Jó, akkor gyere vissza holnap.



-Melyik a kakukktojás?
Szójabab, vibrátor vagy petrezsejem?
-??
-A petrezsejem. Mert az nem húspótló.

Matematika versenyt rendeznek az intézetben.
A feladatok:

1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.

2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?

3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?

4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?

6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?

7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó.
Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékü étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és utoljára
olvassa az újságot.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz
1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát.

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Pszichiátriai vélemény Micimackóékról

Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperatív jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás is), és növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka feneke alatt van. Nem tudott összegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik. Ez a gyökértelen élet, valamint a fenekén fityegő műfarok - Milne-nal minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan piszkálják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya a rosszabb: igen régen volt férfival már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkenyéztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenségét.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utalják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte es a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni őket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont...

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!


Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van - sóhajt egy nagyot. - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.


Az ősember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!


Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.


A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdezi a vendégtől.
- Nem, köszönöm - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyon fekszik egy nő.
- És valamit a feleségének? - kérdezi.
- Hmm, nem rossz ötlet. - mondja a vendég - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot!


Dúsgazdag manager-juppi leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja, készülne kiszállni, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtaját.
A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Nem lát?! Hazavágta a kocsimat, maga marha!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek mind ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok.Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húúú, a fenébe a Rolex!

Maci esete a sünivel
 

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.



Uhhh Yeaaah :D:cool:

Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!



A cigány kimegy Angliába dolgozni egy hajóra. Az angol munkatársa fenn áll az árbócnál. A cigány felordít neki:
- Té, dobd mán lé ászt a kötelet.
- What do you say?-mondja az angol.
- Dobd mán lé.
- What do you say? I don’t understand.
- Do you speak english?-kérdi a cigány.
- Yes,sure. - feleli az angol.
- Akko dobd mán lé ászt a kötelet!


:cool: :cool: :cool:

A Magyar Tudományos Akadémia összehasonlító tanulmányt készített arról, hogy milyen fejlődés várható a magyar, illetve a nemzetközi tudomány és technika területén 2050-ig:-)

2010
A Világ: Teljes mértékben gyógyítható lesz a rák.
Magyarország: A tüdőszűrő-állomásokat eladják egy cipőbolthálózatnak.

2015
A Világ: Az első agyátültetés az USA-ban.
Magyarország: Horn Gyula ismét miniszterelnök.

2020
AVilág: Mágneses levitációval működő járművek elterjedése.
Magyarország: Új parkolási rend a belvárosban.

2025
A Világ: Az első ember a Marson.
Magyarország: Az első ember a 4-es metrón.

2030
A Világ: Elkészül a New York - London alagút.
Magyarország: Átadják a magyar sztrádaprogram 2007-re ígért ütemét.

2035
A Világ: Világköztársaság.
Magyarország: Az ellenzék vezérének gyújtó hangú beszéde Magyarország csatlakozása ellen.

2040
A Világ: Az első lakótelep a Holdon.
Magyarország: Már csak 43 évet kell várnunk, hogy megtudjuk, mi történt Sándor "papával".

2045
A Világ: Megtalálják az öregedés génjét, és semlegesítik.
Magyarország: Kulcsár Attilát kiadják Magyarországnak, majd megszökik.

2050
A Világ: Kapcsolatfelvétel az első földönkívüliekkel.
Magyarország: Az első ÁFA-csalások földönkívüliekkel.

Két vadász beszélget a kocsmában:
- Te, én a múltkor rálőttem egy hatalmas vadkanra, de elvétettem, így az nekem támadt. Több töltényem nem volt, ezért futásnak eredtem. Elértem egy nagy tölgyfát, s körbe-körbe szaladtam, ahogy csak bírtam, de a vadkan még a nyomomban! Egyszer aztán utol is ért....
- És hogy-hogy nem döfött le?!
- Tudta, hogy van egy kör előnyöm!:D

Fiatal csajszi a szórakozóhelyen odalibeg a pulthoz és odaszól a pultosnak!
- Sziaaaa hellóka! Légyszi légyszi adjá valami rostosat!
- Bútórlap jó lesz?


Két elefánt üldöz egy mamutot. A mamut nagy nehezen elér egy barlangba és ott elbújik. Az elefántok egy ideig keresik, majd feladják és elmennek. Ekkor megszólal a mamut:
- Huh, ezek a szkinhedek!

Eddig ez volt a legjobb vicc! :) :) :) :) :)

Bin Laden, George Bush és Gyurcsány Ferenc az Isten ítélőszéke elé kerülnek, ahol az Úr egyesével szólítja őket.

- Te ki vagy? - kérdi az elsőtől
- Én Osama Bin Laden vagyok, az igazhitűek legnagyobb vezére, milliók rettegték a nevem a Földön.
- Látom te igazán kivételes vagy, gyere ide a jobbomra - mondja az Úr - És te ki vagy? - kérdi a másodiktól
- Én vagyok George Bush, az Amerikai Egyesült Államok elnöke, a legnagyobb hazafi.
- Látom te is igen nagy ember vagy, gyere ide a balomra! - int az Isten, majd a harmadikhoz fordul:
- S te fiam, ki vagy?
- Gyurcsány Ferenc vagyok és a helyemen ülsz!

kac-kac Orbánra jobban illene :p

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi? - kérdi.
- Ez egy banán! - mondja értetlenkedve a fehér.
- Ez nem banán! Mifelénk Öt kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs! - feleli a fehér.
- Mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- RIBIZLI!!



Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál???



Móricka mi volt az iskolában?-kérdezte Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőr viccet!-mondja Móricka.
- De fiam,én is rendőr vagyok!
- Akkor lassabban mondom!

Cigány családban a fiú gyermek mindig részegen megy haza és a az apuka mindig jól elveri. Egy nap mondja a srác:
- Apa ma nagy buli lesz biztos be is fogok rugni, de kérlek szépen igérd meg hogy nem fogsz elverni amikor haza jövök.
Apja:
- Jól van kisfiam igérem ha haza jösz hula részegen is nem foglak elverni.
Ok elmegy a gyerek és valamikor éjszaka folyamán haza jön hula részeg... kidöl. Másnap kel fel kék-zöldre van verve megy az apjához:
- Apa azt igérted ha haza jövök hulla részegen nem fogsz elverni!!
- Igen kis fiam azt igértem, hogy ha haza jösz hulla részegen nem foglak elverni, de amikor haza jöttél és anyádat lekurváztad, leköpted, lehugyoztad.... azt még elnéztem amikor engem le cigányoztál, le köcsögöztél és elhordtál mindenféle szemét parsztnak.... azt is elnéztem, amikor hugodat is elhordtad kis ribancnak, szutyok knak ezt is elnéztem, de amikor be mentél a szobába oda kaksiltál a szoba közepére beleszurtál pár fogpiszkálot és kijelenteted hogy: " Mától kezdve a sündisznó itt lakik!!!!"
Na ezt már én sem birtam cérnával!!!

Az idegenlégió századosát új állomáshelyre vezénylik a sivatag közepére. Amikor megérkezik, látja, hogy a helyőrségben egy teve különleges bánásmódban részesül: bent lakik a szobában, mindenki eteti, itatja.
Megkérdezi az őrmestertől:
- Mondja, miért dédelgetik ennyire ezt
a tevét?
- Tudja, ennyi férfi összezárva ilyen sokáig, távol a női társaságtól… Szóval, ha valakire rájön a gerjedelem, a tevét használja.
- Ez elég furcsa, őrmester, de ha nincs rossz hatással a morálra, szemet hunyok felette.
Eltelik hat kemény hónap, a századoson is úrrá lesz a hiányérzet. Szól az őrmesternek:
- Őrmester, hozza a tevét a szobámba!
Beviszik. Másnap mondja az őrmesternek:
- Na, most már én is tudom, mire használják az emberei a tevét!
Mire az őrmester:
- A százados úr is bement rajta a városba a lányokhoz?

Autók hátulján :)
 

Egy Mercedes hátulján:
"Suzuki - a ti autótok!"

Trabanton:
"Valaki állitson le!"

Zaporozsec hátulján láttam:
"Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Trabi hátulján:
"200km/h alatt nincs barátom!!!"

Mercedes 600 SL hátulján:
"Apámé. OSZT???"

Szakadt Lada csomagtartóján:
"Nem bejárat!"

Trabanton:
"Feel the power (Érezd az erőt)"

Egy rally Lada hátulján:
"A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"

Sportkocsin:
"Goood bye!!!"

Ősrégi Mercedes hátulján:
"Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 3 évre és a 100.000 kilométerre!"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre!"

"Halkan előzz a sofőr alszik!!"

Sárga sportkocsi hátulján:
"Te vagy a fogó"

"Vigyázz! Szőke a volánnál....

"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"

"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"

Autómentőn:
"Egyszer mindenki a platón végzi"

Suzuki hátulján:
"Igen, főzni sem tudok!"

"A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"

IFA hátulján:
"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."

"Nyald ki a kipufogóm!"

"Addig Örülj Mig Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica!"

Kispolskin:
"Ha megnövök, Merci leszek!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"

Lassú teherautó hátulján:
"Ne kerülj ki! HARCOLJ!"

Trabant hátulján:
"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

Egy városi busz oldalán
"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"A szüzesség gyógyitható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost!"

"Bocsánat, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

Trabi:
"Vigyázz pajtás, könnyen török!"

"Megyek, nem látod???"

"Szőke nő vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!!"

Teherautó:
"Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"

Szippantós kocsi hátulján:
"Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem,az elszállitott terméket készséggel visszavisszük."

Egy fekete kispolski hátulján:
"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"

Egy tanulóvezető táblával együtt volt egy Trabant hátulján
"Az anyukám nem tehet róla"

Sörös IFA hátulján:
"Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."

1200-es Lada hátulján:
"Powered by CCCP"

Kamionon:
"Fékút vége!"

Dácia hátulján:
"Még mindig jobb, mint gyalog!"

Egy szippantós kocsi tartályán láttam:
"Ha szarban van, segítünk!"

Ez Kész :d:d:d:d
 

Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.


:D :D :D :D :D :D