A kisfiú rohan az apjához:
- Apu, apu! Anyu felakasztotta magát!
- Úristen kisfiam! Hol van?
- Fenn van a padláson!
Felmennek a padlásra, de ott nincs senki, erre az apa:
- Kis fiam, ilyen dolgokkal nem szabad viccelődni!
Erre a Fiú:
- Ha ha ha!!!! Április bolondja. A PINCÉBEN VAN!!!

kedvencem
 

A kocsma ajtó és a templom ajtó egymás mellett vannak.
Belép a templomba a kapatos ember,és meglátja Máriát a kisdeddel.
Megy tovább,látja Jézust a kereszten.
Odaér az oltárhoz,ahol a pap térdel és hajlongva imádkozik.
Odacsap az asztalra:
-Hé,kocsmáros! A nőnek meg a gyereknek egy kólát,az artistának egy fél rumot!
Te meg ne itt bent okádjál vazze!:eek:

-hogy viselkedik a pap amikor kijon a templombol?
-???
-mintha mise tortent volna :)

Bácsi bedob egy szőke parókát a disznóinak az ólba:
-Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban:
- Akarják a legújabb szőke-viccet hallani?
Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja:
- Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?!
Mire a vak:
- Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következo kérdést, vagy megáll három évnél?


Az útépítésen a fonok odamegy a munkásokhoz:
- Fiuk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A rendor megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !


A költo a barátnojével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratno.
Mire a költo:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.



Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezeto papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, eloször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni...


- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegobe, és szétszóródni a
szélrózsa minden irányába.


Orvosnál:
- Eloször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról.


- Mi a hasonló a noben és a parkolóhelyben?
- Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy
fizetos, vagy rokkant.

- Mi az a három szó, amit legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- "Jó reggelt, szomszéd!"

- Miért büdös a cigány?
- Hogy a vak is le tudja köpni.

bocs akinek sérti az önérzetét.

Szkinhed sétál a folyóparton, meglát egy arabot, aki épp a folyóból iszik:
-Hé! Ne igyál belőle, mérgező.
-Nem érteni én lenni arab diák.
-Las-san idd, mer hi-deg.

1. Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát.
Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és
megszólal:
- Ez szándékos volt?
- Nem, lekváros!

2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!

3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor
odaér- Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!


4. Az agresszív kismalac egy fenyofaágon üldögél. Arra megy a
medve
és
megkérdezi:
- Mit csinálsz itt, kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De ez egy fenyofa!
- Kuss! Hoztam magammal.


5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker
el,
amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy:
- Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben?
Mire a kismalac:
- Kuss, én így szoktam leszállni!!!

6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenor:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz!
- Nem lesz!

8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog.
Odamegy
hozzá a nyuszika és kérdi:
- Kismalac, nincsen zsebkendod?
- Van, de nem adok!

9. Két agresszív kismalac találkozik.
- Húzz anyádba! - morran az egyik.
Erre a masik:
- Nem húzlak!

10. Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel.
A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!

11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud
kimászni,
de
szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VÁROK!!!

12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZÖVEG!

13. Agresszív kismalac az orvosnál:
- Doktor úr, megrúgott egy teve!- És hol rúgta meg?
- Hát a sivatagban, te hülye!!!


14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy
lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki
a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom azt is!

15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor:
- Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
- NEM KELL!

17. Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép
egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá,
ezért
így
szól:
- Elnézést kérek!
- NEM ÁRULUNK!!!