A villanykörte


Hány ember kell egy villanykörte kicseréléséhez...


...leninista módszerrel:
Egy sem. Semmi értelme cserélgetni. A régi villanykörtét szét kell zúzni!

...aktivista módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben röplapokat osztogat.

...olasz módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg megszórja parmezán sajttal.

...maffiózó módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kint őrségben áll, a harmadik meg megöli az
összes szemtanút.

...pornószínésznő módszerrel:
Egy sem. A pornószínésznők csak úgy tesznek, mintha kicserélnék, valójában nem cserélik ki.

...régész módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik kettő meg közben vitatkozik, hogy milyen régi
volt a kiégett körte.

...romantikus énekes módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli a villanykörtét, a másik meg közben énekel arról, hogy milyen jó volt a
régi körte.

...japán módszerrel:
Három. Az egyik ellenőrzi, hogy az új körte hazai gyártmányú-e, a másik kicseréli a körtét, a
harmadik pedig piackutatást végez, hova lehetne exportálni a kiégett körtét.

...kertész módszerrel:
Három. Az egyik kicseréli, a másik kettő meg közben vitatkozik vajon a jelenlegi évszak
alkalmas-e körtecserére.

...iszlám fundamentalista módszerrel:
Négy. Az egyik elrabol egy körtét, a másik Bejrutba szállítja egy eltéritett géppel, a harmadik
sajtótájékoztatót ad, a negyedik meg követeli, hogy Izrael bocsássa szabadon a politikai
foglyokat a körte kicserélése fejében.

...izraeli kommandós módszerrel:
Hat. Négyen meglepetésszerűen rajtaütnek a szobán, egy kiveri a régi körtét a foglalatából, egy pedig betekeri az újat, majd mind a hatan visszavonulnak.

...Microsoft módszerrel:
Egy sem. A körte nem égett ki, a felhasználó szabványtalan foglalatba szereltette.

...Macintosh módszerrel:
Egy. De a körte 4000 dollárba kerül, s ki kell cserélni az aljzatot is.

...Cosmopolitan-olvasó módszerrel:
Kettő. Az egyik kicseréli, a másik meg orgazmust ér el a régi körte segítségével.

A buzi meghal, és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idő múlva feljön egy ördög, és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk -mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt?
- De hát van itt egy csomó fa - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért!

ÜZENET AZ AGYTóL

Amikor a testet teremtették valamennyi testrész FÖNÖK akart lenni

Az AGY azt mondta ;

-mivel én irányítom az összes testrészt, és én gondolkodom mindenki
helyett, én leszek a FőNÖK.

Erre a Láb azt nondta ;

-miután én viszem az embert, oda ahova menni akar, és kivitelezem amit
mond az AGY, így én akarok FőNÖK lenni.

így folytatta a SZEM,a KÉZ,a SZíV,a TÜDÖ,és minden szerv FÖNÖK akart
lenni.

A SEGG azt mondta ;

-A FÖNÖK én vagyok !

Minden testrész röhögött, és abszurdumnak találta, hogy a SEGG legyen
a FőNÖKE.

Erre a SEGG nagyon megsértödött. Összehúzta magát, és megtagadta elvégezni
dolgát.

Ennek a következtében az AGY belázasodott,a SZEM kigúvadt,a LĆB remegett,
a KÉZ erötlenül lógott,még a SZíVnek és a TÜDÖNEK is nagy nehézségbe
került elvégezni a munkáját.

Végül minden testrész kérte az AGYAT, engedje meg, hogy a SEGG legyen
a FőNÖK. így is lett.

A többiek most elvégzik a munkát,amíg a SEGG csak ül és sok szart csinál.

Tanulság:

Ahhoz, hogy FőNÖK legyen valaki, nem kell géniusznak lennie.
LEHET EGY KÖZÖNSÉGES SEGG IS!



Üdvözlettel:
A Z A G Y

Alkalmas vagy arra, hogy egy fiúcsapat tagja legyél?


Mire vagy a legbüszkébb életedben?
a/ Megtanultam táncolni és énekelni - 0 pont
b/ Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem. Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot - 5 pont
c/ S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam - 10 pont

Mi a legfontosabb képesség számodra?
a/ Jó a hangom és jól mozgok - 0 pont
b/ Nyitott kocsiban sem félek állva és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön - 5 pont
c/ Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem - 10 pont

Kinél tanultál énekelni és milyen szinten vagy?
a/ Konzervatóriumban és jó vagyok - 0 pont
b/ Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom - 5 pont
c/ A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja - 10 pont

Mi a kedvenc számod?
a/ Elvis Presleytől a Love me tender - 0 pont
b/ Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a parton és nekem azt kellett mondani, mintha énekelnék - 5 pont
c/ Kozsótól az Érintsd meg a Holdat és aztán sirjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan - 10 pont

Értékelés:
0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés.
5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtet költségeit nem vállaljuk.
25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.

AMIT A NŐK SOSE FOGNAK HALLANI A FÉRFIAKTÓL:

Ezek a mellek túl nagyok.

Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!

Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!

Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.

Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.

A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!

Igazad van!

Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!

Igyekezzünk, elkésünk a miséről!

Húzd már fel a bugyidat!

Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdoszobájába, megyek, szólok neki.

Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.

Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

ANGOL GYORSSZÓTÁR

fokhagyma = degree-let-today / degree-onion
díszszemle = pompeye-down
tolvajok = push-butter-reason
anyakönyvvezető = mother-book-driver
átlós = over-horsy
balfácán = left-pheasant
hajóút = hair-old-road / if-good-way
Baltazár = axe-lock
bolha = from-if
cserebogár = change-beetle / change-bug
cigánypecsenye = gipsy-roast
anyahajó = mother-ship
tökéletlen = pumpkin-life-flax
csirkefogó = chicken-catcher
forradalom = my-song-is-boiling / the-junk-is-healing-over
korsó = age-salt
ejtőernyő = dropper-umbrella / wow-stock-parasol
jegygyűrű = ticket-ring
ellenszegülés = away-flax-nail-sit-and
fénymásolat = light-reproduction
majonéz = today-good-look
fűtőtest = grass-stock-body
haladás = fish-giving
jégcsap = ice-tap
kosárlabda = ram-price-ball
leltár = found-storage
lépcsőház = step-pipe-house
favágó = tree-cutter
libegő = he-is-floating
madártej = bird-milk
napló = sun-horse
személygépkocsi = person-machine-wagon
szóvivő = word-carrier
szökőkút = escaping-well
véraláfutás = blood-under-runing
villamos = fork-wash
lopótök = steeling-pumpkin
állólámpa = pseudo-horse-lamp
féknyom = brake-trace
mázlista = glaze-list
hódítás = beaver-digs-I
falvédő = wall-protector / wall-defends-he
aranyér = golden-vein / for-gold

szarvasmarhafelvágott = shit-iron-bit-if-up-cut-there

Mit tanultál anyukádtól?

- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."

- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.
"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornadó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

Autóvezetői teszt




A tűző napon álló autó kormánya annyira felforrósodott, hogy puszta kézzel nem lehet megfogni. Mit tesz Ön?

a) Kifizeti a parkolási díjat napnyugtáig, addigra talán kihűl a kocsi. (0 pont)
b) Megengedi feleségének, hogy végre ő vezessen (5 pont)
c) Cipőfűzőjével rögzíti a kormányt a visszapillantó tükörhöz, és elindul egyenesen (10 pont)



Az Ön mögött álló gépkocsi vezetője türelmetlenül dudál, mert a közlekedési lámpa már rég zöldre váltott. Erre hogyan reagál Ön?

a) Sehogy, mert a tükörből látja, hogy az illető testalkatánál fogva nem érdemes mellreszívni a dolgot. (0 pont)
b) Úgy tesz, mintha nem hallaná, majd amikor kiszáll, beint neki és áthajt a sárgán. (5 pont)
c) Kiszáll, lezárja a kocsit, és a szemközti kávézó teraszáról figyeli a hatást (10 pont)



Húsz perce tyúklépésben vánszorog Ön előtt egy megelőzhetetlen jármű. Mi a teendő?

a) Megkülönböztető jelzést színlel, majd rendőrnek álcázva magát a leállósávba tereli, és röhögve tovább hajt. (0 pont)
b) Felírja a rendszámát, majd bejelenti a legközelebbi örsön, mint lopott kocsit. (5 pont)
c) Elévág a járda felől, lassít, és aztán már Ön nem hagyja magát megelőzni. (10 pont)



Saját hibájából nekitolat egy szabályosan parkoló gépkocsinak. Hogyan oldja meg a helyzetet?

a) Ha az autó vezetője nincs a helyszínen, egy ismerőse névjegykártyáját hagyja a szélvédőn, majd elhajt. (0 pont)
b) Ha az autó vezetője a helyszínen tartózkodik, felhívja a figyelmét, hogy mentse az irháját, mert Ön a biztonsági őr haverját várja. (5 pont)
c) Megpróbálja elbagatellizálni az ügyet, miközben lábbal a lefolyó felé tereli a szivárgó benzint, és játékosan visszailleszti a másik autó sárvédőjét, amit rágógumival rögzít. (10 pont)






ÉRTÉKELÉS

0-20 pontig:

Ön egy átlagos autós leleményességével rendelkezik, kár hogy nem él vele. Töltsön minél több időt kocsimosással, és utazzon sokat villamoson.

25-től 30 pontig:

Ahol a művészet és a tudomány véget ér, ott kezdődik a politika. Ön azonban egyikhez sem ért. Nem is baj. Gondolja át még egyszer, viszik vagy vezet.

35-től 50 pontig:

Ön vérbeli közlekedő, aki ha gyalog jár, az autósokat utálja, ha kocsiba ül, mindenkit gyűlöl. Régóta keressük magát, volna kedve a Közlekedési Minisztériumnak dolgozni? Lenne egy ajánlatunk.

németországi oroszrulett:

Van 10 BMW.Az egyikkel menj neki egy fának, de vigyázz, az egyik Suzuki gyárban készült.

:D

szerb rulett:
fogj 2 rézdrótot a két kezedben, keress egy konnektort és dugd bele... na most vagy van áram, vagy nincs :D
afrikai rulett:
10 ember gruppenbe, de az egyik AIDS-es :p

Én ezt paraszt rulettnek ismertem. :eek: :)

Afgán lottó.Vagy segélyszálitmány potyog az égböl,vagy bomba.

A pap és a fél citrom esete



Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.



A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a

misét , adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.



Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:



- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?



A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.



Egy héttel később, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

templomkertben a fickóval. Az így szólt:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az

újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a

paplakba , és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de

rögtön rá is kérdezett:



- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a

fél citrom?



A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a

pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó

kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a

falu végében kifulladt, és csaknem elájult.



Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös

alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.

Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel

töltötte . Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő

vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A

pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a

fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta :



- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.



- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,

áruld el, miért kell neked ...



A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában

volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,

mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás

nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt

futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott

úszni. Bosszankodva tért haza.



A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a

25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha

már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt

is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már

biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.



Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,

megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a

futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:



- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?



A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.

Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton

futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék

szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel

felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön

maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.



A következő héten a falubeliek furcsállva

nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra

mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán

viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan

gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt

felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike

futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a

zsebébe tette.



Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a

misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és

bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen

végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.



- Pap, kérlek, légy jó, és ...



A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett :



- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?



A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a

folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.

Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az

elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.

A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy

másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a

szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy

repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta

magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a

roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált

bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.



Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét

minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak

kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben,

úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett

feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel

tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az

idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.



- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!



- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben

cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és

megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?



A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap

kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a

nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,

futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,

egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig

sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem

állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat,

és ügyködni kezdett a zárral.



Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva

feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt

a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan

odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,

barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:



- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap.

Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt

az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?



- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet.

Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!

A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

A cigány meg a jedi beszélget.
Mondja a jedi: - Velem van az erő.
Cigány: - Velem meg a fél falu.

Az országúton két autó frontáslisan ütközik. Az egyikben cigányok a
másikban
magyarok utaztak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét.
Megérkezik a
mentő, s azzonal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok
vérezve,
nyöszöröve fekszenek az úton, de a mentősök még mindig nem
foglakoznak velük.
Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól:
- He, kolléga! Minket mikor látnak mán el?
- Mondd cigány - így a mentős. - Ismered te a szineket?
- Hát persze.
- Milyen színűek ezek az emberek?
- Fehérek.
- No és milyen színű ez a mentő?
- Fehér.
- Na látod. Értetek majd a fekete jön...

Megígérik a cigánynak, kap egymillió forintot, ha kiugrik a repülőből
ejtőernyővel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy
templomig, s ott a lépcsőn lesz a bőrönd, benne a pénzzel. Rendben.
Kiugrik a gépből, nyitja az ernyőt. Semmi. Próbálja mégegyszer. Semmi.
Próbálja a
tartalékernyőt. Semmi.
--Na, b***meg, ha a bicikli sem lesz ott...

folyt
 

Orosz: hatan vaktöltényre töltött pisztolyt fognak magukra, egyik golyó éles.
Politikai: hatan politikai vicceket mesélnek, egyik közülük besúgó.
Francia: hatan hat nővel szeretkeznek, egyik nő AIDS-es
Japán: hatan hat fogás fugut (gömbhalat) rendelnek, egyik fogás mérgező.
Afrikai: hatan hat csinos nővel orálisan szeretkeznek, egyik nő kannibál
Olasz: hatan hat autóval versenyeznek, egyik autónak nincs féke.
Indiai: hatan síppal hat kobrát bűvölnek, egyik kobra süket.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán.Már az első nap kirázta az összes fogtömését.


-Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András ötöslottó nyertes.


Egy anya meg a lánya jelentkezik a cirkuszigazgatónál. Az igazgató előbb a lány produkcióját tekinti meg, mely abból áll, hogy a csinos nő meztelenül hanyatt fekve pingponglabdákkal zsonglőrködik, majd a slusszpoén, hogy a labdák mindegyike eltűnik a leány lába között. A direktor lelkesedik:
- Nagyszerű produkció, megveszem az új műsorhoz. És mit tud a kedves mama?
- Ugyanezt, görögdinnyékkel.

Tegnap, 23:19 Dark Devil


erre komolyan legszívesebben egy hatalmas pirosat adnék, mert a végén majd hülyét kaptam:D

én is XD(de ügyes voltam nem olvastam a vége felé már azokat hogy futott a pap stb...) :D

szintén, de akkora lett a fejem, hogy arra sem voltam képes :p
ezért most megy egy zöld :)

Én meg olvastam egy hasonlót és munkatársaimat fárasztottam vele:D
asszem ide is bemásoltam,de ez már nem bizti.

megtaláltam,ha érdekel valakit;)

http://forum.hodito.hu/showpost.php?...postcount=1297

Magázás vs Tegezés
 

Egy Irodában a főnök felfogad egy magányomozót, hogy nézzen utána egyik alkalmazotjának. Az alkalmazott kivállóan dolgozik. mindennel időben végez, csak mindennap olyan de.10-től 1ig eltünik. A főnök kirúgni nem akarja, mert még így is túl teljesiti a többieket.
1 hét múlva jelentkezik is a magánnyomozó, és el is kezd beszámolni az alkalmazottról:
-Minden nap, pontban 10kor,beül az autójába,
Elhajt az otthonához, bemegy. Elszív egyet a kedvenc szivarjából.
Ezután eszik a felesége által főzőtt kedvenc ételéből, és megiszik egy pohárral a kedvenc ,méreg drága, konyakjából még 1 szivar melett. Ezután lefexik a feleségével, beül az autójába és visszajön ,pontban 2re, a munkahelyére.

-Köszönöm szépen, akkor nincs semmi gond, már kezdtem félni, hogy valami vaj van a füle mögött.
-Elnézést uram látom nem értette, tegezhetem?
-persze
-Szal minden nap beül a kocsidba, elmegy a házadhoz, elszív egyet a kedvenc szivarodból, megeszi a kedvenc ételed amit a feleséged főzőtt. iszik a méreg drága konyakodból, megdögenti a nejed és utána visszajön dolgozni...

zöldet ér(ne):D:D:D:rolleyes:

Nekem sikerült.:D

Én is adnék ezért zöldet, meg a korábbi paposért is, de viccekért elvből nem adok zöldet, úgyhogy írjátok fel magatoknak egy cetlire hogy tőlem is van 1-1 zöldetek, és ha megnézitek a pontjaitokat, adjátok hozzá a tőlem kapottakat is ;)

az év tetkója
 

(és még mindig nem tudok zöldséget adni neked:()
ha már elöző viccben a tegezés-magazás volt a téma, akkor jöjjön egy hasonló az elmélet és a gyakorlat párosról;)

-Apa mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között
-Tudod mit kisfiam, menj oda az Anyádhoz,a növéredhez, és a nagyihoz, hogy lefeküdnének-e 10k forintért egy négerrel. és majd ha megvannak a válaszok akkro elmagyarázom
...
-Anya te lefeküdnél egy négerrel 10k forintért?
-Tudod kisfiam pénzszükében vagyunk, és hát a család érdekében igen.

-Nagymama, nagymama te lefeküdnél egy négerrel 10k forintért.
-Hát kisfiam az én koromban már minden ilyen alkalmat megkell becsülni, és a nyugdíj mellé sem ártana, szal igen.

-Növérkém, te lefeküdnél egy négerrel 10k forintért?
-Persze, végülis mindent ki kell próbálni
...
kisfiú visszamegy az apjához és elmeséli a válaszokat.
-nah most figyelj rám fiam akkor elmagyarázom: Szal Elméletileg lenne most 30k forintunk, de gyakorlatilag 3 k*val élünk együtt.

Én láttam ennek durvább verzióját is :D

ööö én is:D
csak azt nem akartam megosztani;)

ja és volt még 1 nagyon brutál sárkányos is,de az már nagyon morbid lett volna:D

Van morbid viccek topic... :p;)

Azért az a két kép überel mindent.:D nagoyn tutik.:D

Beteg :D

Az elsőben mi a pláne?

És hogy Arany Jánost idézzem: "Az elmagyarázott viccnél csak egy rosszabb van, a meg nem értett vicc"

Akkor jól sejtettem, hogy egy fraktál modellje akar lenni :)
Na ezért nem rajzolok fraktálokat, csúnyák lesznek :)

Viszont ha már tetoválás, nemrég találkoztam egy csajjal, akinek egy Schopenhauer idézet van a bokájára tetováltatva. Jó nem magyar, de akkor is :)