![]() |
Két szőke nő utazik a buszon,ahol párás az ablak.Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
-Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: -Te itt nem nézel ki! |
Mai mese
Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika. Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt: - Hogy én milyen rohadt messze lakom! Sárga kakastaréjos, fülbevalós, orrkarikás srác mondja a haverjának: - Tudod, utálok így kinézni, de ez lagalább megakadályozza a faterékat abban, hogy mindenhová magukkal vigyenek. |
Az ifjú százados a harcok kezdete előtt beszédet intéz katonáihoz:
- Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött... Ebben a pillanatban futár érkezik, s kéri, hogy a százados úr azonnal menjen át az ezredeshez. A százados odaszól az egyik őrmesterhez: - Őrmester, folytassa! Az örmester a század elé áll: - Emberek, hallották, hogy rossz idő lesz. Kivonulás esőköpenyben, sátorlappal! |
Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé? - Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is. - Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni? - Egyszerű ez tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk 40 schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom. |
Állatorvosi egyetemen vizsgáztatnak. A tanár különböző képeket vesz elő, amin madarak lábai láthatók.
- Na, kollega! Hogy hívják ezt a madarat aminek a lábát a képen látja? - Nem tudom... - Na és ezt? - Nem tudom. - Nos, akkor megbuktatom. - készül, hogy beírja a névsorba a jegyet - Hogy hívják? A hallgató felhúzza egy kicsit a nadrágja szárát: - Találja ki! |
A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el. - Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel. - Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni. - Ó, az nem baj, birom én a piát. - Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám. - Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel. - És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni. - Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek? - Az mindegy, csak mi ketten leszünk.... :D :D :D :D Ditke kedvéért egy pár vicc :) |
ez jó :D :D :D
|
Különleges tudakozó
- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - Tessék má` megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Mé`? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni? - Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott tönkremegy! - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - Háát, nemzetközit. Budapestről mennék Gyorbe. - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számját kérem. - Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem? - Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat!!!!! - A kerületben több kórház is van. - Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Aggya má` azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? - (nagy sóhaj) Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom...... - Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni??? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni? |
leginkább férfiaknak;)
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad, hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség, embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben. Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt: - Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő "nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat". És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"? Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet, ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek jóváhagyás céljából. Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben? Nem? Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle. |
Szárazedzés!
Néhány pécsi egyetemista sítáborral jutalmazta meg magát a sikeres vizsgaidőszak után.Mivel egy éve nem volt léc a lábukon, úgy döntöttek, nem árt egy kis hazai felkészülés a tátrai éles bevetés előtt.Egyikük albérletében gyűltek össze némi elméleti edzésre, néhány üveg bor társaságában. Az üvegek kiürülése után felcsatolták a léceket, és a panelház lépcsőházának tizedik emeletén tartottak szárazedzést. A lépcsős lesiklás közben egy idős nénike figyelt fel a zajra, és felkerekedett , hogy megnézze, honnan jönnek a furcsa hangok.Ám ahogy baktatott fel a lépcsőházban, az egyik síelő ledöntötte a lábáról. A tréningezők pánikba estek,elfutottak, és az utcáról orvost hívtak a sérülthöz. Másnap, amikor kijózanodtak, megtudták hogy hívják áldozatukat, és egy hatalmas csokor virággal felszerelkezve elindultak meglátogatni a város klinikáján.Bűnbánó arccal kopogtattak a kórterembe, de ott csak egy üres ágyat találtak, egy nővér éppen szedte le róla a lepedőt. Kifutott lábukból a vér."Gyilkosok lettünk?"- néztek egymásra sápadtan. A nővérkének motyogták zavartan, úgy látszik hiába jöttek látogatóba , mert a néni meghalt. A nővér csak legyintett. Nem halt meg, minden rendben vele, törése sincs, de átkellett vinni a pszichiátriára, mert már veszélyesnek találták rögeszmés beszédét. Váltig állítja, hogy síelők gázolták el a lépcsőházban. |
All times are GMT +1. The time now is 12:17. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu