Három kormányfő beszélget:

Bush: - Nálunk egy amerikai munkás keres havi 3000 dollárt, 2000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 1000-et.

Merkel: - Nálunk egy német munkás keres havi 2000 eurót, 1500-ból meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy mire költi a maradék 500-at.

Gyurcsány: - Nálunk egy magyar munkás keres havi 50000 forintot, 80000-ből meg lehet élni és az államot nem érdekli, hogy honnan teremti elő a maradék 30000-et.

Ez jó:D

hehe

- Mi a különbség a diliház és a parlament között?
- A telefonszám.

- Mi a kommunista mese vége?
- Aki nem hiszi, annak utána járnak.

Választás utáni jó tanács: Ne lopj! - a kormány nem tűri a konkurrenciát.

- Hogyan dolgozta ki az MSZP az új árcsökkentési igéreteket?
- ???
- Ámítógéppel!

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
- ???
- Lopj a szomszédból egy csirkét...

A tanár kérdezi Pistit töriórán:
- Hogy kezdődött az első világháború?
Pistike válaszol:
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú..!..!...Bum...bum..bum!!!!!!!!!!!

Betörnek a banka. Mindenkit megkérnek, hogy vegyék le az öszzes ruhájukat. Jucika, a szőke pénztárosnő levtkőzik, s hanyatt dobja magát. A kollégája halkan odasúgja neki:
-Te, Juci! Ez nem cégesbuli, hanem bankrablás!

Ez a kettő nagyon tetszik:D:D:D:D:D, de nem tudok zöldet adni:(

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában

Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.

Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy!
- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:
- Bátyám, látta a balesetet?
- Láttam én.
- S hová lettek a politikusok?
- Elástam őket.
- Meghaltak?
- De meg ám.
- S egy sem maradt életben?
- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekr?l. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???


:D:D

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó el?tt, majd Szent Péter megkérdezi:
- Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
- Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kett?t! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik el?tte és megkérdezi újból:
- Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
- A Pokolba!
Erre Szent Péter:
- Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha el?tt. Erre megkérdezi Lucifert:
- Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova t?ntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
- Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?

Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? K*rvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

A tanítónő:

- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy hülye vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre:
- Ejnye, uram, nem szégyelli magát! Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni?
- Ugyan már! Mások is belepisilnek.
- Igen, de nem a rajtkőről!

:D

Tudtad, hogy...

- Nem tudod megnyalni a saját könyöködet?
- A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét.
- A garnélarák szíve a fejében van.
- Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba.
- A malacok nem tudnak felnézni az égre.
- Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon.
- Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni.
- Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád.
- A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár egy
millió utóduk is.

És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a levelet elolvasta.

általában az ilyen leveleknél a végén lévő állítás igaz rám:D:o
most az 5%-ban vagyok;)

ez nekem is tegnap jött mailban ,de ott 50% volt írva:D
Ja és én is benne vagyok az 50%-ban:D:D

egy ismerősőm pedig a maradékban van benne, aki nem csak probálta, hanem meg is nyalta a könyökét...

Amúgy pedig mondjátok ez után hogy nem plágium:D:D:
http://whynot.b13.hu/data/blogimages...83_5660864.jpg

Az alábbiak mindegyike egy gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák:

Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név
állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog.

A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egyablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető személyekről, ha az segít.

Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban fogant meg [a címés az időpont megadva] ahol egy férfival közösültem óvszer nélkül. Arra emlékszem, hogy eszméletlenül jó volt vele. Ha meg tudják keresni a fickót, elküldenék nekem a telefonszámát? Köszönöm.

Nem tudom a lányom apjának a nevét. BMW-je volt, az ajtókárpitot véletlenül kilyukasztottam a ciposarkammal. Talán kapcsolatba léphetnének a környékbeli BMW szervizekkel és megtalálhatnák a pasit, ha kicseréltette a kárpitot.

Soha nem volt nemi kapcsolatom férfival. Éppen a Pápától várok egy levelet, amiben megerősítik, hogy a fiam szeplőtlen fogantatással született és ő Jézus Krisztus.

[Név megadva] a gyermekem apja. Ha elkapják, megkérdeznék tőle, mit csinált az AC/DC lemezemmel?

Nem mondhatom meg a gyermekem apjának nevét, mivel ha megszűnik az inkognitója, összeomlik a brit gazdaság. Most itt vergődök, mert szeretnék Önöknek igazat mondani és a hazámnak is segíteni. Kérem, adjanak tanácsot!

Nem tudom ki a gyermek apja, mivel nekem minden kiskatona egyforma. De az egészen biztos, hogy zöld dzsekije volt.

Végülis a 'bármibe' belefér :D:D:D:D
Azért ez elég kemény... :D

- Móricka, ti mit szoktatok enni otthon?
- Lámpát!
- Ez képtelenség!!!
- Nem. Anyu este mindig azt mondja apunak: "Oltsd el a lámpát és tedd a számba!"


- Mire jó a szocializmus?
- ???
- Az olyan gondok kezelésére, amik amúgy nem léteznének.


Két cigányasszony beszélget.
- Te, Mariska! A te fiadat mé' hívják úgy, hogy Jakobs?
- Azér', mer' a tévében azt mondták, hogy Jakobs a roma!

Bocs ha már volt, de azért jó vicc::):
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!

jo, de melyik 50%-ban? :D:D

Csillagok izé háboruja
 

Luke van itt Praktiker?
Á itt csak Obi Van Kenobi.

hát öööö izéé a könyök nyalós 50-esben:D

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Móriczka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móriczka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az
ígéretét. Hát lássatok csodát, Móriczka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tõle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móriczka:
- Tudod apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze... szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval... :)

>>>>> Két egérlány beszélget:
>>>>> - Képzeld becsávóztam!
>>>>> - Igen? És van képed róla?
>>>>> - Persze! Itt van..
>>>>> - Te hülye! Ez egy denevér.....
>>>>> - A KIS SZEMÉTLÁDA! NEKEM AZT MONDTA, HOGY PILÓTA.

A nap vicce.

Van egy játékos, aki ezezl az országgal rendelkezik:
Föld: 200 hektár Katona: 137
Népesség: 2.265 Védő: 0
Foglalkoztatottság: 100% (-75) Támadó: 0
Pénz: 1.498.650 Íjász: 165
Étel: 5.400 bála Lovas: 123
Rúna: 171 rúna Elit: 0
Morál: 92 % Varázsló: 135
Katonai morál: 79 % Tolvaj: 0
Szövetség: szövetség vezére Faj: Gnóm
Személyiség: --- Hírnév: 0

Mivel pocsék volt a morálom, ezért gondoltam bemegyek hozzá több sereggel, hogy kicsit felnyomjam magam. Ez lett a végeredmény:
2007-11-26 20:**:11 *******! (#******) elpusztította **** ***** *** (#******) országának 6 épületét.
2007-11-26 20:**:11 *******! (#******) elpusztította **** ***** *** (#******) országának 6 épületét.
2007-11-26 20:**:11 *******! (#******) elpusztította **** ***** *** (#******) országának 6 épületét.
2007-11-26 20:**:11 *******! (#******) elpusztította **** ***** *** (#******) országának 6 épületét.

Erre jön a zöld, hogy ez más játékának tönkretétele.

Na így ezek után, miután 0 tolvaja van, szétloptam az agyát, felpróbáltam neki 36 kör időjárásokat, és megint megyek felé 2 sereggel. :D:D:D:D Hihetetlen, hogy ha valakit bevernek, azonnal a törlésig ütéssel fenyegetőzik.... :(

270hekint ugyanezt csináltam volna, hogy megértse, ez a játéék nem az ész nélküle előrehaladásról szól. (Persze akkor is jobb leütni a helyére, de ha épp nem kell föld...)

De 200-on morálért 4-szer bepusztítani, elég szemét húzásnak tartottam mindig is :mad:

Lehet, hogy bevezetjük a haszonszerző akciók közé a moráljavítás is?

Moráljavításra ott a fosztogatás...

69% volt a morálom, mert unatkoztam, és mindenkit direkt úgy támadtam meg, hogy veszítsek... napokig direkt kicsi seregekkel mentem ki. Aztán sereget cseréltem, és minden íjászom kicseréltem lovakra. Most 100%_on tartom a morálom, egészen a következő hétig. Jövő héten újra íjászaim lesznek, és újra rombolni fogom a morálom.
Mivel egy halál unalmas csoport, valamit tenni kell. Jóformán én vagyok az egyetlen ember, aki csatázni akar, és semmilyen módon nem tudom rávenni a csoportot (+/- 8 kör) hogy csatázzanak velem.

200 hekin pusztítani? Azt a pár épületet? Mennyit vittem le? 24-et? Ejha! Mennyi idő alatt építi vissza? 9 kör? Merthogy 200-on csomóan megtartják a bányáikat meg raktáraikat... Ráadásul piti összegekbe kerül építkezni...
Nevetséges dolognak tartom, hogy ezt törlésig ütésnek minősíti valaki!!

Te se szívesen unatkoznál malmozva, ha egy egész csoport passzív. Varázsolok, lopok, támadok, és semmi! Egyedül én csinálok valamit... Ez nem az én hibám! Meg az se, hogy a legalább 1 hetes országban van 100 ijász!

Ezzel messzemenőkig egyetértek. Viszont ez a téma nem erre való...:)

Nevetséges, hgoy 4 nyomorult támadás ilyen közfelháborodást kelt.... Nem tudom mit védtek be egy olyat ,aki a külső fórumon már összebugázott egy Isten tudja milyen régi topicból minden állásfoglalást, majd épít egy gagyi országot, és utána fenyegetőzik... Biztos az a hibás, aki 1etlen 1szer meg merte támadni... Nevetséges. Komolyan mondom. Majd ha engem egyszer is be mer ütni valaki, akkor majd titeket foglak felhozni a supporton védőügyvédnek jó?.. Fosztogatás? 1,5 millából mit fosztottam volna le? 1 millát? Az miért jobb, mint pár épületet felépíteni? 100.000ből kijön az újjáépülés, de a ti véleményetek szerint 1 milla lefosztása sokkal humánusabb. Ez már a vicc topicban is erős túlzás... De legyen. Az elkövetkező egy héten fosztogatni fogok. Ha az szerintetek kevésbé fáj a sértetteknek. Az mindegy, hogy az igazság az, hogy 10x akkora a kár, de szerintetek humánusabb. :):):):D
Ez tényleg belefér a vicc topicba. :D

Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...

Akciófilmek:

A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.

A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.

Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.

Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.

Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.

Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.

Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.

Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé.

A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át .

Az üveg nem vág.

Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.

Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.

Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.

Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.

Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.

Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.

Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.

A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.

Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.

Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.

Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.

Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.

Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos.

Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.

Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.

Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.

Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.

Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.

A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.

A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.

Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!

A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.

Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!

Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó halk hörgés.

Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."