|
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita.
Mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik? A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát. A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról. A ferences köszönti Sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita közben ugyanis kicserélte a biztosítékot. A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a mennyországban. - Jól van - mondja nekik Szent Péter -, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom. Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán: - Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek? - Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk? - Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet? |
Egy férfi elmegy katonának, és már nagyon hiányzik az anyjának.
Gondolja az anya elmegy, meglátogatja. A fiú éjjeli őrnek van beosztva. Vállán a fegyver. Odasétál az anyja: - Állj, ki vagy? - kérdezi a fiú. - Anyád. - A tiéd! Rattattattaaaa!!! |
Los Angeles déli szegénynegyedében leégett egy négyszintes ház.
Egy hat tagú mexikói család a földszinten, mindegyikük segélyből és gengszterkedésből élt, elpusztult a lángokban. Egy hét tagú muzulmán csoport az első emeleten, mind illegálisan érkezett Kenyából és mind segélycsalásból tengette életét, ugyancsak a tűz áldozata lett. Hat latin amerikai származású börtönviselt bandatag, akik a második emeletet lakták, mind benn égtek. Egyedül egy gyermektelen fehér házaspár élte túl a tűzvészt; az ő lakásuk a legfelső emeleten volt. Azonnal a helyszínre repült több ismert amerikai emberjogi harcos és rasszizmus-ellenes politikus, és felelősségre vonták a tűzoltók parancsnokát, egyenes adásban a tévében: - Hogy lehet, hogy a fekete amerikaiak, fekete muszlimok és latin amerikaiak mind elpusztultak a tűzben, a fehérek pedig megmenekültek. A parancsnok vállat vont: - Ők mindketten a munkahelyükön dolgoztak. |
kocka gyereket kérdi az anyja:
- Hol a nővéred? - Algebrázik a szobájában. - Honnan tudod? - bement oda két ismeretlennel. |
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja: - Hol voltál? - Benn maradtunk a könyvtárban tanulni. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál? - Elmentünk Pistiékhez filmet nézni. - Mit néztetek? - Az Egri csillagokat. A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Szóval, mit néztetek? - Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött. - Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak. A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. - Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is. A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről. |
|
Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is. |
Nem nagyon tudom máshova rakni:
"Hatalmas földrengések rázzák az országodat, az emberek hangulata 0%-ot csökkent! A földrengés az épületekben nem tett kárt. A varázslat alulról érkezett, 10 - 12 kör távolságból." Az utóbbi 3-5 napban már vagy 10 ilyet kaptam. :D |
Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára? - Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró. - Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró. - Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is? - Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe. - És? Mi történt? - kérdi az újságíró. - Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük. - És meglett? - kérdi az újságíró. - Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük. - Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is? - Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe...... |
Spanyol vicc:
Egy pasas belép egy büfébe. Látja, hogy a pult felett egy plakát lóg ezzel a szöveggel: Sajtos szendvics: 6 € Csirkés szendvics: 8 € Szex; kézimunka: 30 € Megnézi a pénztárcáját, van-e benne elég pénz, aztán a pulthoz megy és megáll az egyik szőke cicababa előtt, aki harmadmagával kiszolgálja a klienseket. - Mivel szolgálhatok? - kérdezi a nő mosolyogva. - Tudni szeretném - mondja a férfi halkan -, hogy te csinálod-e a kézimunkát. - Aha, én bizony! - mondja a nő huncut és ellenállhatatlan arckifejezéssel - és csodásan csinálom, szivi... - Na jó - így a férfi -, akkor mosd meg jól, de NAGYON JÓL a kezedet, mert... én egy sajtos szendvicset kérek! |
| All times are GMT +1. The time now is 14:20. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu