|
Quote:
Megnézem neten,mert az rtl klub híradóban semmit nem szóltak róla:( |
Megnyílt a MÁTÉSZALKAI AQUA PARK!
|
Quote:
|
Diák 1200
Felnőtt 2900 Nyugdíjas 1500 6 éves kor alatt ingyenes 96 felett ingyenes |
Quote:
Vagy házasodj be és ingyenes lesz neked:D |
Két barát beszélget a kocsmában. Egyikük teljes depresszióban van.
- Mi a baj? - kérdi a cimborája. - Problémám van az anyósommal. - mondja a másik. - Ugyan már, mindenkinek van problémája az anyósával. - Az lehet, de nem mindenki ejti teherbe... |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
A tárcádból a papírokat eltüzeljük, ezáltal csomó rászorulónak segítünk, hgoy ne fagyjanak meg, valamint a környezetet is kímélkül, mert akkor nem műanyaggal, műgyantával, és fáradt gépolaajjal fognak fűteni, ami sokkal károsabb anyagokat bocsát ki égés közben, mint a papír. A tárcád bőr részéből üléshuzatot varratunk szorgos kezű roma lányokkal az új merdzsóba, így azok jobban mutatnak majd, az EU-ba nem alakul ki rólunk lepukkant kép, hiszen a bőrülés luxuscikk még nyugaton is. Szerintem csak hasznos, és jó dolgok történhetnek. És mindez csak 50 Ft-odba kerül! |
Quote:
Mátészalka? Melik itten a Harcigyerek?:) |
Quote:
CSak miattad Synk felrakom Mátéról a képet amit még régen küldött nekem msn-en! A tesójáról van rendes kép ,de róla akkor nem volt a gépen ezért szerkesztett nekem egyet:) Szóval ez ő a nagy Harcosok:) http://img75.imageshack.us/img75/7246/mtof1.png |
Omfg.. Rotfl.. Lol...
|
Több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát.
Itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen, nagyon egyszerű szabály érvényes: tedd boldoggá a nőt! Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Ezt a játékot így játsszák. EGYSZERŰ FELADATOK: Beveted az ágyat............................................. .................................................. +1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat...................................... .................0 Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted........................................... ...................-1 Felhajtva hagyod a WC ülőkét............................................ ............................... -5 Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott ........................................... 0 Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre.......................... -1 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be......................................... -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki.............................................. ... +5 hóban............................................. .................................................. ................. +8 de sörrel térsz vissza............................................ ............................................... -5 szárnyas betét nélkül............................................ ..............................................-25 Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi............................................ 0 Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami.......................................... +5 Agyonütöd egy vascsővel .................................................. .............................. +10 A macskája volt az................................................ ............................................ -40 A PARTY-N Vele maradsz az egész party alatt............................................. ............................. 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni.............. -2 Akit Tiffany-nak hívnak............................................ ........................................... -4 Tiffany bártáncos......................................... .................................................. ....-10 Szilikonos mellekkel......................................... ..................................................-18 A SZÜLETÉSNAPJA Emlékszel a születésnapjára................................... ................................................0 Veszel üdvözlő kártyát és virágot........................................... ................................0 Elviszed vacsorázni........................................ .................................................. ..... 0 Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba............................................. .......... +1 Oké, mégiscsak sport bár............................................... .................................... -2 És pont "amennyit-bírsz" akció van............................................... ....................... -3 És az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki.......................................-10 ÉJSZAKA A HAVEROKKAL Elmész a haveroddal szórakozni........................................ .................................... 0 A haverod boldog házasember........................................ .................................... +1 A haverod egyedül él................................................ ........................................... -7 Ferrari-ja van............................................... .................................................. ... -10 Egyedi rendszámtáblával (DÁKOKIRÁLY-1)................................................ ... -15 EGY ESTE VELE Elviszed moziba............................................ .................................................. .... +2 Elviszed egy filmre, amit ő szeret............................................ ............................. +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz............................................ ............................. +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz.......................................... ............................ -2 Aminek a címe Halál Zsaru 3 .................................................. ............................ -3 Melyben egy robot felzabál egy embert .................................................. ............. -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól...............................-15 TESTI ADOTTSÁGOK Jelentős sörhasra teszel szert............................................. ................................ -15 Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd ............ +10 Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre ....... -30 Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van."............................................. ... -800 A NAGY KÉRDÉS: "Szerinted ez a ruha kövérít engem?" Hezitálsz a válasszal......................................... ................................................. -10 Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?"............................................. .................... -35 Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít"................................ -100 Minden más válasz............................................ ............................................... -20 KOMMUNIKÁCIÓ: amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz........................................... ....................... 0 Hallgatod, több mint 30 percen át................................................ ...................... +5 Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele.......................+50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?".......................................... ....................... -50 Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re.......... +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál............................... -200 |
Quote:
|
Egy utas be ül a taxiba amit egy szkinhead vezet.
Elalszik az ülésen. Felébred három bukkanóra. Kérdezi a taxist: - Mi volt ez? - Elütőttünk egy cigányt. - De miért volt három bukkanó? - Fel a padkára, át a cigányon, le a padkáról. |
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.
- Képzeld 4 órát álltam a liftben az áramszünet miatt. - Az semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn! |
A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember:
- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötőben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Egy pasi beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? |
A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- anyu,mit esszünk? - A megszorító intézkedések miatt ma drága fiam,semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz. - És ha megennénk a papagájt rizzsel?? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk?? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban??? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány,éljen soká!!! |
Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla. - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! |
Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj doktor úr! Én olyan kövér vagyok,hogy a föld alá bújnék szégyenembe. -Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt! Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat. Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú. |
Az amcsik egy kémet küldenek egy orosz katonai bázisra. Az egyik orosz katonának valahogy furcsa lehet az új fiú, és így szól:
- Te Igor, nagyon gyanús vagy nekem. Szerintem te amerikai kém vagy. - Ugyan, Vaszilij, tégy próbára! - Jól van, ha megiszol két liter vodkát, és állva maradsz, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy. A kém megissza a vodkát, és állva marad. - Na, így már elhiszem. Két nap múlva megint odamegy hozzá az orosz, és azt mondja: - Te Igor, mégiscsak gyanús vagy velem. Szerintem te amerikai kém vagy. - Ugyan, Vaszilij, tégy próbára megint! - Rendben. Menj ki a hidegre egy szál ingben, és ha egy óra után sem fagysz meg, akkor elhiszem, hogy igazi orosz vagy. Igor kimegy az udvarra az ingben, egy óra visszajön mindenféle bántódás nélkül. - Na, így már elhiszem. Három nap múlva megint találkoznak, és mondja az orosz: - Te Igor, én egyre biztosabb vagyok benne, hogy te amerikai kém vagy. - Ugyan már, Vaszilij, hiszen már kétszer is bizonyítottam, hogy igazi orosz vagyok, akkor meg miből gondolod? - Hát tudod, Igor, Oroszországban elég ritkák a négerek... :) |
egy kis erotika
http://img144.imageshack.us/img144/7651/nylkakasvs9.jpg
http://img231.imageshack.us/img231/8...tyumacswz6.jpg Amikor már mind1 csak legyen....:D:D |
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "BatmanSupermanRobinJoker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszút választottak.
Erre azt felelték: legalább négy karakternek kellett lennie. |
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászom..." |
SZABAD VAGYOK! - ordibál a majom.
Én meg nem...engem majmok közé zártak - mondta a rács. :rolleyes::D |
Egy fiatalember autóban ül a barátn?jével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a n?re, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem: - Miért? - Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet. :D |
A lényege az, hogy a sztorit ma éjjel álmodtam, vagyis zsír új... :p
Öregek az Aranylakodalmukon: Papa: - Az eltelt hosszú évek Veled, olyanok voltak, mint egy tündérmese, s Te voltál benne a Tündér.... Mama: - Jajj, de édes.... Papa: - Lehett összesen 3 kérésem.... |
Tengerészgyalogság kicsit másképp.
[color="Blue"]
Drága Mama és Papa! Jól vagyok.Remélem,ti is.Mondjátok el Walt bátyámnak,meg Elmer bátyámnak,hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az Minch-nek dolgozni.Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak,mielött minden hely betelik. Kicsit ideges voltam eleinte,mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig,de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek,hogy amit reggeli előtt tenni kell,az nem több,mint rendbe rakni az ágyat,meg kifényesíteni pár dolgot.Nem kell moslékot adni a disznóknak,takarmányt behordani,darát keverni,fát hasogatni,tüzet rakni.Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell,de az se túl rossz,mert van melegvíz.A reggelei bőviben van olyanoknak,mint gyümölcslé,gabonapehely,tojás,szallona,stb,de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,sonka,sültoldalas,steak,padlizsán,sütemény .De mondjátok meg Waltnak és Elmernek,hogy le lehet ülni két városi fiú közé,mivel azok csak kávén élnek.Az ő adagjukkal,meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig,mert akkor újra enni adnak.Nem csoda,hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.Naponta kimegyünk "erőltetett menetre",ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás,hogy keményítsen minket.,Ha úgy gondolja,ám legyen,nem az én dolgom,hogy mást mondjak,de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak,mint a postaládánk a farmtól.Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát,és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé,de félelmetesen lapos.Az őrmester egyébként olyan,mint a tanár az iskolában,állandóan kötözködik.A százados olyan,mint az iskolaigazgató.Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám: elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken,fogalmam sincs miért.A célpont közepe majdnem akkora,mint egy mókus feje,és nem mozog.Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk.Csak kényelmesen feküdni kell,és eltalálni a fekete kört.Mégcsak nem is nekünk kell tölteni a töltényeket,kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez a közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.birkózni kell a városi fiúkkal.Nagyon vigyázznom kell velük,mert igen könnyen törnek.Ez egyáltalán nem olyan,mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.Úgy néz ki,hogy én vagyok a legjobb,kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-böl jött.Őt csak egyszer vertem meg.Ugyanakkor vonult be,mint én,de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok,ő meg 136 kiló meg 190 cm. Bárhogy is,mondjátok el Waltnak és Elmernek,hogy siessenek és jöjjenek,mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szerető lányotok,Gail |
Nyuszika találkozik a farkassal. A farkas olyan fáradt, hogy majd' összeesik, izzad, az inge cafatokban lóg, stb...Megkérdi a nyuszika:
-Farkas, hát veled meg mi van? -Jaj, nyuszika! Ne is kérdezd. Egész éjszaka Kevin Costner-rel táncoltam... |
|
sör?
Azt beszélgettük éjszaka vicces kedvű kollégámmal, hogy milyen klassz nyelv a magyar. pl. egy szónak hány féle jelentése van és ilyenek.
Hogy milyen sokféleképpen lehet magyarra fordítani valamit, és tök jókat lehet játszani a szavakkal. Mondott is rá rögtön példát: Milyen csodálatos szó például a mama! Ha elveszel belőle egy betűt, és hármat megváltoztatsz, akkor sör lesz belőle! :D |
Bölcsességek
A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta. A nő olyan, mint egy költői hasonlat: Ha szép, akkor az sem baj, ha nincs semmi értelme. A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli. Egy francia hetilap férfiak részére pályázatot hirdetett: "Egy reggelem leírása" címmel. Az első díjat a következő műnek ítélték: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza!" Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének! A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is. Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a szexhez. Megpróbáltam szex és drog nélkül élni. Életem legnehezebb órája volt... Mindent tud a szexről, kivéve azt, hogy hogyan élvezze. Nagyon erős vágyat érzek, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Akárkiébe... A 'biztonságos szex' azt is jelenti, hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját. Orgazmust színlelni könnyű, erekciót színlelni nehezebb. A perc hossza attól függ, hogy a WC ajtó melyik oldalán tartózkodsz. A pulóver az a ruhadarab, amelyet a gyereknek haladéktalanul fel kell venni, ha fázik a mama. A teve olyan ló, amit egy bizottság tervezett. Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam. Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba... |
van benne néhány kisebb káromkodás, de nem több, mint fiatalok egymás közötti beszédében, de azért kicsillagoztam.
szövipiac megbeszélése közben történt az eset: Arden: ok Arden: **** Arden: vki segítsen nyakkendőt kötni plz :D Arden: egy ki**** guglis képről nem tudom megtanulni :( LotR: Ardi vazze**** egyszerű :) LotR: de én csak extrát tudok Arden: hát ha el tudod magyarázni itt h h kell :) LotR: pfff... nehéz mer ha megvan a folyamat akkori a hoszt belőni ... . Arden: leszarom,a folyamat lenne meg :D LotR:: igazából amit tudok az egyszerű naon LotR:: rakd a nyakadba Arden: megvan LotR: rajobb oldalon a vastag LotR: kb úgy h a vastag oldal legyen a hosszabb Arden: ja LotR: fogod a vastagat és keresztberakod a vékony felé Arden: ja LotR: Xbe áll felüll a vastag.. Arden: ja LotR: fogod a vastagot. Arden: írjad csak,csinálom közben LotR: és aládugod és felül kihuzod LotR: tehát a vastagot alárakod és a X rész felett a nyakadnál középen kihuzod LotR: még nincs kész.. Arden: ja LotR: eddig megvagy? Arden: ja LotR: most a vastag felül van és log le Arden: ja LotR: alatta van 1 hurok körbe a vékony körül LotR: fogodo a vastagot és abba a hurokba bedugod Arden: várjá LotR: huh elb***** LotR: most nézem Arden: sztem is :) LotR: nyakamba a nakkendő Arden: nem keletkezett a lyuk,amin a végén a vastagot át kell nyomni LotR: 2 x tekerni Arden: annál a résznél b*** el,mert nem tudom sose rendesen kihúzni Arden: pedig 20 perce szarakodok ezzel :) LotR: megvan LotR: X- felül a vastag LotR: utána Arden: ja LotR: körbetekered a vékonyat LotR: h felül legyen a vastag és a végén alul bedugod LotR: no hívj fel... LotR: talán úgy megy.. Arden: és h fogom a telefont,miközben 2 kézzel dolgozok ezen a szaron? :D Arden: a mechanika megvan,köszi,most már csak meg kellene valósítani,az meg rajtam múlik :) LotR: pedig élőbe navvigálok akkor job lenne LotR: mer nekem se tul érthető aogy leírtam :) peti: gratulálok fiúk, este beraklak titeket a vicces topicba :) Arden: :P LotR: Akkor felhívlak én ... Arden: ne,hagyjad LotR: nem valhatsz kudarcot! Arden: anyum felhívtam,ő szokott otthon segíteni LotR: a lényeg h a vékony körül legyn körbe 36 fokkal tekerve a vastg és picit spirálisan néz ki.. LotR: elől a vastag rész..utána LotR: jah oké :) LotR: mrá itt röhögök magamon mert nyakkendő a nyakamba) remélem most már minden fiú megtanulta :D |
Wáááá Grabi szólj rám, hogy lógok egy zöldel, mert most még nem megy:D:D
|
- Mi a külömbség magyarország és Japán között???
- ??? - Japán a mosoly országa, magyarország pedig kész röhely!!! - Tábornok úr, felakaszthatom a kabátját? - Felőlem agyon is lőheti! Egy olasz,egy marokkói és egy amerikai playboy sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője. - Jupiterre! - csettint az olasz. - Allahra! - sóhajt az arab. - Fél tízre...-súgja oda az amerikai. Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázálarcot húzol a feleségedre, mikor akcióztok - Igen, így van. - Mi a jó ebben? - Hát először is úgy sokkal szebb. Másodszor pedig, mikor befogom a légzőnyílást a gázálarcon, úgy ficánkol az asszony, mint egy húszéves!! A sörben állítólag női hormonok vannak. - Miért? - Ahogy a férfi sört iszik, csak hülyeséget beszél, sopánkodik és nem tud autót vezetni. - Melyik a legfeleslegesebb tárgy a világon? - Hát a sorompó! Ha nem jön vonat, akkor minek. Ha meg jön, akkor úgyis elállja az utat. - Hogy hívják a csillagok háborúja orosz feldolgozását? -??? - A vöröscsillagok háborúja. Jean, látja azokat a legyeket a falon? - Látom, uram. - Akkor menjen oda hozzájuk, és közölje velük, hogy hess! Őrmester: -Közlegény, maga nem jelent meg az álcázási gyakorlaton: Közlegény: -Honnan tudja? - Mivé varázsolja a gonosz boszorkány a villamost? -??? - békávé - Monica, miért olyan nagy a szád? - Hogy jobban bekaphassalak. - Mit mond a kanos vadász, ha meglát egy rókát? -??? - Na, meghúzom a ravaszt... Miért kapott Ceaucescu fizikai Nobel-díjat? -??? - Mert bevezette az emberek közé a feszültséget, a boltokba a voltot, és a föld alá az ellenállást. |
- Mit vet a kövér paraszt?
- Jó nagy árnyékot. Két barát beszélget: - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik. - Hogyan? - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket. A süketnéma házaspár mutatogatva beszélgetnek. - Hol a macska? - kérdi a férj. - Megfojtottam az éjjel! - mutogatja a feleség. - Dehát miért? - vonja kérdőre a férj. - Egész éjjel nyávogott! - mutogatja a feleség. - Te teljesen hülye vagy, nem is hallhattad! - mutatja a férj. - Leolvastam a szájáról. - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed? - Értesüles. - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot? - Hogy ki ne essen a Fradi. :D:D Egy tudós professzor találkozik két indiánnal: - Elnézést uram, maga milyen indián? - Inka. - És a barátja? - Ő méginkább. |
madridista.hu kishírek egyik gyöngyszeme:
14:47 - Adán, a Real Madrid Castilla kapusa súlyosan megsérült bal térdén, így szerdán sajnos operáció áldozata lesz. |
- Mi a különbség az elütött kutya, és az elütött politikus között?
- A kutya előtt van féknyom... |
| All times are GMT +1. The time now is 06:14. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu