|
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és 'gyakorlatilag'? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós: - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz. Erre az apa odamegy a feleségéhez: - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége: - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... Erre az apa odamegy a nagylányhoz: - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány: - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének: - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt! |
A tanárnő megkérdezi az osztályt:
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen? Pistike jelentkezik. - Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor. A tanárnő bólint. - A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod. Erre Pistike: - Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél? A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: - Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja. Pistike: - A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása. |
Quote:
(Nem fordítok Remy kedvéért) |
Quote:
(mondjuk lehet a morbid szekcióban lenne a helye :o ) |
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Géza, akkor kezd el nyújtani! |
A részegség meghatározása:
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanennyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek még jobban csillognak, nótázási inger, beszéd felgyorsul, minden tizedik szó után elfojtott böffenés. Fogyasztás: 2 rum + 4 sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált billenés. Spicces Tünetek: szemcsillanás marad, a vigyorgás változatlan és gyerekes jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és a zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 dl törköly + 6 sör Pályagörbe: a hiperbola pályáját követő, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban. (pl.: Pincérnő bal melle) Kótyagos Tünetek: szem fénye megtörik, trágár kifejezések használata, minden böffenéssel kísért csuklás után hamis éneklés, Bodri kutya verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: 1 dl. konyak, 4 sör + 2 dl. bor Pályagörbe: csúszás nélkül gördülő kör egy kerületi pontjától leírt ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: Az arc vonásai kifejezővé válnak, a mimikai izmok nyersgumi-szerűen működnek, a beszédben gargalizáláshoz hasonló hangok tűnnek fel. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka + 4 sör és 4 nagyfröccs Pályagörbe: Ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: A szem fénye teljesen megtörik, a tekintet gyöngyöző pocsolyához hasonló,a beszédben furcsa mondatok, a WC-ben obszcén ódáknak a falra való firkálása reszketeg betűkkel. Fogyasztás: 2 dl. rum, 8 sör, 4 dl. bor + 2 vodka Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való guruláskor végtelen csavarhoz hasonló. Részeg Tünetek: A szem csukva, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az öröklött elfajulás koravén ráncai, illemhelyre zuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 dl. vodka, 10 sör + 10 nagyfröccs Pályagörbe: Matematikailag leírhatatlan 4 dimenziós mozgás. Tökrészeg Tünetek: A szem szinte állandóan csukva van, de ha nyitva is van, csak a fehérje látszik, az érzékszervek teljesen zavartak se kép se hang, időnként orrlyukon keresztül való hányás. Fogyasztás: Kb. annyi, amennyit egy kozákezred elbír, lovakkal együtt. Pályagörbe: Nincs, csak apró rezgésszerű helyváltoztatások csuklás közben. |
Nyuszika talál egy pisztolyt, azonnal elrohan vele a rókához és a fejének szegezi:
- Róka, most beszarsz! - és valóban a róka rendesen maga alá piszkít. - Most, megeszed! - bátorodik fel saját tettén a nyuszi. - Én ezt meg nem eszem. - Akkor lelőlek! - fenyeget a nyuszi. - Lőj, de akkor sem eszem meg - törődik bele sorsába a róka. Nyuszika meghúzza a ravaszt, de semmi hatás, a fegyver nem volt megtöltve. Kérdőn a rókára néz: - Megegyem ? |
Egyszer, véletlenül, egy női agysejt egy férfi koponyájában kötött ki.
Egy darabig üldögélt a sötétben, aztán bátortalanul megszólalt: - Halló! Van itt valaki? Néma csend. Megpróbálta kicsit hangosabban: - Halló!! Van itt valaki?! Megint semmi. Ekkor már pánikba esett, és elkezdett kiabálni: - Halló! Válaszoljon már valaki!!! Ekkor, nagyon halkan, távolról hangokat hallott, amik ezt kiabálták: - Hahó... Mindannyian itt vagyunk lent... |
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t! Pápa: - Akkor sem! Cola: -10 milliót! Pápa: - Nem! Cola: - 100 milliót! Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem? Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek? |
| All times are GMT +1. The time now is 14:19. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu