|
- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
- Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is! |
Quote:
A fórumra kiirkálni ilyeneket tényleg gyerekes. |
Quote:
|
Quote:
Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai beszélgetnek egy Meetingen: Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltan én is, MI elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új Kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. |
Belső viccfórumra írták, nálam tarolt :D
Feleség hazaér a tornáról és tusolás előtt még meztelenül mutogatja a a férjének, hogy miket tanultak. Ám a spárgánál (mivel meztelen) annyira lecuppan a konyhakőre, hogy a vákumtól nem tud felállni... Feszegetik, erőltetik, nem jön fel... Szomszéd átjön, feszítik, tovább,orvost hívnak, csak nem akar feljönni a nő a kőről. Nincs mese kihívják a járólapost. A járólapos odaguggol a nő elé és elkezdi csavargatni a nő mellbimbóit, mire a férj - Mit képzel, mit csinál? - Felizgatom, akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig és utána csak a szélső sort kell felszednem... |
A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán.
Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. - Hogyan horgászik a rendőr? - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek. |
A kis jegesmedve kérdezi az anyukájától:
- Anyu, én jegesmedve vagyok? - Igen, kisfiam, te jegesmedve vagy. - És te is és apu is jegesmedvék vagytok? - Igen, kisfiam. - És a nagymami és a nagypapi is jegesmedvék? - Igen, kisfiam. - És minden ősöm jegesmedve volt? - Igen, kisfiam. De miért kérdezed? - Kicsit fázom... |
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? |
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel.
Megszólítja őket egy rendőr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind az ennyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja. |
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25. |
| All times are GMT +1. The time now is 23:17. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu