|
Bill Gates nászéjszakáján megszólal a feleség:
- Most már értem miért Microsoft! |
Quote:
|
cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik. Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal. |
Quote:
Ejh, és pont ebben a szóban van a hiba... :p ON Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát. Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul: - Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket! Mire a fogorvos: - Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket. |
Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja.
Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat. - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám! A nő ellentmondást nem tűrve kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi: - Máskor is futott már ezen a versenyen? - Ó, persze, minden évben. - És mindig meztelenül fut? - Hogyne, nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem. - Ruhával a kézben? - ... mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek. - És mindig óvszerben fut? - Nem, csak ha esik. |
Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt. A feleség azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt. Férfiak közötti barátság: - Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. |
Fiatal pár jön ki a moziból.
Megszólal a fiú sejtelmes hangon: - Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk? - De hiszen a moziban már kétszer le****talak! - Engem??? |
Megitatod a macskát benzinnel, megy két métert és összeesik. Mi történt?
... Kifogyott a benzin. |
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját. - Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra? - Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok a ruhák. Levetkőzik a lány is, mire az öreg fogja a ruháit és kidobja az ablakon. - Na, most bosszút állt?! - Ugyan, dehogy! Csak aranyom mire felállítod a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..! |
Olyan szánalmas, hogy már aranyos ez a Laca fiú :)))
Kiírta MSN-re: "hát a világon mekkora faszkalapok élnek (Ts)" Majd hozzátette nekem, hogy ne gyerekeskedjek :D |
| All times are GMT +1. The time now is 04:03. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu