Balliberális politikus tologatja a Kossuth téren a babakocsiját. Odasereglik a jónép, megcsodálja a kicsit és érdeklődve kérdezi: Tessék mondani, ez a gyönyörűség vajon kisfiú-e vagy kislány? Mire a honatya felháborodottan: Mit tudom én, majd ha felnő, eldönti.

Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

- Hát fiam, ez a bizonyítvány meglehetősen gyenge. Mit is mondjak én erre? - kérdi anya.
- Amit mindig mondasz, anyukám.
- Mit is mondok mindig?
- A fő, hogy egészséges vagyok.

A politikának nincs helye ezen a fórumon a "politika" témán kívül. Ezt kéretik tiszteletben tartani. Köszönöm.

Jó kutya módjára meg is jelölöm ilyenkor mindet a kocsmából hazafelé:D

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

a Tökéletes Feleség

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"


"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

Lajos orvoshoz fordult mert szinte állandóan és kibírhatatlanul fájt a feje. A doktor azt mondta:
- Lajos, a jó hír, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka betegségben szenved, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésének módszere a herék eltávolítása...
Lajos arcára kiült a döbbenet. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Akár új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta "Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny." Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak... 52-es méret.
Lajos nevetett.
- Valóban! Honnan tudta?
- Negyven éve vagyok a szakmában!
Lajos felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Lajos csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Lajos egy pillanatig gondolkodott, aztán rábólintott:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak... 60-as ujj, 42-es nyak.
Lajos ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- Hát, mint mondtam, 40 éve vagyok a szakmában!
Lajos felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Lajos lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Lajos lábát.
- Lássuk csak... 43-as.
Lajos elámult.
- Tényleg! Honnan tudta?
- Hát, 40 éve vagyok az üzletben!
Lajos felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben, miközben az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Lajos gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Lajos csípőjét.
- Lássuk csak... hatos méret.
Lajos felnevetett.
- Most tévedett! Tizennyolc éves korom óta ötöst hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat ötöst! Egy ötös alsó felnyomná a heréit a gerincéhez, és pokoli fejfájást okozna!