Hódító / Queosia forum - Viccek-bármi jöhet

Hódító / Queosia forum (http://forum.hodito.hu/index.php)

- Viccek (http://forum.hodito.hu/forumdisplay.php?f=32)

- - Viccek-bármi jöhet (http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=252)

Quote:

Originally Posted by szamóka (Post 239886)

OFF

Üljünk le pókerezni, kiveszek magamnak a pakliból 4 ászt és egy tetszőleges lapot, neked meg szorgalmasan osztogatok és megnézzük mennyire simán verhető...;)

De verhető, ez a lényeg...

- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???

Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
-Megmutatod még egyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz, azt szeretem...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll..
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély

Budapesti bérház, negyedik emeletének egyik ablakából egy nő lóg kifelé.
Kétségbe esetten kapaszkodik az ablakpárkányba, egy férfi papuccsal üti a kezét.
Lent összegyűlnek a nézők.
- Miért bántja a szegény asszonyt - kérdi a felháborodott tömeg.
- Anyósom. - kiáltja le a férfi.
- Nézd a nyomorultat, hogy kapaszkodik - üvölti a kórus.

- Doktor úr nekem 32 fogam van.
- Ez normális. Mi a gond?
- De mind felül!

- Doktor úr, nekem három herém van - mondja egy ijedt ember az orvosnak.
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Nyugodjon meg, tökéletesen működik, még büszke is lehet rá.
Az ember nagyon örül, alig várja, hogy elmondhassa valakinek.
A villamoson nem bírja tovább, oda megy egy férfihoz.
- Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt öt herénk van!
- Miért magának egy sincs?

Csinos nő elmegy a szexológushoz.
Jön egy férfi.
- Doktor úr nagy gond van - kezdi a nő - kipróbáltam már minden szexpozitúrát, minden perverziót, de nem érzek semmit.
- Semmit nem érez?
- Semmit
- Vetkőzzön le és feküdjön fel oda.
A nő megteszi, a férfi jól meghágja.
- Érzett valamit?
- Nem, semmit.
- Várjon, kollégám is megvizsgálja.
Be jön a kollégája az is közösül vele.
- Érzett valamit?
- Nem, semmit.
- Várjon, a kollégám is megvizsgálja.
Be jön a kollégája és az is élvezkedik vele.
- Érzett valamit?
- Nem semmit.
- Akkor várja meg a doktor urat, mert mi csak a kőművesek voltunk.

Az Internet-függőség jelei:

- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Quote:

Originally Posted by szamóka (Post 240350)

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Olvastam en is egy hasonlot, de nem akartam vele farasztani senkit...

Vmi ilyesmi volt:

-Te, megfigyelted mar, hogy a moziban minden film vege ugyanaz?
-Mire gondolsz, a stablistara?
-Nem, Ady Endre.

Quote:

Originally Posted by szamóka (Post 240350)

- Apa, akarok egy sötét kutyát a láncomhoz!
- Miért nem fényeset?
- Mert sötétet szeretnék!
- De fiam, hiszen Petőfi is megmondta:" Fényes eb a láncnál, akard!"

Nem szeretem az effajta vicceket.

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé.
Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében.
A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.

apróhirdetések

Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.

Jelige: Az asszony mindent jobban tud.

Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: előre haladott cukorbetegség.

"Egyszer használt, felbontatlan ejtőernyő eladó."

"Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres!"

Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkező fiú ismerettségét.