|
- Anyu, Apu miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik kisfiam. - És nekd miért van hosszú hajad? - Na, menjél szépen játszani... |
Agresszív kismalac találkozik a jó tündérrel. A tündér mondja a kismalacnak:
- Kívánhatsz kettőt és én teljesítem -Látod ott azt a fát - kérdi a kismalac -Igen. - Akkor verj bele egy kihúzhatatlan szöget A jó tündér egy szemvillanás alatt megteszi. -Ez kész és most mi a második kívánságod? -Húzd ki. |
Pár Murphy törvény :)
A vasalás törvényei: 1.A 24 személyes, csipke damasztabrosz mindig a vasalnivaló tetejére furakszik. 2.A nôk ritkán vétik el a vasaló hôfokának beállitását. Amikor elvetik, épp vadonatúj inget vasalnak. 3.A vasalófákat férfiak tervezik. A vasalófák rosszindulatuak. • A hasadóanyagok elsô számú törvénye: Egy kis darabka mindig hiányzik az eltört porcelánból. • Anyósszabály: Minden háziasszonynak van gyengéje. Éppen ez lesz anyósa erôssége. • Törvény füllentők számára: Ha teázás közben egy óriási pók üget keresztül a szobán, legjobb néven szolítani. Inkább tartsanak különcnek, mit hanyagnak. • A nagyságos asszony törvénye: Csak akkor jon rá az ember, hogy mennyi mocsok van a házban, mikor elsô takaritónőjet várja. • Az ôszinte beismerés törvenye: Amikor vendéged felkiált: 'Hogy a csudába tudod portalanitani ezt a gyönyöru gyűjteményt?!', legokosabb nyiltan bevallani, hogy sehogy. • A házimunka tovább tart, mint a férj gondolja. • Senki sem tajekoztatja a nôket a házassaggal rájuk zuduló követelmények mindegyikerol. Úgy képzelik, egy szakácskönyvvel, Dr. Spockkal és egy jó szexkézikönyvvel elboldogulnak. Pedig ezek közul egyik sem foglalkozik haldokló házinyulakkal, benyomott babaszemekkel, maciktól eldugaszolt vécékkel és a zongorába hintett rizzsel. |
Két elf megy az erdöben. Megszólal az egyik:
- Te füvezel? - Nem én fázom. Két óriás megy a sivatagban. Megszólal az egyik: - Héé, Te!! - Naa, há mé' pont één?? Két zombi megy a temetöben. Megszólal az egyik: - Te, kilóg a kukacod...! - Na, hol? ©Y csopi országaim :DD |
Elmegyógyintézettben nagyban megy a matek felmérés.
Jön az első gyogyós, és megkérdezik tőle: - 6x6=? - Negyventíz! Jön a következő elmebajos, ugyan az a kérdés: - 6x6=? - Péntek! Minden remény a harmadik páciensben: - 6x6=? - Harminchat! - Ez fantasztikus, hogy csinálta? - Hisz tök eccerű: kivontam a negyventiszbő’ a pénteket! |
Quote:
|
Quote:
|
Quote:
|
FIZETÉSI FELSZÓLÍTÁS! - 1. figyelmeztetés
Tisztelt pénzintézet! Éppen olvastam izgatott hangvételû levelét a tartozásomról, amelynek kiegyenlítése - az Ön becses véleménye szerint - már jó ideje aktuális lenne. Levelében Ön bizonyos nehézségeket helyezett nekem kilátásba, amennyiben nem fizetek. Ha már nehézségekrõl beszélünk, úgy szeretném Önt röviden felvilágosítani: 1957-ben kölcsönpénzbõl vásároltam egy fûrésztelepet, 1958-ban egy ökrös szekeret, egy rönkszálIító szánt, két lovat, valamint sörétes puskát, traktort, revolvert és két vemhes kocát. Egy évre rá leégett a fûrésztelepem, csak egy rakás hamu maradt belõle. Az egyik lovam felfordult, a másikat hagyta éhen dögleni az a gazember, akinek kölcsönadtam volt. Mindezek hatására mélyen vallásos emberré váltam. 1960-ban elhunyt apám, a testvéremet pedig felakasztották lókötésért. Az egyik szomszédom fia felcsinálta a lányomat, 440 márkát fizettem a lódoktornak, hogy ne zabigyerek legyen a rokonom. 1962-ben a feleségem megszökött egy négerrel, de legalább hagyott nekem emlékül két félvér gyermeket. Ekkor házasodtam össze a cselédlányommal, hogy így tudjam csökkenteni a költségeket. Sajnos õ frigidnek bizonyult, nemigen tudott elélvezni, ezért orvoshoz fordultam tanácsért, aki azt javasolta, hogy jobban izgalomba kell hoznom feleségemet, amikor közeledik a csúcshoz. Ennek érdekében magammal vittem a sörétes puskámat az ágyba és amikor elérkezettnek láttam az idõt, kidugtam a puskacsövet az ablakon és meghúztam a ravaszt. Az eredmény az lett, hogy feleségem az ágyba szart, nekem nem ment el, és agyonlõttem a legjobb tehenemet. 1963-ban leégett az összes megmaradt épületem, inni kezdtem, de csak akkor hagytam abba, mikor már nem maradt másom, csak egy vízálló órám, és a vesebajom. Ezután sokáig mást sem tettem, mint felhúztam az órámat és pisiltem. A rákövetkezõ esztendõ sem volt jobb. Vásároltam egy trágyaszóró gépet és egy kombájnt, de a vihar átsodorta mindkettõt a szomszéd községbe. A nejem elszökött egy házalóval, a fiam kitörölte az ülepét egy patkányméreggel átitatott kukoricacsutkával, egy másik semmirekellõ pedig ellõtte az oklevéllel díjazott tenyészbikám heréit. Jelenleg olyan szegény vagyok, hogy amennyiben a szarás pénzbe kerülne, úgy inkább hánynom volna muszáj. Számomra a pénzszerzés pillanatnyilag ugyanolyan nehézségeket okoz, mintha kötõtûvel próbálnék vajat nyomni egy vadmacska seggébe. Ön pedig, kedves Uram, azzal fenyegetõzik, hogy nehézségeim támadnak, amennyiben nem fizetek... Ehhez nincs más hozzáfuznivalóm, minthogy sok szerencsét kívánok a próbálkozásához! Maradok tisztelettel... |
Quote:
|
| All times are GMT +1. The time now is 10:57. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Design partly based on Hódító's design by Grafinet Team Kft.
Contents and games copyright (c) 1999-2020 - Queosia, Hódító
Partnerek: Játékok, civ.hu