Xepi, mar Te is csak kotozkodni akarsz? Arra ott a masik topic. Abban lehet utalni. :) Mi a sztereotipiam?

Az, hogy nem tartom pl viccesnek, hogy "O, magassagos" "Nem, nem, a szarvas tul gyors?" :D

Ezt én olyannak éreztem -bár lehet hogy máshogy gondoltad mint ahogy én fáradtan értelmeztem (az elmúlt napokban nem aludtam túl sokat...) :)
Az nem kérdés, hogy a fordítás.... inkább nem írom le :D

És én nem szeretnék kötöszködni, éppen elegem van abból, hogy mindenhol kötöszködést látok.
Wörldpísz, és mentsük meg a bálnákat! :D

- Fickó besétál a bárba egy bébialligátorral és a vendégek felé fordul.
- "Ha kinyitom az alligátor száját, belerakom a farkam, öt percig otthagyom és utána sértetlenül, egy karcolás nélkül kiveszem, fizet mindenki egy italt nekem?" A tömeg egyetértően mormog és feszülten nézik, ahogy a fickó letolja a nadrágját, előveszi a farkát és az alligátor szájába rakja. Az alligátor becsukja a száját. Telnek múlnak a percek. A fickó öt perc után elővesz egy sörösüveget és fejbe veri az alligátort. Az kinyitja a száját és Ő sértetlenül kiveszi a tökeit. Óriási ováció, mindenki fizeti neki az italt.
- "Van bárkiben akkora bátorság, hogy megpróbálja? - kérdezi a férfi a tömeget.
Néhány másodperc múlva feláll egy szőke nő és félénken megszólal.
- "Én megpróbálnám, de kérem ne vágjon a fejemre az üveggel!"





-Mije van a láb nélküli férfinak?
-Földimogyorója





Faszi kijön a vécéről, megszólítja egy nő:
-Elnézést uram, koedukált?
-Nem, csak szartam.

Két újgazdag gyerek találkozik a magánjátszótéren:
-Szia! Neked miért hiányzik a jobb karod?
-Mert a múlthéten elraboltak és pénz követeltek apámtól. azt mondta bizonyítok akar, hogy tényleg én vagyok-e, erre levágták az egyik ujjam.
-És a többi?
-Apám több bizonyítékot akart.

Egy ember mondja a cigányoknak hogyha átúsznak a dunán akkor fehérek lesznek..apa átúszik,anya átúszik,nagyobbik gyerek átúszik, kisebbik gyerek elakad a felénél és elkezd fulladozni...
-Anya:Hé apa mentsd már ki a gyereket!
-Apa: minek mentsem ki? cigány.

:p:p:p

Ez kegyetlen.:D

A kannibál elmegy a kisfiával ebédrevalót keresni. Meglátnak egy öregasszonyt.
- Papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Dehogyis fiam, mit gondolsz! Olyan rágós, hogy beletörne az összes fogunk!
Mennek tovább, látnak egy kislányt.
- Ugye papa, ezt hazavisszük és megsütjük?
- Nem fiam, ez még túl zsenge.
Mennek tovább, látnak egy csinos fiatal nőt.
- És ezzel mi legyen, papa?
- Hát ezt hazavisszük, és megsütjük anyádat...

Hogyan halt meg az első felesége? - kérdi a bíró a vádlottat.
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És a harmadik?
- Koponyaalapi törésben.
- Mi történt vele?
- Nem akarta megenni a gombát...

Egy férfi betér a kocsmába és leül a pulthoz. Rögtön ki is kér 10 Unicumot. A pincér elé teszi, mire a férfi szépen sorba lehúzza. A pincér megrökönyödve nézi az esetet és megkérdezi, hogy mire a nagy "sietség"?!
-Hát tudja, most volt meg életem első orális aktusa.
-Tudja mit, uram?! Ez alkalomból a következő Unicumot én állom.
A férfi legyint. - Ha ez a 10 Unicum nem vette el az ízét, a 11. sem fogja elvenni.

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!

Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!