A férj egyedül hagyja otthon az asszonyát, akihez felmegy a vízszerelő, a gázszerelő, meg a cigány, s mindhárman megdöngetik. Egyszer csak hazaér a férj. A vízszerelő a fürdőszobába, a gázszerelő az ajtó mögé, a cigány meg az erkélyre bújik. A férj benyit a fürdőbe, s megkérdi a szerelőt:
- Hát maga mit keres itt?
- Vízszivárgást jelentettek, jöttem megnézni.
- Értem, mennyivel tartozom?
- 10 000 Ft.
Ezután benéz a férj az ajtó mögé és megtalálja a gázszerelőt is:
- Hát maga meg mit csinál itt?!
- Ő, gázszivárgást észleltünk, jöttem megcsinálni.
- Rendben. Mennyi lesz?
- 20 000 Ft.
Erre a cigány az erkélyről elkezd kiabálni:
- Hééj! Akkor én is megbasztam!

- Mit tesz a rendőr, ha vizisíelni támad kedve?
- ???
- Keres egy jó lejtős tavat.

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla bazdmeg gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Rendőr szalad egy kutya után.
Meglátja egy kollégája.
-Hé kolléga te kergeted azt a kutyát?
-Dehogy tekergetem el akarom kapni.

Szökellő szarvas, a törzsfönök legkisebb és legszebb leánya sétálgat a tábor körül.
Egy sziklán meglátja Villámló kést a törzs legbátrabb harcosát, amint szomorúan néz lefelé.
Megszólítja:
- Miért szomorkodsz Villámló kés?
- Villámló késnek nem fáj ha kés szakítja fel a testét, nem fáj ha dárda tépi ki a húsát. Villámló késnek csak az fáj, ha Szökellő szarvas nem lesz az övé.
- Ezen ne múljék - mondja Szökellő szarvas és ott helyben megejtik az aktust.

Két nap múlva Szökellő szarvas ismét a tábor körül sétál és meglátja Villámló kést egy sziklán, amint szomorúan néz lefelé.
Megkérdi:
- Miért szomorkodsz Villámló kés?
- Villámló késnek nem fáj ha kés szakítja fel a testét, nem fáj ha dárda tépi ki a húsát. Villámló késnek csak az fáj, ha pisilni kell.

Egy vicc a régi időkből:

Egy vonaton utazik egy amerikai, egy orosz és egy magyar.
Az amerikai elő vesz egy doboz Marlborot, ki vesz egy szálat, meggyújtja, szív egy slukkot, majd az egészet kidobja az ablakon.
- Hát ezt miért csináltad? - kérdezi az orosz.
- Áh nálunk ebből sok van.
Az orosz elő vesz egy üveg vodkát, iszik egy kortyot, majd az egészet kidobja az ablakon.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a magyar.
- Áh nálunk ebből sok van.
A magyar gondolkozik pár másodpercet, majd megfogja az oroszt és kidobja az ablakon.
- Ezt miért csináltad - sikoltja az amerikai.
- Nálunk ebből van sok.

Tisztelt Asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról, és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz, és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M’s -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat, és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle, hogy segíthet-e, sírni kezdett, és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé, és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát, és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság

A sikerre való tekintettel még egy vicc a régi időkből:
Reagan, Brezsnyev és Ceauşescu utazik egy repülön.

A repülő leszáll valahol, Reagan ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza, egy karton Marlboro van benne.
- Amerikában vagyunk - mondja.

A repülő megint leszáll valahol.
Brezsnyev ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza egy üveg vodka van benne.
- A Szovjetunióban vagyunk - mondja.

A repülő megint leszáll valahol.
Ceaușescu ki sem néz, csak a kezét nyújtja ki integetésre.
Mikor visszahúzza, nincs benne semmi.
- Romániában vagyunk - mondja.
- Honnan tudod? - kérdi a másik kettő.
- Eltűnt az órám.

Angol kezdõknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?


Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?

Rendőrök beszólásai

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.



Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.



Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.



Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?



Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?



Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.



A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?



Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.



Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.



Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.



Két pontosan mekkora sört?



Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.



Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.



Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...