Még egy a kedvenceim közül:)

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Erre az arabok: Akkor nem baj ha ledobunk egy gránátot?
Cigány: De minek ha nincs lent senki?

:P
Következő:
A német a magyar és az orosz katonákat tesztelik, hogy mennyire képesek parancsra teljesíteni.Egy szakadék szélén áll a 3 katona és egy parancsnok.
Azt mondja a parancsnok a németnek ugorj katona! A német gondolkodás nélkül leveti magát amélybe.Azt mondja a parancsnok a magyarnak:Ugorj katona!Erre a magyar katona:Dehogy ugrok hisz akkor meghalok.Erre a parancsnok:Ugorj a hazádért katona! A magyar katona a hazért fogja és feláldozza az életét.A parancsnok odafordul az orosz katonához:Ugorj katona!Az orosz katona azt mondja:Dehogy ugrok hiszen a német és a magyar katona is meghalt.Parancsnok:Ugorj a hazádért! Orosz katona:Dehogy ugrok, érdekel is engem Oroszország.Erre a parancsnok:Nem mered mi??? Erre az orosz katona: Nem merem???? És leugrott.

A 2. vicc mesélve jobb így olvasva nem biztos hogy visszaadja az igazi élményt:)

Az első meg poéngyilkosra sikerült :D

Sajnos igen.Ez van na! A viccnek a hatásossága a mesélésen múlik.Amit itt nem nagyon tudok átadni:P

Szöke nő elmegy a fogorvoshoz.
- Nyissa ki a száját!
- ...
- De ne térdeljen le!!!!!!!!

Nem erre gondoltam. A viccnek az a lényege, hogy az utolsó mondat is visszhang, de egy korábbi mondatot visszhangzik:

Menekül a cigány az arabok elől a sivatagban, nem talál egyetlen egy búvóhelyet sem ezért a legközelebbi kútba beleugrik, amit az arabok ép nem láttak egy dűne miatt.Odaérnek az arabok a kútba és lekiabálnak:
Van oda lent valaki?
Erre a cigány úgy csinál mintha viszhang lenne és visszakiababálja, hogy:
van lent valaki?
Erre az arabok: Biztos hogy nincs lent senki?
Cigány ugyanúgy csinálja a viszhangot: Biztos hogy nincs lent senki?
Arab: Akkor menjünk tovább!
Cigány: Akkor menjünk tovább!
Arab: A biztonság kedvéért ledobok egy gránátot.
Cigány: Akkor menjünk tovább!

Bocs :)

Nekem a másik változat jobban tetszett.

Kívánós hangulatban levő feleség a férjéhez: - Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!
- Konyha.
:D

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A k***a életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki el?ször megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megd**ni?
Csend. Elviszi, és jól megd**ja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. őt is elviszem megd**ni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös k**va életbe! Akkor inkább mosogatok

:D

Hát igen kinek a pap, kinek a paplan.Nekem az enyém jobban tetszik, de ez sem rossz:)

ez tetszett:P