Mennyi a gyertya belének a felének a négyzete?
Na nem megy, mi?

Elárulom: 64.

A gyertya bele a kanóc, annak a fele a nóc, nóccor nóc meg 64.


Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, kerssük a magáét."


- Drágám, miért szeretsz horgászni?
- Mert csend van és nyugalom.
- Jól hangzik, legközelebb megyek veled én is!
- Mondom CSEND VAN ÉS NYUGALOM!



Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem . A
feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis
a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.


Két beteg sántít be két különböző magyar orvosi rendelőbe és mindkettőnél megállapítják, hogy csipő protézis operációra van szüksége.

Az első beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elvégzik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitűzik az operáció idejét.
A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban előjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják.

Mi a különbség a két beteg közt?
Az első egy kutya, a második egy nyugdíjas egyetemi tanár.

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kettőt és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót,
közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

-Hogy hívják a fél fülű manót?
-Monó

Nem a legszebb vicc,de elég jó:

Egy angol,egy amerikai meg egy magyar nő beszélgetnek.
Angol nő mondja:-Én megmondtam a férjemnek,hogy nem fogok rá mosni.
Kérdi a másik kettő,hogy aztán mi történt.
-Első nap semmi,második nap se,harmadik nap már láttam egy pár fehérnemű lógott a szárítón.
Mire az amerikai:-Én megmondtam neki,hogy nem fogok rá főzni.
Másik kettő ismét kérdi mi történt ezután.
-Első nap nem történt semmi,második nap se,harmadik nap már tojáshéjdarabokat találtam a tűzhely korul.
Erre a magyar:-Én megmondtam,hogy se mosni,se főzni nem fogok rá.
Másik kettő ámulva nézi,megkérdezik mi volt.
-Első nap nem láttam semmit,második nap sem,harmadik nap a bal szememre már egy kicsit.

Bemegy a szöszi az autósboltba.
- Kérek egy hosszabb olajszintmérőt!
- Hogyhogy hosszabbat?
- Az enyém már nem ér le az olajba.



Egy férfi bemegyaz óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom


Nem szereted hallani, ha a programozó ezt mondja:
1. Ez fura!
2. De hiszen ez korábban már futott!
3. Csak néhány apróságot kell még megjavítani.
4. Ez biztos valami hardverhiba.
5. Valaki közületek piszkálta a bejövő adatokat.
6. Márpedig én ahhoz a modulhoz hozzá sem nyúltam!
7. Már majdnem kész vagyok.
8. Az gyorsan meglesz.
9. Az ember nem tesztelhet mindent!
10. Lehetetlen, hogy ez befolyásolja a másik modult is.
11. Ezt a hibát már kijavítottam.
12. A dokumentáció már készül.
13. Az nem az én programom.
14. Szokatlanul sok zû röm volt.
15. Hiszen a specifikációt egész idő alatt változtatták!
16. Azt hittem megtaláltam a hibát.
17. Arra várok, hogy a többiek készen legyenek, hogy én is tesztelni tudjak.
18. Attól eltekintve, hogy nem működik, mi az összbenyomásod?

Palik L. Forma 1-es közvetítéséből

- Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- És mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- És az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- És mindkét jobb első kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- És Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- Ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.

Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettő között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövőlistájának első helyétől. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)

Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkőzés végén három friss embert, három égetően hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkőzés alatt a felezővonalnál ácsorgott csípőre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védőnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidőben az öltözőben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyőzze Góliátot. (Brian Kidd)

Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsőként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegőben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)
Ha valaki ebben a pillanatban csöppenne be a közvetítésbe, és nem tudná, hogy melyik csapat melyik, az is tudná első ránézésre, hogy a Newcastle fogja a gólokat rúgni. (Terry Paine)

Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.

Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet. Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja. Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak. Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod

U.i.: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.

A NASA érdeklődik a Gyurcsány Feri/Orbán Viki arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt.

:D:D Ezt még csak most hallottam, de nekem tetszik:D

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát.
Ez nem más, mint az esküvői torta.

Az év 12 halálesete

Az FBI minden évben, az elkövetett 36000, gyilkossággal végződött bűneset kivizsgálása után nyilvánosságra hozza az adott év legbizarrabb ügyeit. Íme, a 12 legelképesztőbb haláleset:

1. A 36 éves Alex Mijtust a felesége gyilkolta meg, egy 50 centiméteres vibrátorral felfegyverkezve. Mrs Mijtus megunta férje bizarr szexuális kívánságait, és az 50 centis segédeszközt teljes egészében férje hátsó fertályába helyezte, olyan súlyos belső sérüléseket okozva, amibe férje belehalt.

2. A 99 éves Debby Mills-Newbroughton az utcán átkelve vesztette életét. Az idős hölgy következő nap töltötte volna be a 100-ik életévét, az úton lánya társaságában éppen a születésnapi bulijára indult volna tolószékében, amikor elütötte a szülinapi tortáját hozó teherautó.

3. Peter Stone (42) halálát 8 éves lánya okozta, akit büntetésből vacsora nélkül a szobájába küldött. A fiatal Samantha Stone úgy érezte, ezt senki nem teheti meg vele büntetlenül, ezért apja kávéjába azonnal 72 darab patkányméreg tablettát rakott. Az áldozat egyetlen korty után holtan fordult le székéről. A kislány felfüggesztett büntetést kapott, mert a bíró szerint nem volt tudatában tettének súlyosságával. A bíró később valószínűleg rájött tévedésére, amikor Samantha egy hónap múlva az anyját ugyanolyan módon próbálta megmérgezni.

4. A 17 éves David Danilt barátnője ölte meg, amikor a randevú után a fiú többet akart. A fiú ajánlatára egy duplacsövű vadászpuska adta meg a választ. Charla (a barátnő) édesapjától kapta a fegyvert "szükség esetére".

5. Javier Halos (27) végzetét a főbérlője okozta. Kirk Weston annyira feldühödött azon, hogy az albérlő már 8 éve nem fizetett bérleti díjat, hogy egy vécédeszkával halálra verte a szerencsétlent.

6. A 44 éves Megan Fry-t 14 rendőr lőtte le, amikor a szerencsétlen nő egy kiképző lőtérre tévedt. Amikor a nő észrevette, hogy az utcán néhány rendőr halad lassan, hirtelen előugrott és azt kiáltotta "Bú!". A rendőrök - azt gondolván, hogy egy előugró céltáblával dolguk - azonnal tüzet nyitottak rá, és a leadott 67 lövésből 40 el is találta a "céltáblát". Az egyik rendőr szerint a nő "nagyon valódinak" tűnt.

7. A 20 éves Julia Smeeth-t Michael nevű bátyja egy mobiltelefonnal verte agyon, mivel a lány túl sokat beszélt. Az áldozat halálát egy törött antenna okozta.

8. A híres amerikai atomtudós, Harold Simms meggyilkolta feleségét, mert az megcsalta a szomszéddal. Az asszony szemfestékét kicserélte uránium tartalmú keverékre, ami 3 hónap alatt végzett Helena Simms-szel. Bár az áldozat a sugárbetegség összes szimptómáját mutatta (kihullott a haja, megromlott a látása), sosem került orvoshoz.

9. John Joe Winter őrmester a felesége autóját megpakolta Trintynitrate nevű robbanóanyaggal (hasonló a C4-hez), és felrobbantotta. A hölgy Ford Taurusa 750 kg robbanóanyagot tartalmazott, ami közel a duplája a 168 áldozatot követelő oklahomai terrortámadás során használt robbanóanyagnak. A robbanást 14 kilométer távolságból is lehetett hallani. Az autó és az áldozat darabjait sosem találták meg, ellenben egy 55 méter mély krátert igen. Az útból kb. 500 méter tűnt el.

10. A 35 éves Patty Wintert szomszédja ölte meg. Falt Hame (a szomszéd) évek óta építgetett egy F6 Phantom repülőgép sugárhajtóművet a kertjében, ami miatt a szomszédasszony erősen tiltakozott a hatalmas hang és a tűzveszély miatt. Miután az asszony feljelentette, egy vasárnap reggel Hame áthívta szomszédját egy csésze kávéra, hogy közben megbeszéljék a helyzetet. Az asszony nem tudta, hogy galád szomszédja megváltoztatta a hajtómű helyzetét. Amikor hazafelé tartott, Hame beindította a sugárhajtóművet, aminek forró gázcsóvája azonnal megölte a szomszédot, körvonalait beleégetve a betonba.

11. A homoszexuális Michael Lewis a "Die Hard - Az élet mindig drága" című filmből merített inspirációt, hogy leszámoljon csalárd barátjával. Elkábította Tony Berry-t, beöltöztette egy kétoldalas hirdetőtáblába, amelynek egyik oldalán a "Halál a niggerekre!", a másikon pedig az "Isten szereti a Klu Klux Klant!" feliratokat mázolta. Lewis ezután áldozatával Harlembe hajtott, és kitette az utcán a szerencsétlent. Berry 2 percen belül halott volt.

12. A 26 éves Conrad Middletont ikertestvére gyilkolta meg, miután nem tudtak megegyezni a szüleik halála után rájuk hagyott ház tulajdonjogán. Conrad légúti problémával küszködött, nem érezte a szagokat, ezt kihasználva Brian kinyitotta a házban található 3 gázcsapott, gázzal elárasztva azt. Kint hagyott az asztalon egy doboz szivart, egy öngyújtót és egy cetlit, "Bocsáss meg" felirattal. Conrad rágyújtott, egy mozdulattal elpusztítva a házat és saját magát

10 dolog, amiért érdemes kanadainak lenni

1. Még mindig jobb, mint amerikainak lenni.
2. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
3. Egész évben játszhatsz jégkorongot kint a szabadban.
4. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
5. Sehol máshol nem csinálhatod meg, hogy kajakozol 1600 km-t anélkül, hogy találkoznál emberrel.
6. Csak itt teheted meg ebben a két hivatalos nyelvet bíró országban, hogy olyan ember lehet a
miniszterelnök, aki egyiket se beszéli normálisan.
7. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.
8. Tetőcserép helyett bevonhatod a házad tetejét lelőtt grizzly-medvék bundájával.
9. Mindenki lehet eszkimó, ha akar.
10. Az egyetlen ország a világon, amely történelme folyamán megtámadta az USA-t, szarrá lőtte a
fővárosukat, majd utána porig égette.



sorry, ha volt

A férfi lélek evolúciós folyamata

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambíciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek bazinagy mellei vannak....

... majd miutan elvetted, ra fel evvel kiderult, hogy szilikon es muanyag allergiaja van es ki kellett venni az implantatumokat. raadasul ki is nyult a bor a nagy betetek miatt. ugyhogy most ott allsz ahol voltal...

:D

Quasimodo elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, kérem tüntesse el a púpomat!
- Hadd nézzem meg! Kérem vegye le a kabátját!
- De hát én nem szoktam levenni, én nagyon szégyenlõs vagyok.
- Csak vegye le, másképp nem tudom megvizsgálni.
Nagy nehezen leveszi a kabátját:
- A pólót is!
- De én...
- Csak vegye le, ha azt akarja, hogy megvizsgáljam.
Miután levette a polót is a doktor azt kérdezi:
- Mondja csak, gyerekkorában nem tûnt el egyszer az iskolatáskája?

A skót focicsapat igen jó játékkal megnyeri a meccset. Meccs után az edzõ az öltözõben:
- Fiúk, ma igen jól játszottatok, megérdemeltek egy kis frissítõt. Jimmy, nyisd ki az ablakot!

*

Részeg rendõr megy hazfele. Meglát egy utcai lámpaoszlopot, odaszalad, és kezdi ütögetni azt ordibálva:
- Nyissák ki, tudom, hogy otthon vannak! Ég a villany...

*

- Hol laknak az alkoholisták?
- Az üveghegyen is túl.

*

Egy édesanya észreveszi, hogy kislánya és a szomszéd kisfiú "doktorost" játszik a bokrok között. Fülön csípi az ijedt kisfiút és elcipeli a szüleihez.
- Nézze hölgyem, semmi ok az izgalomra - mondja a felhevült nõnek a fiú anyja -, mindketten jól tudjuk, nincs abban kivetnivaló, ha ezek a gyerekek korábban fedezik fel a saját szexualitásukat.
- A szexualitással nem is lenne semmi baj! De a maga drágalátos fia épp most vette ki a kislányom vakbelét!

*

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát.
A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö. - És zsebre teszi.
Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.

4 bolond ül a csilláron aminek négy ága van.Bejön az ötödik és mondja:
-Na adjatok már nekem is helyet...
-Nem
-Na lécci én is odaférek.
-Nem, inkább ülj az árnyékára...
-Persze, hogy aztán lekapcsoljátok a villanyt és én meg leesek.

Rendőrök érettségiznek.
Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

A királylány és a béka - 13 + 1 variáció egy témára

Klasszikus:
A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörű herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
2. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. Ő is békává változott. A világ kitaszította őket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.
3. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.
4. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.
5. variáció:
A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.
6. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.
7. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Belőle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.
8. variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.
9. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.
10. variáció:
Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.
11. variáció:
A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belőle. Azelőtt kígyó volt.
12. variáció:
A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belőle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.
13. variáció:
A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.
+1 variáció:
A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást.

A mi kis népszámlálásunk

1. A lakás jellege?

* barlang I. (zöldséges láda, koszlott kutya, sörös üvegek)
* barlang II. (zöldséges láda, injekciós tűk, külön bejárat a szociológusnak és a fotósnak)
* lakótelepi I. (kék padlószőnyeg, sárga nejlonfüggöny, Varia bútor, beázás)
* lakótelepi II. (barna padlószőnyeg, a dédi faragott garnitúrája, boltív, fikusz)
* lakótelepi III.(IKEA padlószőnyeg, IKEA tapéta, IKEA bútor, akvárium)
* putri I. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg)
* putri II. (vályog, korhadt deszka, kitört üveg, 110 cm-es sztereó tv, Mercedes)
* családi ház I. (1-5 szoba, mellékhelységek, kert)
* családi ház II. (6-15 szoba, kert, mellékhelységek, úszómedence, szauna, konditerem, lift,
kertészház, beépített testőrség)
* családi ház III. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

2. Háziállat van-e a lakásban?

* nincs lakás
* van, de irtjuk
* nem tudom, de nagyon viszket
* megette a gyerek
* megette a gyereket
* páva
* tigris
* macskacápa
* kígyófarm
* szafaripark
* nemzeti park
* teknőseim vannak

3. Jövedelme?

* templom egere I. (kisegyház)
* templom egere II. (történelmi vallás)
* polgár I. (minimálbér)
* polgár II. (órabér+prémium)
* polgár III. (sikerdíj)
* polgár IV. (osztalék)
* polgár V. (ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni)

4. Családi állapota?

* alig várom
* szerencsére
* sajnos
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

5. Hol tölti a szabadságát?

* nincs munkahelyem
* ha szabira megyek, kirúgnak
* a kiskertben
* görögbe megyünk busszal
* spanyolba megyünk repülővel
* thaiföldre megyek
* a titkárom intézi
* ronggyá veretem, ha még egyszer idejön szaglászni
* teknőseim vannak

6. Vallása?

* dömdödöm
* isten, haza, család
* hatalom, siker, pénz
* attól függ, hol osztanak levest
* Cosmopolitan
* feng-shui
* fitness
* Zámbó Jimmy
* teknőseim vannak

7. Szexuális preferenciája?

* férfi
* nő
* melegvérű
* szerves anyag
* fehér térdzokni
* tükör
* egyéb, éspedig ______________
* teknőseim vannak

8. Gyermekei száma?

* hálistennek, tegnap megjött
* 1-3
* 4-8
* kikötőnként 2
* a titkárom intézi
* teknőseim vannak

9. Fogyatékosság?

* nem megfelelő számú vagy méretű végtag
* nem megfelelő számú vagy méretű ész
* egyedül nevelem
* nőiesen telt vagyok
* jóképű vagyok
* előzetesben vagyok
* teknőseim vannak

10. Nemzetisége?

* mély
* táj
* szórvány
* dakota
* karvaly
* nekem, kérem, az egész családomat elvitték
* diszkriminált
* attól függ
* teknőseim vannak

11. Anyanyelv

* tősgyökér I. (paszuly, keszkenő, rokolya, patakvér)
* plaza (szoli, hambi, bocsika, király előlap a telcsire)
* B-közép (#&@##***)
* rendszergazda (béta-teszter, linux, vinyó, kernel, négy évszak extra mozzarellával)
* rap (#@*!!! #@*!!! #@*!!!)
* teknőseim vannak

Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egy köztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír a legkülönlegesebb képességekkel.

Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mit tudsz!"
A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet, egy kört és egy háromszöget.

Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Aktívpasszív, na mutasd csak be te is, amit tudsz!" A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendezi azokat négyesével 3 oszlopba.

A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud: "Hőmérő, add elő a számod!" A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-es poharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.

Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja. "Keménylemez, nyűgözz le minket!" A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy antivírus programot, elküld egy e-mail-t, letölt egy új játékot.

A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a te kutyád mire képes?"
"Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!" A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindent letöröl a számítógépről, megd..ja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta, kiállít egy jegyzőkönyvet a munkabalesetről és elmegy hat hónap betegszabadságra.

Nos, melyik a legtalpraesettebb?

Körlevél
 

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka:
- Öööö ...hááát a gólya hozza...
Békaanyuka:
- Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.

http://thenoobcomic.extra.hu/index.html

szigorúan tessék az elejétől kezdeni!

ezt már láttam egyszer a 67. részig de ott hirtelen megszakadt hoszzú-hosszú idore :S
amúgy thx :D

Két nő játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni.
- Ugye most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb. De az ujjam sajnos még mindig fáj...

Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idő múlva
megszólal az öreg:
- Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Hát még nem nagyon...
- Akkor talán próbáld meg a tiéddel!

1. Milyen hangot ad az internetes bagoly??????
-.huúúúúú

2. - Mi a www az internetescím elött?
-Wait, wait, wait.

3. - Hogy nevezik az Orosz internetet?
-Internyet!

4. - Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

5. - Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.

6. - Mit csinál az internetező rab a börtönben?
- Letölti a büntetését...

7. Az őskori barlang előtt a tűznél ott ül az ősfiú meg az ősleány, és a csillagokat nézik a tiszta égen. Azt mondja
gyöngéden a leány:
- Édes szerelmem, mondj nekem valami olyat, amit még soha senkitől sem hallhattam.
Mire az ősember gyöngéden:
- Internet.

Az 5.ös jó :D Még nem hallottam. :D



Hogy hívják a ronda informatikust?
SCSI_MODO (~~Szkázimodó)
:D

ez ütött :D

A világ politikai-társadalmi berendezkedéseit és néhány idegen kifejezést viszonylag könnyű megérteni, íme néhány kézzelfogható példa:



1. FEUDALIZMUS: Van két tehened. A földesúr a tej egy részét megtartja magának.

2. FASIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi tőled, felbérel hogy vigyázz rájuk, majd eladja neked a tejet

3. VALÓDI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. A szomszédaid segítenek az őrzésben és megosztoztok a tejen.

4. ALKALMAZOTT KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Neked kell rájuk vigyázi, de a tejet elveszi a kormány.

5. DIKTATÚRA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg lelövet.

6. NIGÉRIAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged lelövet, a teheneket pedig Svájcba küldi.

7. MILITARIZMUS: Van két tehened. A kormány mindkettőt elveszi, téged meg besoroz.

8. SZINGAPÚRI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány megbüntet, mert engedély nélkül két haszonállatot tartasz a lakásodban.

9. VALÓDI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, kié lesz a tej.

10. REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédaid kijelölnek valakit, aki megmondja neked, hogy kié lesz a tej.

11. AMERIKAI DEMOKRÁCIA: A kormány ígér neked két tehenet, ha rájuk szavazol. A választások után az elnököt bíróság elé állítják, mert tehenek jövőjével spekulált. A sajtó Tehén-gate néven ír az ügyről, a tehén pedig beperel szerződésszegés miatt.

12. BRIT DEMOKRÁCIA: Van két tehened. Birkaaggyal eteted őket és megkergülnek. A kormány semmit nem tesz.

13. EURÓPAI DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A kormány szabályozza, hogy mivel etesd és mikor fejd meg őket. Később fizet azért, hogy ne fejd meg őket. Majd elveszi tőled mindkettőt, az egyiket lelövi, a másikat megfeji, a tejet pedig a csatornába önti. Végül arra kötelez, hogy űrlapokat töltögess ki az eltűnt tehenek ügyében.

14. KAPITALIZMUS: Van két tehened. Az egyiket eladod, és veszel helyette egy bikát.

15. HONG-KONGI KAPITALIZMUS: Van két tehened. Hármat eladsz belőle a saját cégednek, és azokkal a hitellevelekkel fizetsz, amelyeket a sógorod váltott a bankban. Ezután végrehajtasz egy kötvényadósság/méltányossági részesedés csereberét, minek következtében mind a négy tehenet visszakapod, vagy adóvisszatérítéssel, vagy úgy, hogy megtarthatod az ötödiket is. A hat tehén tejelési jogait egy panamai közvetítőn keresztül átengeded egy Kajmán-szigeteki cégnek, amelynek titokban a főrészvényes a tulajdonosa, aki mind a hét tehén tejelési jogát eladja a tőzsdén jegyzett cégednek. Az éves jelentésben megtalálható, hogy a cégnek nyolc tehene van, és még egyre opciója. Eközben megölöd a két tehenet, mert a feng-shui szempontjából károsak.

16. LESZBIANIZMUS: Van két tehened. Összeházasodnak, és adoptálnak egy kisborjút.

17. TOTALITARIANIZMUS: Van két tehened. A kormány elveszi midkettőt, és letagadja, hogy valaha is léteztek. A tej tiltólistára kerül.

18. HÍMSOVINIZMUS: Van két tehened. Az egyik a feleséged, a másik az anyósod.

19. POLITIKAILAG KORREKT: Kapcsolatban állsz ( a 'tulajdonjog' és 'birtok' eszméje a fallokrata, uszító, intoleráns múlté) két korosabb ( de a társadalom számára nem kevéssé hasznos), meghatározatlan nemű szarvasmarhával.

20. ELLENKULTÚRA: Hö haver, tehén valaki fejje meg, vazze.

21. SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. A kormány elvárja tőled, hogy harmonika-leckéket vegyél.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert meg............
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert meg................
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.



Anyós teker biciklivel, a veje meglátja és megkérdezi:
- Hova megy mama?
- A temetőbe fiacskám.
- És a biciklit ki hozza vissza?!