- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeleg a föld ?
- Lazul a kutya póráza.


- Milyen felirat található az etióp liften?
- 4 kg vagy 320 személy!


Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van



- Hogy bünteti a vak gyereket az anyja?
- Átrendezi a szobáját...

A horgász megnősül és megígéri a társaknak, hogy a fiatal arát esküvő után kiviszi a horgásztanyára. Persze a többieknek több se kell, nagyoptikájú távcső, spéci fényképezőgép, stb., felkészülten várják őket. A fiatal házasok kora este meg is érkeznek, ám az ifjú férj kiül a tóra és reggelig ott horgászik. A társak reggelig bírják a hiába várakozást, akkor odamennek az ifjú férjhez és megkérdik:
- Cimbi, te nem tegnap nősültél?
- De igen.
- És az asszony?
- Hát a kunyhóban.
- Hát és nem akartál vele valamit csinálni?
- De, akartam, de tudjátok fehér folyása van.
- Na jó, de a száját, azt csak tudná használni!
- Tudná, tudná, de szájpenésze van.
- Na de a keze, a keze az még mindig ott van!
- Persze, csak excémás a tenyere.
- Te jó isten - mondják megrökönyödve a többiek - minek vetted le ezt a nőt feleségül???
- Hogy-hogy minek??? 10 centis gilisztákat sz...rik.
:D:D


- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!


- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- Hirodimbdomb.


Kislány az anyukájának:
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?



Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
A mami nem tud mit mondani, ezért rávágja:
- Macska!
- Hát akkor eléggé fáradt lehet, mert kilóg a nyelve!




- Mi a különbség Lady Di és a keletnémetek között?
- A keletnémetek átjutottak a falon.
(bocsi :D)



A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Ő is orvos?
- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
:D:D:D

Kisgyerek rohan ujjongva az anyjához:
- Anyúúúú! Rájöttem, hogy mi volt a foglalkozása nagyapának a világháborúban!
- Na és? Mi volt?
- Villanyszerelő! Megtaláltam a sisakját és két villám volt rajta!


- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket!


Az anya március 31-én mondja a vak fiának:
- Fiam, adósságba vertem magam, eladtam szinte mindenem, de sikerült neked egy olyan krémet szerezni, amivel ha bekened a szemed, látni fogsz.
A gyerek nagyon örül, be is keni a szemét. Másnap reggel felébred, és még mindig nem lát!
- Anyu, nem látok! - sírja.
- Hehehe! Bevetted! Április bolondja!



- Mi az, elöl-hátul vérzik?
- Boci boci tarka, se füle se farka.


- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.


- Te képzeld, öregapám Auschwitzban halt meg.
- Jaj, ne is mondd, hát ez szörnyű!
- Á, ő tehet róla. Be volt rúgva, aztán leesett az őrtoronyból.


Pistike elkésve érkezik be az iskolába.
- Pistike, most ezért énekelve fogod elmondani, miért késtél!
- De tanár úr, ez most....
- Nem, nem, Pistike nincs kifogás!!
- De kérem, most... ez nem olyan... én...
- Semmi de, ÉNEKELNI!!!!
- Oké. Lallallaaa subidubidú, ma reggel meghalt az anyám, lalla subidubi.... (bocsi:rolleyes:


Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

Tudom, hogy a téma címe, Viccek-bármi jöhet, de lehet lassan nyitni kéne egy morbid viccek témát is.
Amúgy jókat mosolyogtam egyiken másikon Matador. :)

- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- ???
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

- Miért vannak a természetvédők inkább a bundák, mint a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint a pokol angyalait!

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!"
Medve! Hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni! :D

Az egyetemi előadó az alkohol káros hatását szemlélteti a hallgatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állat kettőt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott giliszta viszont vidáman ficánkol tovább.
- Nos hölgyeim és uraim, milyen következtetést vonnak le a kísérletből?
Jelentkezik egy hallgató az első sorból:
- Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.


Kijön a részeg a kocsmából, akkorát esik, mint az ólajtó. A járókelők felsegítik.
- Ugye, ugye, nem kelett volna enyit inni.
- Marhaság. Menni nem kelett volna.

Részeg hazaesik bemákolva, asszony azonnal rá is ripakodik:
- Most azonnal megígéred, hogy egy cseppel sem iszol többet!
- Oké szívem, de kevesebbet se!

Parancsolj. Kész. :D

Bogarak fociznak.
Egy néző késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat:
-Te miért ülsz itt?
-Mert én vagyok a cserebogár.
Majd egy másikat is megkérdez:
-És te?
-Was?
-Ő a svábbogár! válaszolja egy másik.
Időközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerű felhő kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi:
-Mi történt itt?
-Lefújták a meccset.


-Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?
-Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!
-Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?
-Egyik sem.
-Hát akkor miért nem száll fel?
-Mondja, csókolta már magát szájon Hruscsov?

Nem top-poénok,de szerintem aranyosak :)

Pistike egy nagy egyessel megy haza az iskolából. Az anyja kérd?re vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen.


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.



Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja





- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?




- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin





- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.




- Képzeld, van két ikerlányom!
- Ez nagyszerű! Hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyük alapján. A barnának a jobb kezén, a szőkének a bal kezén van az anyajegy.



- Mi a legjobb ajándék?
- Az aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.

Robin Hood a halálos ágyán fekszik. Odahívatja a családtagokat és közli, utolsó kívánsága, hogy lőhessen még egy utolsót az íjával, ahová a nyílvessző leesik, ott legyen a végső nyughelye.
Így történt, hogy Robin Hoodot a szekrény tetejére temették...

- Halló, rendörség?
- Igen, tessék!
- Ugye van önöknek kábítószer kereső kutyájuk?
- Igen, van.
- Akkor ideküldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot, de sehol nem találom.

Egy fazon már majd bepisil, egy ideig a WC előtt vár. Már nem bírja tovább, és bekopog.
- Elnézést, mi tart ilyen sokáig?
- Töredelmesen bevallom, maszturbálok...
- Na jó, de ennyi ideig?!
- Nem tehetek róla, de nem vagyok az esetem.

fárasztó vicc
 

Egy sétálgató öregurat megszólítanak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és továbbrepült.

nagyon fárasztó vicc
 

Van egy család és születik egy fiuk. Pistikét beíratják az oviba... A kiscsoportot kitűnőre végzi, ezért az anyukája és az apukája megkérdezik tőle, hogy mit szeretne.
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike, megkapja a pingponglabdát... A középsőcsoportot is kitűnőre végzi el, ezét a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A nagycsoportot is kitûnőre végzi, és nagyon ügyes, felveszik az iskolába, a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az iskolában az első osztályt is kitűnőre végzi, ügyesen olvas, számol, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az iskolában a második osztályt is sikeresen elvégzi, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A harmadik osztály is remekül sikerül neki, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A negyedik osztály is nagyon jól megy neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Az ötödik osztályban is remekül teljesít, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A hatodik osztályt is kitűnőre végzi, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A hetedik osztály is nagyon jól sikerül, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A nyolcadik osztályt is kitűnőre végzi el és felveszik a középiskolába, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A középiskolában az első évfolyamban ő a legjobb, kitûnő tanuló, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A második osztály is jól megy neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A harmadik osztály is kitűnően sikerül neki, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
A negyedik osztályt is sikeresen elvégzi és kitűnőre érettségizik, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Felveszik az egyetemre, és azt sikeresen elvégzi és kitûnőre diplomázik, ezért a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Talál magának egy jól fizető munkahelyet, és a szülei megint így szólnak:
- Pistike, amiért ilyen ügyes voltál, mondd meg, hogy mit szeretnél kapni.
- Én nem szeretnék mást, csak egy pingponglabdát.
Pistike megkapja a pingponglabdát...
Pistike nagyon jól dolgozik, de egy nap az utcán haladva elüti az autó. Az anyukáját értesítik, és a kórházba siet, hogy mi van az ő kicsi fiával. Beszél az orvossal, és az orvos elmondja neki, hogy Pistike meg fog halni... Az anyuka zokogva bemegy Pistikéhez, és ha már meghal a fia, meg szeretné tudni tőle, hogy miért kért minden év végén egy pingponglabdát.
- Pistike, drága fiacskám, mondd meg a mamának, hogy miért kértél minden évben pingponglabdát?
- Azééért anyaaa meeeeeert... - és Pistike ezzel meghalt.

Ön az MSZP székházat hívta. Ha miniszterelnök szeretne lenni, nyomja meg az 1-es gombot, ha pártelnök, a 2-est, ha volt már, akkor a 3-ast. Az MSZP-ből Csillaggal lehet kilépni. :D

Biológia vizsgán az egyk diáknak az volt a tétele, hogy a madarakat a lábuk alapján kellett felismernie. Persze megbukott. Már kint volt a teremből, viszi magával az indexét (amibe még nem volt beírva az egyes). Erre a tanár:
- Hogy is hívták magát?
Erre a diák a folyosóról bedugta a lábát az ajtónál és ezt mondta:
- Találja ki!

A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

Csigabiga megy az erdőben és magában mondogatja:
- De jó, hogy ilyen lassú vagyok!... De jó, hogy ilyen lassú vagyok!...
Arra jár a nyuszika is, aki meglepődve kérdezi:
- Hát ennek meg miért örülsz, te Csigabiga?
- Azért, mert rossz irányba megyek...

Ha ilyeneket tolsz, írhatnál ide gyakrabban is :)

- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.



A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam. Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...




- Higgye el, az ökölvívás a világ legjobb sportja.
- Maga bokszoló?
- Nem, fogorvos vagyok.



Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz.
- Nos, volt valami mellékhatás?
- Igen. Kinőtt a szakállam.
- És meddig ér?
- A tökömig!

Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal:
- Ez petróleum!
Az első végigméri és megszólal:
- Az.

Nagyon rossz:

Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort.
Megkérdezi a Suzuki:
- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?
- Neee! Az a Volkswagen Bora!

Hudesz@r!!!!!!!!!!!

Szóltam előre :P

Ez egy elborult elmeallapotomban szuletett viccre emlekeztet: (szerintem sikerult megalkotnom a vilag legrosszabb viccet, igy hangzik:)

-Te Gázsi, miért gyorsul olyan jol az autod?
-Mer' cédesz!


Bocs, utolag is.... :)


ps: hogy akkor mar arrol ne is beszeljek, amikor egyszer haverommal reszegen maszkaltunk Pesten, es olyan vicceket kellett kitalalni, hogy hires ember neve legyen a csattano, voltak nagyon elborultak...

pl:
-Te Jack, melyik is az a kartyalap a franciakartyaban, ami nem jatszik a pokerben?
- Angelina! Dzsoli! (Jolie) :)

Haverome:

Harom amerikai gorog betuket rajzol a homokba. Jack omegat, Joe alfat, es Brad Pí-t.

Gondolom a tobbire nem vagytok kivancsiak :D

Melyikkel? :)

Rendőr bemegy a játékboltba: - Jónapot kívánok! Egy Rózsaszín Párducot kérek. - Parancsoljon! Nézegeti, nézegeti... - Hmmm, nem rossz, de nincs valamilyen más színben is?

Éjfél után kettő körül csöng a telefon. Szeder álmosan veszi fel:
- Halló! Mit akar?
- Semmit.
- Akkor miért hív éjjel kettőkor?
- Ilyenkor olcsóbb...

Diszkóban:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az eső.
- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

-Milyen az abszolút vasutas házaspár?
-Eva Peron-Charlie Sheen.

-Mi a legjobb zöldség?
-BESTZELLER.

-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba?
-A vakmerőt.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

Közlekedési baleset
 

Egy férfi közlekedési balaesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást?

:cool::D:D

- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.

- Hogy hívják a proramozó boxolót?
- Linux Lewis.

A részegség fokozatai: bölcs részeg, jóképű részeg, gazdag részeg, golyóálló részeg, és még láthatatlan részeg is van!


1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig igazad van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, téved. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.



2. fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni.



3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.



4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod őket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál.



5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen senki sem lát. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.

- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...





Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.






A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.




Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Az egyik hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a
német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a
kutyagumit, mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az
amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de, nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a
miniszterelnöktől? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsány futva, és
meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyagumit.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyagumit kenek a
kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad????

Egy részeg ül a kocsmában.Kér tíz felest és megissza.Ezután kilencet kér és azt is megissza.Azután 8 felest,utána 7,6,5 majd négy felest húz le egymás után és megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb.
Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt
kiabálja:
- OKÉ, asszonyom, OKÉ, megegyeztünk, ez a maga őze!!! Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!!!!