Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:
- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.
- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk!
Erre a magyar:
- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

Új kispap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.
Jön is az első "ügyfél", egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A harangozónak? Egy ezrest.

A középkorú férfinak éppen rossz kedve van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porschéval. Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ejj, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porschéban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok...

Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki : "ha hazamész mond azt,hogy tudok mindent!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudok mindent!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: ö is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudok mindent!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!!!

Állítólag megtörtént...
Betörő becsönget a lakásba. Bentről kislányhang válaszol:
- Ki az?
- Szia kislány, csak te vagy itthon?
- Nem, még itt van a Bence is!
- És ő hány éves?
- Három!
Betörő berúgja az ajtót. Ekkor előrohan Bence, a hároméves bullmasztiff...

ehet, hogy megöregedtem?
2007. 03. 11. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam.
Lehet, hogy megöregedtem?
Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput.
Lehet, hogy megöregedtem?
A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be.
Lehet, hogy megöregedtem?
A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában.
Lehet, hogy megöregedtünk?
Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re.
Lehet, hogy megöregedtem?
Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos.
Lehet, hogy megöregedtem?
Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.
Lehet, hogy megöregedtem?

Peroska és az Ordas
 

Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge.
Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, mig a sapka rá nem gyógyult a fejére.Igy a kislányt elnevezték Peroskának.

Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyáidhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répás kalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza!
Na,erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répás kalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort,hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta,hogy átvág az erdön,mint részeg kamionos a birkanyájon,de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya,hanem Peroska - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad!
- O,én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza,hogy csak porzott lába alatt a dübörgés,5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz,mint tavasszal a hóembert.Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is.Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre,amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon.Erre Peroskát megint leverte a víz,mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van,amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt.Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed.Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához - érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, slefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret.Mire a farkancs magához térült,Peroska már majdnem célhoz ért.Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért.Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett.Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte.Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet,s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt.Meg is jött,pár percen belül.
- Szia nagyi! Hoztam egy kis piát - mondta vidáman, s hirtelen ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy szerintem ki kell menni a tisztásra,ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom,hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját.Utána magára húzta a paplant,s nagy horkolások közepette elszunnyadt.Olyan hangosan horkolt,hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte,a nagymama most fürészelile az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segitsen neki.Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett Romulus és Rémus anyját
pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa.Utána felvágta a gyomrát és kisegitette belöle a nagymamát és Peroskát.Aztán teleakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták.Ebbe az ordas bele is döglött.
Azt mesélik,hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál,de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei textilfonónál,

Egy öreg háromszög
 

(Matematikai tanmese) Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószámokon túl, egy nagy sötét koordinátarendszer közepén egy öreg háromszög. Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó , Bétamás és Gammatyi . Egyszer , amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, igy szólt szögeihez: Menjetek szögeim
számegyenest látni."
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsuzott tölük . Ök meg fejükbe nyomták hatványkitevöiket és elindultak . Estére , amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá . Hallgatták a köbgyökök csicsergését és a tangensek távoli üvöltését, egykedvüen interpoláltak . Egyszercsak elébük toppant egy kis piros sapkás sinus , és hamuba sült logaritmust kért. Ök azonban nem adtak neki . Erre a piros sapkás sinus elörántotta törtvonalát és pivel osztotta Alfonsót. Bétamás és Gammatyi sem volt rest , rátámadtak . A sinus idejében 180 fokossá vált , nullára redukálódott , és menekülni próbált. Mentek árkon - bokron át , nevezetes szorzatokon és gyöktényezös alakokon keresztül , míg egy sötét , dölt sikban lévö koordinátarenszerbe nem értek. Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört irt le hatalmas köriveket . A sinus elszántan beugrott . Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették öt a számlálóban, majd a nevezöben, benéztek minden gyökjel alá , kinyitottak minden zárójelet . Gyönyörü , aranyos gyökmegoldó képletek és biborbársony függvények között siettek tovább . Egyszer csak , amikor az egyik árnyas körképletbe bepillantottak, egy implicit alakba mit láttak?
Egy megkötözött polinomot . Gyorsan kiemelték a gyökjel alól , és normál alakra hozták . Ekkor az öreg polinom igy szólt : "Alfonsó , Bétamás és Gammatyi ! Megmentettetek ! Hálából nektek adom három lányom, Amália , Beáta és Cecilia
kezét" . Lett nagy öröm , átrendezés , hét perioduson át , hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom . Ezalatt folyt szorzás, osztás , gyökvonás, hatványozás, míg a fiatalok közös nevezöre jutottak . Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták öket.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Melyik 3 szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- ???
- Szia drágám, megjöttem!!

NEM :D:D:D:D:D:D

Amikor Mózes sétál lefele a Sinai hegyről kezében a 10 parancsolattal. Az úr még utánaszól :
- Még egy dolog Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Ezt úgy érted uram, hogy ne együnk húst meg tejet egyszerre?
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem uram, azt akarod, hogy az edény, amiben tejet főzünk, ne használjuk hús elkészítésére.
- Nem Mózes, borjút ne főzzetek anyjának a tejében, mert az kegyetlenség.
- Értem már, tehát azt akarod, hogy miután húst fogyasztottunk 6 órán keresztül ne igyunk tejet.
- Tudod mit Mózes, azt csináltok amit akartok.
:D

Neeem? Te nem jársz iskolába? :p

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

Menedzser oktatáson:
- A mai előadáson három szabályt szeretnék Önöknek megtanítaini - kezdi az oktató. Az első: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég romlását. A követlező példával szeretném ezt szemléltetni:

Csöngetnek, a feleség fürdőlepedőben nyit ajtót. A szomszéd áll ott, és csak bámul. Majd megszólal:
- Asszonyom, itt egy tízezres, magának adom, ha leengedi a törülközőt.
A nő rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt, és ott áll egy percig meztelenül a szomszéd előtt. Megkapja a pénzt, becsukja az ajtót.
- Ki volt az? - kérdi a férj.
- A szomszéd.
- Megadta a tízezrest, amit kölcsönadtam neki?

- A második szabály: munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el. A példa:

Megy a pap autóval, felvesz egy stoppos apácát. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, kivillan a combja. A pap nem állja meg, megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
- Bocsánatát nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Erre az apáca nagyon furcsán néz a papra. Odaérnek a kolostorhoz, a pap szakad, előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

A harmadik: ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a főnök a sajátját már becsukta. A hozzáillő példa a vállalati életből van:

A cég egy ügynöke, hivatalnoka és a személyzeti igazgató ebédszünetre mennek. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak egy szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem.
- Teljesítem három kívánságotokat, mindenki egyet kívánhat.
- Én a Bahamákon akarok lenni, egy soha véget nem érőszabadságon! - mondja gyorsan az ügynök, és eltűnik.
- Én örökkön-örökké finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! - szól a hivatalnok, ő is hipp-hopp, eltűnik.
- Most te következel - mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. - Mit kívánsz?
- Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban!

Óda napjaink karrierista hölgyeihez...


"Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,
Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,
Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,
Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,
Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,
Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,
De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,
Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.
Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,
Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,
Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.
A píáros szakma nem könnyű kenyér,
A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,
Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.
Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra
Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,
Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,
Nem minden a külső, tartja a mondás,
Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,
Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,
Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,
Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,
Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.
Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.
A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,
Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.
Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,
Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.
De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,
Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,
Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"

Az agresszív kismalac meglát az erdőben egy hangyát.
- Mit csinálsz hangya?
- Megyek haza.
Az agresszív kismalac eltapossa a hangyát.
- Csak mentél!

Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:
- Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.
Odamegy öregapjához
- Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg anyádat
Odamegy anyukájához
- Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat
gyerek fogja magát és odamegy az apjához
- Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?
- Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Amerikában útépítés közben a néger, az arab és a fehér megtalálják a csodalámpát. Előjön a dzsinn.
- Mindegyikőtök kívánhat egyet.
- Én az szeretném, ha én és az összes testvérem az anyaországban élhetnénk békében, boldogságban- mondja a néger, és eltűnik.
- Én is az őseink szent földjén szeretnék élni az összes testvéremmel - folytatja az arab és ő is eltűnik.
- Ez most komoly az összes néger és arab eltűnt Amerikából? – Kérdi a fehér.
- Igen
- Akkor én csak egy sört kérek.

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz lefeküdni velem?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam szex közben.

:p Ott, ahol a bot is görbe
Élt egy huncut, kicsi törpe.
Szakálla, sűrű sörte,
Koponyája, mint a körte.
Egyszer egy zöld ágra dőlve,
Rábukkant egy kisvödörre.
Mi van benne? Eszét törte.
Méz-e? Szörp-e?
Tüzes bor volt, kihörpölte.
Jajj, de a bor meggyötörte.
Forgott, forgott, körbe-körbe.
S, mert nem fogta senki ölbe,
A pityókás, kicsi törpe,
Bokrot rántva, ágat törve
Belehuppant egy gödörbe.
Hupp

Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
-Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyű fájdalmai vannak. Azt hiszem vakbél.
-Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
-És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

Szőke nő a pszichológusnál:
-Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
-Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
-Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Két színész beszélget:
- Te, milyen volt a temetés?
- Ááá, óriási siker volt! Háromszor húztuk vissza a koporsót!



Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után:
- Kérsz egy katonát?


- Mi az? Kicsi, rózsaszín és gombnyomásra piros lesz?
- Kisbaba a turmixgépben. (bocsi:D)


- Anyu, azt mondták az óvodában, hogy mi vámpírok vagyunk!
- Ne törödj vele kisfiam, inkább edd a levest, mert megalvad.



Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!




Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Tegye fel a kezét aki nincs itt...
:D:D:D

Nemzetközi tengeralattjáró verseny szoros befutója:

http://kepfeltoltes.hu/071002/submar...toltes.hu_.jpg

Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez:
- Csókolom, Marika néni! Pistike lejöhet játszani?
- Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ...Pistike két napja meghalt!
- Nem baj, akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!

-Hogy kívják a halott csecsemőt?
-Kisdead.

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
-* De, hogy csináljam?
-* Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet...



Két halott beszélget:
- Nagyon fáj a lábam, azt hiszem, rohad!
- Várj, mindjárt megnézem, épp arra folyik a szemem.


Jaj de szép az akasztófa,
ragyog rajta a sok hulla,
itt egy sípcsont ott egy borda,
jaj de szép az akasztófa.



Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most, hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.


- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?
- ???
- Döglött papagáj.


A nagypapám minden nap egy kád hideg vízben fürdött.Szóltam is neki:
- Papa szállj ki a kádból, mert megfázol és meghalsz!
Nagypapa kiszállta a kádból, megfázott és meghalt...



Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...


Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...


- Mi van a hóhér ajtajára írva?
- ???
- Hozott anyagból dolgozom.


- Mi a különbség egy varangyosbéka és egy házicica között?
- ???
- A házicica felpüffed a víz alatt.

Angol gyorstalpaló.
Benzinkúton:

Úristen, itt minden nagyon drága! - Mister God, here everything very dear.
Tele van a tököm ezzel az országgal. - My pumpkin is full of this country.
Miért jó ez a lehúzás? - Why good this pulling down?
Csak a szélvédőt mossa le. - Wash down the windprotector.
Hát, a lámpám sem ég. - Back, my lamp isn't sky either.
Az aprót tartsa meg. - Keep the dwarf.
Remélem maga ért hozzá. - I hope you touched it.

Tájékozódás:

Elnézést, merre van itt egy közért? - Looking away, where's for-the-public?
A parkoló mellett jobb oldalt. - Beside the parker better side.
Elfogadnak ott angol fontot? - Do they accept English character-set?
Én csak kévétejszínt vennék. - I would only take cafe-milk-color.
Meg egy csomag betét Ursulának. - And the pack of input for Ursula.
Pont most jött meg neki. - Point now she had it coming.

Közlekedés:

Szemét motorosok! - Trash motorist!
Mennyi balesetet okoznak! - How much left-case they cause!
Persze a kamionosok is parasztok. - Of course, the camionist are farmers.
Kérem szálljon le a buszról! - Please fly down the bus.
Én is mindig jegy nélkül lógok. - I also hang without coupon.
Vizelek egyet az út mentén. - I water one beside the way.

Időjárás:

Nagyon meleg van ma. - Today very gay.
Sehol egy felhő. - Nowhere an up-temperature.
Tegnap szép volt az időjárás. - Yesterday time-going was beautiful.
7 fok alatt fázom. - Under week degree I'm wooding.
Hát már sose süt ki a nap? - Back already never cooked day out?
Meddig fog még esni? - Till when tooth still falling?
Tiszta sötét az ég. - Clean stupid the burning.
Egész héten szar idő lesz. - Shit time all seven.

Shit iron bit if up cut there.

(Szar-vas-mar-ha-fel-vág-ott...)

:p:D:D:D

Jimmy sétál a sivatagban.Egyik kezében pisztoly a másikban whisky-s üveg.
Leszól Isten:
- Húzd meg Jimmy!
Durrrr!!...
- Ne azt b+, a másikat!

hat ezt elszurtad. az elso 2 szo nem forditva kene hogy legyen...? ;)

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal szeretkeztem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!


Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négymegás ADSL!

De igen. Elszúrtam. :D:D:D

Fletó választ - humor


Meghal Gyurcsány és menne a mennyországba. Bekopog.

Kijön Szent Péter és mondja neki:

- Gyurcsány, sajna nem jöhetsz be.
- Miért?
- Hát, eléggé félrevezető életed volt, ígérgettél aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetőséged. 1 napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben és aztán dönthetsz hol szeretnél lenni az idők végezetéig.

Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott az összes cimborája, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen működik az ott levők teljes megelégedésére. Lejár a nap és döntenie kell. Kérdi Szent Péter:

- Nos hol szeretnél élni?
- Hát lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választom.
- Rendben, legyen hát.

Lemegy a pokolba, maga Lucifer nyitja ki a kaput, ahogy belép, be is csapódik mögötte. Látja ám, hogy a barátai koszosak, büdösek, a szemétből esznek. A családtagjait meg éppen nyárson sütik.

Odafordul Luciferhez.
- Lucifer bátya! Tegnapelőtt nem ez volt itt!
- Ja, Fletókám; az volt a kampány; aztán választottál; ezek pedig itt a reformok...

Székely ember román feleséggel


Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett, a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:

- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa: a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa: a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa: a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...

Másnap a papa kérdi:

- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam, becsmérlően ledobtam az ágyra, levetkőztem, aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa?! Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából.
- Anyu, mit eszünk?
- A megszorító intézkedések miatt ma, drága fiam, semmit.
A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz
- És ha megennénk a papagájt rizzsel ?
- Nincsen rizs.
- És ha megsütnénk?
- Nincsen gáz.
- És ha a mikróban ?
- Nincsen áram.
- És ha kirántanád?
- Olajunk sincsen.
Erre a papagáj örömittasan felkiált:
- Éljen Gyurcsány, éljen soká!