A beteg megy az eredményekért a dokihoz. Az ránéz, és azt mondja:
- Sajnálom, de önnek TBC-je van, májzsugora, gyomorfekélye van...
- Doktor úr, tud mondani valami pozitívat?
- Persze, itt van mindjárt az AIDS teszt...

Ennek a feladatnak nincs megoldása!

De van, mert a szülő beleegyezése nélkül nem lehet a gyereket megbuktatni! :D

És ezáltal kétváltozós egyenletté alakul át a feladat, mivel azt is figyelembe kell venned, hogy a szülők vajon mikor, és mi alapján engedik megbuktatni a gyereket. :D:D:D

OFF: Ehh, ez a liberális iskolapolitika...:o Amikor én voltam általános iskolás, akkor még úgy működtek a dolgok, hogy ha elégséges a tudásod, akkor a következő osztályba léphetsz, de ha nem, akkor bizony újra kell járni az adott osztályt...

ON: A cigánygyerek otthon dicsekszik az apjának, hogy a többi gyerek csak 5-ig tud számolni, ő meg tízig. Ez miért van? - kérdezi.
- Azért fiam, mert cigány vagy!
- A többi gyerek csak lassan olvassa az elsős ábécéskönyvet én meg már majdnem folyamatosan, ez miért van?
- Mert cigány vagy - mondja az apja.
- A többi gyereknek csak 5 centis a pöcse, nekem meg 15 centis. Ez is azért van, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, ez azért van, mert a többi gyerek 7 éves, te pedig 16!

Egészen a negyedik osztályig.

Én is így tudtam, de azt hittem, azóta megint változtattak valamit.

Nem hinném, hogy tovább fokoznák ezt a baromságot. Durva lenne, ha ötödik osztályba úgy menne valaki, hogy pl. nem tud olvasni. (Persze az is durva, ha másodikban sem tud...)

/ON
- Mi a különbség a pisztráng és a zsiráf között?
- Mind a kettő vízben él, kivéve a zsiráfot.

A boldog férfiak
 

Miért boldogabbak a férfiak?

Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?



A vezetékneved sosem változik.

Tiéd az egész garázs.

Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

A csokoládé csak egy snack a sok közül.

Lehet belőled miniszterelnök.

Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

Az autószerelők megmondják neked az igazat.

Vizelde számodra az egész világ.

Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

A ráncok karakteressé teszik az arcod.

Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

Mindenfélét tudsz a tankokról.

Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.

Három pár cipő több mint elég.

Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

Egész életedben lehetnek játékaid.

A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

- Doktor úr, nagyon rossz a szemem, szemüvegre lenne szükségem.
- Hát az biztos, mert ez egy hentes üzlet...

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba.
A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap.
Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szólt a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan.