"tv-t nem szoktam nézni,de mostanában rákényszerülök".

És nem kell ahhoz pletykaoldalakat olvasni a neten,hogy győzikére akadj.
Én se ott láttam..
Viszont több ember van a médiában ,aki szégyen és nem tudsz mindent kikerülni:)

- Mit csinál a szomjas űrhajós?
- ???
- Űrkutatás.


Két anyuka beszélget:
- Te, milyen jól break-el a fiad.
- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...

OFF

Na de ki az a Győzike?:eek:


"Két dologban írt igazat a levélíró: Magyarországon a hossz mértékegysége a méter, az időé pedig a másodperc." - Ez meg valami gyönyörű.

ON

Nem értelek, amióta eligazolt Manchesterből, egész normálisan viselkedik.;)

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Jáksó viccek:

-Miért van hátul a mókus farka?
-???
-Mert elöl a mókus van.



A sün egy makacs állat - csak akkor repül, ha belerúgok.

Több biztosítós rendszer: A TB-ellenőr benéz a kórterembe
 

Ellenõrzés a kórházban. A TB ellenõr benéz az elsõ kórterembe. A beteg az ágyon ül, és önkielégítést végez. Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.
A másik nagyobb szobában szõnyeg és színes TV is van, éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen a pácienst 4 nõvér orális szexben részesíti.
Az ellenõr, levegõ után kapkod és ismét magyarázatot kér a fõorvostól.
A válasz: - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

paprikás krumpli
 

Tanító néni hétfőn:

- Ödönke, mi volt nálatok tegnap az ebéd?
- Paprikás krumpli….
- És a múlt vasárnap?
- Paprikás krumpli…
- És jövővasárnap mi lesz?
- Paprikás krumpli kolbásszal.
- Hogyhogy lesz benne?
- Mert fater azt mondta, ha megint paprikás krumpli lesz, ő belevágja a f*szát.

Egy taxis 16 órát vezetett egyfolytában, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy.
Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik.
A taxis neki is megmondja.
Mikor már tizedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal:
"Nem tudom hány óra van!"
Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed 7 múlt tíz perccel.

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"


Két szőke nő beszélget:
- Jaj de ki vagy nyalva!
- Jéé! Ez kívülről is látszik?